Funderar du på ett andra hem i Florida? Kämpar du för att välja mellan frowzy Palm Beach och freaky Miami Beach? Låt mig lägga till din förvirring.
Min man Jonathan Adler och jag tillbringade förra veckan i Florida och pendlade fram och tillbaka mellan Palm Beach och Miami Beach. Vi är mer än bekanta med Palm Beach och äger, som vi under de senaste två åren, en drömmande lägenhet på 1970-talet på det som lokalt kallas Gazaremsan. Det oöverträffade antalet resor till Miami orsakades av det faktum att min Jonny just har öppnat en butik som säljer sina varor på Lincoln Road. Dessa dagliga pendlingar gav det perfekta tillfället att jämföra och kontrastera de två platserna.
Här är de viktigaste slutsatserna från min djupgående, veckolånga sond: Palm Beach och Miami Beach är mer vansinnigt polariserade än någonsin. I takt med att Miami Beach blir alltmer lugnare blir Palm Beach snotare och snootier.
Låt oss börja med Miami Beach.
Om du kombinerade hiphop-shenanigans från åttonde gatan med homosexuella bacchanalia av åttonde avenyn och kastade in stötfångaren-till-stötfångartrafiken på Sixth Avenue, skulle du ha en ljummet uppskattning av den oroliga kaos som var Miami Beach förra veckan. Med andra ord kan du lika gärna stanna här på det grungiga Manhattan. Det var en särskilt tuff vecka på grund av den årliga vinterfesten. Enligt vad jag hörde var en bra tid genom att alla vara en massa snyggt klädda kämpar som strömmade in från hela världen för att ha sex och fnysa crystal meth.
Under tiden längs kusten i Palm Beach kan det hända att människor inte har mycket sex, men de fnyser definitivt - mest med indignation. Det obegripliga snobberiet som är så legendariskt lever fortfarande och har det bra. Förra veckan provade min Jonny och jag det från första hand.
Här är historien: En judisk vän, som passerar i WASP-samhället, hade på något sätt lyckats få en veckas medlemskap till den legendariska Bath and Tennis Club på South Ocean Boulevard. (Inte den plats där C.Z. Guest förbjöds efter att ha tagit Estée Lauder till lunch - det var Everglades Club. Den här är ännu värre!) Den här hemliga judinnan uppmanade oss bråttom att bryta bröd med henne och hennes sponsor vid B. och T.
Min Jonny och jag är anti-WASP: er, liksom Herr och Fru Federline, är nouveau riche och stolta över det. Fetischiseringen av allt WASP-y i Palm Beach är en källa till stor nöje och fascination (för att inte tala om kreativ inspiration). Denna inbjudan var ett tillfälle för oss att kika in i en av de stora bastionerna av gentilitisk elitism och observera dessa bisarra vittbrödfolk på deras hemmaplan - och man hoppas att bekräfta vår tro på den fullständiga meningslösheten med god smak. Skulle vi tycka att de är lika värda, fantastiska och i allmänhet överlägsna som de verkar tro att de är? Våra knogar var vita av förväntan.
Vi såg också denna lunch vara lite som en Survivor-utmaning: Vilken som helst av oss som var starkt beväpnad mot utgången först förlorade immuniteten.
Du är så uppenbarligen judisk och du är gay, sa jag med tillförsikt. Du kommer aldrig ens att nå över gränsen.
Du är en så stor skrikande drottning, motverkade min Jonny, du kommer inte att hålla i två sekunder, såvida de inte förstås misstänker dig för en kvinna, vilket är en klar möjlighet. Grr!
Våra datum, den hemliga judinnan och WASP-sponsorn, svängde förbi för att hämta oss vid den bestämda tiden. WASP-sponsorn tittade på mina Dolce- och Gabbana-mandaler och sa, Hmm. Vet du vad, B. och T. är bara så jävla formella och täppta, varför går vi inte bara till Four Seasons istället?
WASP-sponsorn skickade sedan omedelbart sin barnflicka och barn till B. och T.-Jag antar att det inte var alltför formellt för dem - och vi gick för att njuta av de påstådda informaliteten från Four Seasons.
Vi hade blivit punk av en WASP.
Senare samma dag checkade vi in med vår hemliga judinna, som bekräftade våra mörkaste misstankar: WASP-sponsorn hade uppenbarligen återkallat inbjudan så snart hon såg oss hugga mot hennes fordon. Jag kunde få in en av dem, kanske, men två? Inte på din nelly!
Som ett tröstpris gav vår hemliga judinna oss ett kort som överlämnades till henne på klubben medan hon, slarvigt klädd, åtnjöt en skål med makaroner och ost:
DITT ATT ÄR INTE ANSVARANDE FÖR KLUBBENS STANDARDER OCH VI FRÅGAR ATT DU VÄNLIGT FÖRÄNDRAR.
Jag har tagit kopior av det och delar ut dem enligt min önskan.
Trots den arkaiska ogästvänligheten hos vissa Palm Beach-institutioner skulle jag fortfarande välja P.B. varje dag över M.B. Skräpbutikerna är bättre, restaurangerna är bättre och vi kan ta vår hund på stranden. Utan att distrahera kristall-met-orgier har jag massor av tid att läsa.
Medan jag var i Florida njöt jag av en häpnadsväckande fräsande sidvisare. Om Iris Murdoch reinkarnerades som en punkrockare och bodde i samtida Japan, skulle hon vara den hyllade författaren Natsuo Kirino, och hon kunde ha skrivit den gripande och förfärliga Out ($ 9,71 för Vintage-paperbacken på Amazon), en kriminalroman om fyra kvinnor som arbetar i en lunchfabrik. Den här boken är så underhållande otrevlig att den gav mig ångestattacker-liknande, föreställer jag mig, de som upplevs av homofile på deras crystal-meth comedowns.
Någon för tennis?
