Jag kan bokstavligen inte med den här showen. Bokstavligen. (foto: E!)
Jag vaknade i morse och rullade ut ur sängen och hoppades att inget särskilt dumt eller samhällsförstörande hade inträffat när jag slumrade. Tyvärr var den första nyheten jag kom över att Kris Jenner och E! tecknat ett avtal att behålla Håller med Kardashians i luften i ytterligare fyra säsonger, till en summa av 100 miljoner dollar . Nu är 100 miljoner dollar mycket pengar. Min källa berättar för mig att det är mer pengar jag någonsin kan hoppas tjäna under livet. Min källa är min mamma. Hon oroar sig.
Omedelbart planerade jag att skriva hela denna bit om den löjliga affären, och hur årtusenden från nu historiker kommer att peka på just detta ögonblick som fallet för inte bara den västerländska civilisationen utan mänskligheten som vi känner den. Men då insåg jag att jag inte kunde, för jag har aldrig sett en sekund av Håller med Kardashians . Kanske är det ... inte så illa? Kanske är det värt 100 miljoner dollar? Så jag gjorde precis det. Jag såg ett (1) avsnitt av KUWTK, med titeln A Thailand Vacation, Part 2. Vad hände i del 1? Jag vet inte, jag gick bara med på ett avsnitt. Men det här är vad jag såg.
Jag kommer inte att sammanfatta varje enskild händelse som inträffade under den andra delen av Kardashians vandring till Thailand, för vår tidigare sociala medieredaktör / nuvarande fastighets-TV-expert Sarah Devlin gjorde redan det mer vördnadsfullt än jag någonsin kunde hoppas på. Låt oss bara gå igenom de stora slagna mycket snabbt, av vilka det finns tre huvudkonflikter.
Första konflikten, Kendall och Kylie saknas, och detta är en enorm jävla affär trots att ingen märkte det förrän minst halvvägs genom frukost. Vi har inte tid till frukost! Kardashians havsmonster av en mamma skriker när hon får reda på sin yngsta dotters försvinnande, men hon är helt klar. En full på manjakt följer, vilket verkar onödigt, för baserat på allas reaktion är Kendall och Kylie redan döda och rensade av Thailand-pirater. Även efter att tjejerna skickat en bild till Kim som bevisar att de faktiskt lever och gör normala semestersaker är alla fortfarande så galna. Vilken typ av sjuka upptåg är det här? den höga morrar. Och, ärligt talat, jag kan inte ens beskriva min raseri när de hittade dem tillfälligt få massage, för det hela tog upp 20 minuter. Detta är en realityshow på E !. Kunde de inte ha haft åtminstone en av dem att prova några droger i Thailand eller något.
Andra konflikten, det finns hela saken där Kims styvbror får en förmån för att han går in på att hon förändras. Det ägnas mycket tid åt detta. Mycket tid och ungefär 100 miljoner dollar. Suck.
Den tredje konflikten, Khloe, som jag tidigare kallade den långa, är bara upprörd över att hennes hemska familj agerar hemskt på semester, medan hennes deprimerade bror är hemma. Varför är han deprimerad? Om det är egentlig depression känner jag verkligen för killen. Men om det är Kardashian-depression, som innebär att DETTA ÄR INTE LYCKLIGARE när du paddlar på kristallint vatten in i en underjordisk vik, då ingen sympati. Men all denna familjespänning leder till följande utbyte:
Khloe: Varför tar du inte lite fler selfies?
Kim: Jag gör det för Kanye .
Om du undrade var det bara omnämnandet av Kanye Wests förnamn den enda gången jag verkligen var upphetsad. Jag förväntade mig att han skulle dyka upp på en motorbåt direkt bakom middagsbordet i flygskuggor och ingen skjorta och säga, ringde ni? Men det hände inte. Istället säger en av de unga senare, efter striden, jag var på väg att vara som, 'Uh, skojar du?' Hon var dock inte så. Hon känner till sin plats.
Sedan finns det lite gråt, som såg mer ut som läckage som behövde underhåll på Kris Jenner, och avsnittet slutar.
Så vad ska man ta bort från allt detta? Tja först, inte ens tala om vad jag såg, utan vad jag hörde. Denna show är en styggelse för det engelska språket. Om det moderna talet dödade ordet bokstavligt, harponerade den här showen det med ett spjut och skrattade när det dog långsamt. Jag tror inte att det finns en person bland dem som vet vad som bokstavligen betyder. Vänta, min bokstavliga vagina hänger ut, säger Kim vid ett tillfälle. Det är inte ens i närheten. Det är inte ens där ordet går! Finns det någon figurativ vagina någonstans? Vänta, är Kanye den figurativa slidan?
En annan sak, det förvånar mig hur uppenbarligen redigerad denna show är att visa upp Kim Kardashian. Är det inte runt 10 000 grader i Thailand? Hur svettas hon inte? Gilla, bokstavligen svettas?
Sammantaget kände jag ungefär en iota av shadenfreudic njutning från denna strävan, men för det mesta är denna show de 100% drizzling poops. Det är bara så mycket jag kan se människor vara eländiga på en av de vackraste platserna på jorden, bara skapa onödiga problem för att säkerställa att kameramännen dör av värmeutmattning och inte tristess. Det är ännu svårare att göra med Kris Jenners ursprungliga födelse-ansikte som flyter över min axel och viskar 100 miljoner dollar spöklikt i mitt öra.
Det finns också en liten del av mig som inte kan låta bli att bli imponerad. Ja, jag menade det när jag sa att den här showen är hemsk. Denna show gav mig en smittsam sjukdom. Det är dåligt, i alla bemärkelser av ordet. Men, säger jag igen, någon betalade bara en hel yacht-värde av pengar för att hålla dem i luften för ytterligare fyra årstider. Det finns något medfödd beundransvärt om något som kan hålla sina välskötta klor så djupt nedsänkta i kulturens relevans, trots att det är en sådan själlös avfallsfabrik. Hur imiterar du det? Ska jag blåsa Ray-J på film? Jag gör det för 100 miljoner dollar!
Jag antar att jag till slut är mer förvirrad än någonting. Flabbergasted, kan du säga. Jag skulle vilja veta resonemanget bakom att hålla den här saken kvar. Nej verkligen. jag är verkligen, verkligen nyfiken. Gå ner till dessa kommentarer, och någon berättar varför du tittar på den här showen. Dela detta vittnesmål vitt och brett och snälla, någon upplyser mig om varför KUWTK måste existera i ytterligare fyra år.
Annars dör jag. Som bokstavligen.
