(Foto: Ale Art / Flickr) Relationsproblem. Alla har dem. Och ibland har du dem om och om igen.
De flesta som ger råd känner inte till forskningen . Så var är de riktiga svaren?
Jag bestämde mig för att ringa en expert: Dr. John Gottman.
Du kanske kommer ihåg honom som forskare i Malcolm Gladwells Blinka som efter bara några minuter kunde förutsäga om ett par skulle hamna skilda.
John är professor emeritus vid University of Washington och medgrundare av Gottman Institute. Han har publicerat över 190 artiklar och författat mer än 40 böcker, inklusive Principia Amoris: The New Science of Love , De sju principerna för att få äktenskapet att fungera och Relationskuren: En guide i fem steg för att stärka ditt äktenskap, din familj och dina vänskap . Han är också en riktigt cool kille. John fick kraftfulla insikter från att studera par som trivs (som han kallar Masters) och par som inte gör det (som han kallar Disasters).
Så vad ska du lära dig här?
- De fyra saker som dömer förhållanden.
- De tre sakerna som förhindra dessa fyra saker.
- Den viktigaste delen av ett samtalsförhållande.
- Den bästa förutsägaren för om ett förhållande fungerar. (Det är så enkelt att du kan göra det själv på två minuter.)
Vill du vara en mästare och inte en katastrof? Låt oss komma till det.
The Four Horsemen of the Relationship Apocalypse
# 1: Kritik
Det är när någon pekar på sin partner och säger att deras personlighet eller karaktär är problemet. Här är John:
Kritik är att iscensätta problemet i ett förhållande som en karaktärfel hos en partner. Mästarna gjorde motsatsen: de pekar ett finger på sig själva och de har verkligen ett mycket skonsamt sätt att starta diskussionen, minimera problemet och prata om vad de känner och vad de behöver.
Damer, lyssnar du? Eftersom kritik är något som kvinnor gör mycket mer än män. (Oroa dig inte, vi kommer att ta reda på hur killarna skruvar ihop tillräckligt snart.)
# 2: Försvar
Detta svarar på relationer med motattack eller gnällande. Här är John:
Den andra ryttaren var defensivitet vilket är en naturlig reaktion på att kritiseras. Det tar två former: motattack eller agera som ett oskyldigt offer och gnälla. Återigen var mästarna väldigt olika även när deras partner var kritisk. De accepterade kritiken eller till och med tog ansvar för en del av problemet. De sa, Prata med mig, jag vill höra hur du tycker om detta.
# 3: Förakt
Det är den främsta förutsägaren för uppbrott. Förakt handlar som om du är en bättre person än de. Här är John:
Förakt talar ner till sin partner. Att vara förolämpande eller agera överlägsen. Inte bara förutspådde det förhållandevis uppbrott, utan det förutspådde antalet smittsamma sjukdomar som mottagaren av förakt skulle ha under de närmaste fyra åren när vi mätte hälsan.
# 4: Stonewalling
Det stängs av eller justeras. Det säger passivt till din partner att jag bryr mig inte. Och 85 procent av tiden är det killar som gör det här.
(Vill du veta en genväg för att skapa ett djupare band med en romantisk partner? Klicka här .)
Okej, det är det som dödar ett förhållande. Naturligtvis vill du veta vad som hindrar dessa saker från att hända, eller hur?
3 saker som får ryttare att gå hejdå
Från att titta på Mästarna såg John vad som hindrade de fyra ryttarnas nedåtgående spiral:
# 1: Känn din partner
John kallar detta för byggnadskärlekar. Det är verkligen att känna din partner inifrån och ut. Det var en av mästarnas mest kraftfulla hemligheter. Här är John:
En kärlekskarta är som en vägkarta du gör av din partners interna psykologiska värld. Mästarna ställde alltid frågor om sin partner och avslöjade personliga uppgifter om sig själva.
Varför är detta så sällsynt? Det tar tid. Och katastroferna tillbringade inte den tiden. De flesta par spenderar faktiskt inte så mycket tid.
John citerade en studie som visade att par med barn pratade med varandra cirka 35 minuter per vecka. Ja, 35 minuter.
Och till och med det mesta var bara logistik - När kommer du att vara där ?; Glöm inte att plocka upp mjölk. - Inte djupa personliga saker som Masters.
# 2: Svara positivt på bud
Nej, det här har inget att göra med eBay. Vi ger alla ofta små bud för vår partners uppmärksamhet.
Du säger något och vill att de ska svara. Att ingripa. Det kan vara så enkelt som att säga, Trevlig dag, eller hur?
Det är nästan som ett videospel: när personen svarar positivt (vänder sig mot ett bud) får din relation en poäng.
När de inte svarar eller svarar negativt förlorar förhållandet en poäng ... eller fem. Här är John:
Paren som skilde sig sex år senare hade vänt sig mot bud bara 33 procent av tiden. Paren som förblev gifta hade vänt sig mot bud 86 procent av tiden. Stor skillnad.
Par med höga poäng bygger förhållandekapital. De kan reparera problem. De kan skratta och le även när de argumenterar. Och det gör stor skillnad. Här är John:
Om du vänder dig mot bud i hög takt får du en känsla för humor under konflikter. Humor är mycket kraftfull eftersom den minskar fysiologisk upphetsning under argument och det har replikerats i flera studier.
# 3: Visa beundran
Har du någonsin lyssnat på någon galen förälskad prata om sin partner? De låter helt vilseledande. De agerar som om den andra personen är en superhjälte. En helgon.
Och forskning visar att det är perfekt. Mästare ser sin partner som bättre än de egentligen är. Katastrofer ser deras partners som värre än de egentligen är.
(Klicka på för mer information om vetenskapen om sexig här .)
Beundran handlar om historien du berättar för dig själv om din partner. Och det leder oss till hur vi kan förutsäga om din relation fungerar ...
Den bästa förutsägaren för hur bra ett förhållande är
Du kan göra det själv: låt någon fråga dig om historien om ditt förhållande. Vilken historia berättar du?
När din partner beskriver ditt förhållande till andra, vilken typ av historia berättar de?
Minimerar berättelsen negativt och firar det positiva? Fick det den andra personen att låta bra?
Eller drog det sig vid vad som är fel? Pratade det om vad den idiot gjorde den här veckan som var helt fel?
Den här enkla historien om oss förutsäger vilka relationer som lyckas och vilka som misslyckas. Här är John:
Vår bästa förutsägelse om framtiden för ett förhållande kom från ett par berättelse om oss. Det är en ständigt föränderlig slutlig bedömning av förhållandet och din partners karaktär. Vissa människor utvecklade verkligen en historia om oss som var väldigt negativ där de verkligen beskrev alla problem i relationen. De betonar verkligen vad som saknades. Mästare gjorde precis tvärtom: de minimerade de negativa egenskaperna som vi alla har och de värnar om sin partners positiva egenskaper. De vårdar tacksamhet istället för förbittring.
(För mer om vad forskning säger gör att kärleken håller, klicka här .)
Finns det en del av ett relationssamtal som är kritiskt? Det finns faktiskt.
Den viktigaste delen av ett konversationsförhållande
Det är början. 96 procent av tiden John kan förutsäga resultatet av en konversation inom de första tre minuterna. Här är John:
Negativitet matar på sig själv och gör att konversationen förblir negativ. Vi gjorde också sju års forskning om hur mästare reparerar den negativiteten. En av de mest kraftfulla sakerna är att säga hej, det här är inte allt ditt fel, jag vet att en del av detta är jag. Låt oss prata om vad som är jag och vad du är. Att ta ansvar är enormt för reparation.
Hur du startar dessa seriösa relationsdiskussioner förutsäger inte bara hur konversationen går - det förutsäger också skilsmässa efter sex års äktenskap.
Via Principia Amoris: The New Science of Love :
... det fortsatte med hög noggrannhet att förutsäga sitt öde under en sexårsperiod. De förutsägelser som vi gjorde om parens framtid som hölls i sju separata studier, de höll för både heterosexuella och likkönade par, och de höll hela livet.
Så du pratar och du börjar positivt och lugnt. Bra. Nu ska du sluta prata. Varför?
När jag frågade John vad som var bäst att göra för att förbättra ett förhållande sa han: Lär dig hur man ska vara en bra lyssnare .
Mästarna vet hur man lyssnar. När deras partners har problem släpper de allt och lyssnar icke-defensivt med empati. Här är John:
I riktigt dåliga relationer kommunicerar människor, Baby när du har ont, när du är olycklig, när du gör ont, jag kommer inte att vara där för dig. Du hanterar det själv, hitta någon annan att prata med eftersom jag inte gillar din negativitet. Jag är upptagen, jag är verkligen inblandad i barnen, jag är verkligen inblandad i mitt jobb. Medan mästarna har modellen: När du är olycklig, även om den är med mig, stannar världen och jag lyssnar.
Och ibland är det bästa att göra i början av ett relationsargument att avsluta det omedelbart. Varför?
Sextio-nio procent av ett par problem är eviga. De kommer inte att lösas.
Att slå en död häst och be någon att fundamentalt ändra vem de är kommer inte att fungera - men det kommer att göra dem arg. Här är John:
I de studier som Bob Levenson och jag gjorde tog vi par tillbaka till labbet vart par år för att ta reda på vad de diskuterar om. Och människor löste bara cirka 31 procent av deras oenigheter. Du kan redigera dessa videoband tillsammans och det såg ut som samma konversation om och om igen i 22 år. Mästare lär sig att acceptera det som inte kommer att förändras och fokusera på det positiva. De verkar säga, det finns många bra saker här och jag kan ignorera de irriterande sakerna.
(Klicka på för mer information om hur du lyssnar som en expert här .)
Okej, det är många bra saker. Låt oss avrunda det och avsluta med det som John sa som imponerade mig mest.
Summera
Så här är vad John hade att säga:
- De fyra saker som dödar relationer: Kritik, försvarsförmåga, förakt och stenhuggning.
- De tre saker som hindrar dem: Känn din partner, svara positivt på bud och beundra din partner.
- Den bästa förutsägaren för relationens framgång är hur du och din partner berättar din historia om oss.
- Början på konversationen är avgörande. Negativitetsföreningar. Håll ett svalt huvud och motstå emotionell tröghet.
En sista sak som verkligen blåste bort mig: vad som skapar lyckliga relationer låter mycket som det som ger glädje i allmänhet.
Forskning visar, glada människor söka efter det positiva och är tacksamma för det . Olyckliga människor hittar det negativa i allt.
Det finns en mycket liknande dynamik i relationer: Mästare söker efter sina förhållanden efter bra saker, katastrofer noterar alltid det dåliga.
Och inte bara det - Mästarnas sätt att se på världen är faktiskt Mer exakt. Här är John:
Människor som har denna negativa vana i sinnet saknar 50 procent av den positivitet som externa objektiva observatörer ser. Så den positiva sinnesvanen är faktiskt mer exakt. Om du har en negativ vana, snedvrider du faktiskt det negativa och du ser inte det positiva. Människor med den positiva sinnesvanen, det är inte att de inte ser det negativa - de gör det, de ser det - men de betonar verkligen det positiva när det gäller påverkan på dem. Det är skillnaden.
Välj att se det positiva. Det kan orsaka en kaskad:
- Det är bränsle för din goda historia om oss.
- Du kommer antagligen att inleda relationssamtal på ett bra sätt.
- Du kommer att beundra din partner.
- Och så vidare…
Några av samma saker som gör dig lycklig kan förbättra dina relationer - och vice versa. Vad är bättre än det?
John och jag pratade i över en timme, så det finns mycket mer i det här.
Jag skickar ut en PDF med fler av hans relationstips i min e-post varje vecka (inklusive de två orden som kan hjälpa till att argumenter upplöses.) Så för att få det, registrera dig för mitt veckovisa e-postmeddelande här .
Eric Barker är författare till Barking Up the Wrong Tree: Den förvånande vetenskapen bakom varför allt du vet om framgång är (mestadels) fel . Eric har presenterats i De New York Times , De Wall Street Journal , Wired Magazine och Tidningen Time . Han driver också Barking Up the Wrong Tree blogg. Gå med i hans 145 000 abonnenter och få gratis uppdateringar varje vecka här .
