Detta avsnitt av Håller koll på Kardashians , med titeln Love Breaks Me (?!?!), är ganska tung. Kims fertilitetsproblem leder till att hon genomgår operation för att ta bort lite placenta och jetsam från hennes livmoder, medan familjen arrangerar en intervention eller något - de kommer aldrig riktigt in i detaljerna - i deras pågående och vaga uppdrag att hjälpa Rob.
Vi öppnar för att Kim och Kourtney pratar om streckmärken och Bruces olyckliga modekänsla.
Bruce har ingen verklighetskänsla, hävdar Kim. Han hade på sig jeans som var här, hon pekade på sina mittkalvar, och han menade inte att de skulle vara beskurna eller klockbotten, men han är bara så nördig att han drar dem upp hit. Och jag svär vid gud att han hade Spanx på. 
Kim demonstrerar Bruces byxor (Screengrab: E! Online).
Vissa tabloider svor åt Gud samma sak!
Alla i den här familjen bär jävla Spanx förutom dig, avslutar Kim. Kourtney bekräftar att hon aldrig bär Spanx.
Kim fortsätter att förmedla sin visdom.
Nyckeln till inga streckmärken på din platta mage efter att du har fått en baby (förutsatt att någon på planeten har en platt mage efter att ha fått en bebis?) Är en midjecincher, säger hon. På något sätt lämnar hon sina favorit hashtaggar på Instagram för den här scenen. Jag berättade det för alla. Jag har folk som tackar mig.
Men hur kunde en midjecincher bli av med någons bristningar? Utvecklas inte bristningarna under graviditeten? Varför skulle cinching din mage efteråt ha någon inverkan på din hud? Vad som helst. Kim stänger Kourtney i magen och säger till henne att hon har ett streckmärke. Hon är för närvarande gravid. Antar att vi får reda på det. 
Detta skulle se bra ut med din indian huvudbonad, Khlo (Screengrab: E! Online).
Därefter är Khloé i Kourtneys hus och umgås med Scott och Mason och Penelope. Hon har ett vagt östligt ansiktssmycke på.
Det är något i ansiktet, säger Scott. Är det religiöst?
Nej, det är inte religiöst, svarar Khloé.
Bollywood? Frågar Scott.
Singapore, säger Khloé. Uhhh ja, Khloé, vilken typ av ansiktssmycken är det? Är det [filmgenre] eller [stadstat]?
Khloé drar barnen in i Robs rum för att säga hej, men han är mystiskt inte där. Hans skorpiga gamla quesadillaplatta är där, dock; Khloés hushållerska, Angela, gör honom till en quesadilla varje dag. Han har också en massa kondomer, cirka 100 pinnar med deodorant och olika andra bro saker.
Det är som ett bombskydd, är Scotts bedömning. 
Khloé känner sig vägen runt en ... oavsett vilken maskin det är (Screengrab: E! Online).
Khloé tränar senare med GUNNAR PETERSON (tm), som är en riktig skämtare; han kallar henne Harvest Moon eftersom hennes byxor är genomskinliga. Yuk yuk yuk. Malika kraschar sitt träningspass och de slår snyggt upp en ny plotline med Dash Dolls, kvinnorna som arbetar i Dash-butiken. Hej, vänta, inte E! tillkännager bara ett nytt TV-program som heter Dash Dolls med samma kvinnor i förra veckan? Vilket sammanträffande.
Du har ett fiasko med dina Dash-dockor, säger Malika. Det har blivit mer ett sällskapshus än en arbetsplats. ZOMG som helt borde vara en realityshow!
Vi kan ta dem på reträtt, säger Khloé, och en spinoff föds. Naturligtvis måste vi lida genom reträtten först.
Men innan det kan hända äter Kendall, Kim och Jonathan Cheban middag på en plysch och glänsande restaurang i New York City. Kendall påpekar Kims ögonbooger. Kim gör det här ... 
09.30 Screengrab: E! Online
... medan triumferande galande kan mammor göra vad som helst!
Apropå mammor, Kim gillar att vara en och hon vill bli ännu mer av en. Hon försöker få pregz igen, som vi alla vet från tidigare avsnitt av detta tv-program. Hon brukade klaga på att vara gravid, säger hon. Inte längre. Nu kommer hon aldrig att vila förrän hon har trasslat upp pipen, som Juno skulle säga.
Därefter berättar hon en skräckhistoria om moderkakan; hennes kom inte ut efter att Nord föddes. Istället absorberade hennes ljumma livmoder den och höll fast som kukarna. Hennes läkare var tvungen att nå upp i födelsekanalen och skrapa bort moderkakan med hans naglar . Fingernaglar, kille. Eftersom det hade vuxit till hennes livmoderfoder.
Jag ska gå tillbaka och träffa min fertilitetsspecialist och se vad som händer, säger Kim nonchalant efter att ha förmedlat den här olyckliga berättelsen.
Du måste verkligen lämna det till Kardashians: ingen annan pratar om dessa saker offentligt, mycket mindre i en högt rankad TV-show. Det är uppfriskande att höra någon klaga på graviditet och förlossning istället för att leverera de vanliga linjerna om hur magiskt och fantastiskt det är. För vissa människor är det bara inte!
Annars på Kardashiversen får Kris smink, troligen för hennes talkshow? Eller kanske hon bara åker till snabbköpet.
Krossade Nicki Minaj verkligen fönstren på sin pojkväns bil? frågar hon sina många hantlangare innan hon får ett samtal från en annan hantlangare. I synnerhet denna hantlangare ber om en massa pengar för Rob, en vuxen man som uppenbarligen får sin inkomst inte ens från att be sina egna familjemedlemmar om pengar, utan genom att ha deras assistenter gör det för honom.
Hur kan någon behöva så mycket pengar varje vecka som aldrig lämnar huset? Undrar Kris. Alla hennes grundläggande och blonda assistenter står och tittar, så här: 
09.30 Screengrab: E! Online
De har alla fantastiska höjdpunkter.
Detta är det första som nämns (åtminstone detta avsnitt) av Robs problem, som verkar vara antingen depression eller missbruk. Ingen kommer att berätta för oss de faktiska deets. Jag antar att det inte spelar någon roll att de inte berättar för oss; det borde inte ha någon roll, eller hur? Kanske håller de hans faktiska problem på DL borta från någon slags vriden respekt för hans integritet? Det kan inte vara det; vänligen maila mmulshine@observer.com med alla konspirationsteorier om det motsatta.
Under tiden på Jenner Communications är Kourtney, Khloé och Kim omgivna av egna underhuggare. De försöker plocka kläder till sin Kardashian Kids-serie, IGEN. Kourtney pratar om hur svårt det är att sova medan hon är så gravid.
Jag kan inte ens röra mig längre. Båda mina barn ligger i min säng och jag går, 'alla, flytta åt sidorna', säger hon, och de sycofantiska Kardashian Kids-företagens anställda LAGAR DITT ANSVARAR så här är den roligaste skiten någonsin.
Kim börjar prata om att få bort livmodern igen; hon måste få tag på Kanye. Som det visar sig har läkarna bestämt att även om de tar bort den oseriösa moderkakan från Kims livmoder, finns det en chans att nästa babys placenta kommer att gå in i hålet och Kims livmoder måste tas bort direkt efter att hon föder.
Jag sitter där och gråter, som, 'Du måste ta bort livmodern?' hon säger. Åh, så detta är scenen de visade i alla kommande reklam nästa vecka den senaste veckan. Ingen rättvisa; det gjorde att det verkade som om vi skulle se hennes livmoderborttagning just denna vecka . Återbetalning tack.
Hos Kris planerar Kris, Kim och Kourtney en intervention för Rob. Khloé är inte inbjuden eftersom hon är en slags pushover när det gäller Robbo.
De använder aldrig orden intervention eller droger eller något annat som skulle ge oss en aning om vad som är den enda Kardashian-broen. Kris har en mystisk, namnlös, ansiktsfri vän. han kommer att administrera icke-ingripandet.
Jag har en son, säger Kris. Denna son hon har, han var en stjärna på banan, basket och Dancing With the Stars. Bilder visas som bevis: 
Fantastiskt (Foto: E! Online).
Nu, säger Kris, har han fått över 100 pund på ett år; han vill inte delta, han går inte ut ur huset, säger hon. Han saknade jul. Han saknade Kims bröllop.
Han har uppenbarligen någon form av depression, säger all-business Kim. 
Kim ser fantastisk ut i sina bekännelser den här veckan (Screengrab: E! Online).
Interventionisten (är det en sak? I LA förmodligen) föreslår försiktigt att Rob är bortskämd som helvetet. Om han har allt överlämnat till honom, varför skulle han då ändra sig? han säger. Han är ett fan av Kims tuffa kärlek. Han säger att han kan ta med någon till huset, för att hjälpa honom att stabiliseras, ta med medicin och se till att han är bekväm. Vi kan samla några resurser inom 24 timmar. 
Awwww Krisssss (Screengrab: E! Online).
Så de kommer att ha det kyligaste ingreppet någonsin, utan några familjemedlemmar närvarande. Rob kommer att förväntas ta villigt mediciner för att stabilisera sig själv, som om idén inte hade dykt upp honom förut; det här låter som en halvbakad plan, killar.
Därefter kommer Kim, Khloé och Kourtney igång med dag ett i Dash-reträtten. Nazy och Durrani är där; de hade en komo för ett par veckor sedan på Khloés toppmöte om raskänslighet. Tydligen har Nazy och Durrani och de andra dockorna inte varit särskilt trevliga för Stephanie, en ung Dash-docka utan körkort som känner sig utelämnad.
De gör till och med den där där du är i samma rum som någon annan men du tittar bara på varandras telefoner och fnissar som om den andra personen (Stephanie, obvs) inte är där. Totalt kraftspel. Durrani är en stor B och hon kommer definitivt att bli Kristen Cavallari Dash dockor TV-show, det vill säga: hon kommer att vara den du ska hata, men som du slutar älska för att resten av rollerna är så jävla tråkig. 
RUDE TBH (Screengrab: E! Online).
Förresten, Durrani dödar verkligen det i stort sett gör-din-ansikts-funktioner-ser-större-med-överdriven-liner front. Hon och Kylie måste dela smink-tips. Hon ser ut som en verklig Bratz-docka. När kommer denna trend att migrera österut? 
Durrani är i huset (Screengrab: E! Online).
Hur som helst, det finns så många Dash-dockor på denna reträtt. Så många Dash-dockor. Cirka 100 verkar vara närvarande, och de kommer att göra teambuildingövningar, som att trycka varandra blindfällda i hjulkärror mot munkar för att stärka deras kommunikationsförmåga.
Välkommen till Dash-dockans reträtt, killar, säger Khloé. Ingen pratande skit.
Det finns en fantastisk montage av alla SoCal Dash-dockorna som försöker slutföra uppgiften. De faller överallt i hjulkärrorna, hårförlängningar flyger, sneakers ligger i luften. Tjejerna har svårt; för ett ögonblick verkar det som om munkarna kan vinna. 
Dålig Stephanie (Screengrab: E! Online).
När loppet avtar förlorar en tjej till synes sitt lags plats bland vinnarnas krets på grund av kostbegränsningar.
Avsluta munken, säger en Dash-docka.
Naaaooooo, svarar lagkamraten. Jag vill inte äta gloo-din. 
Inte ens choklad gloo-din? (Screengrab: E! Online)
Du ser ut som en het röra, en mycket gravid Kourtney som dödar högt från balkongen. Dash-dockorna drar sig, förresten, uppenbarligen på ett senare Hearst Castle.
Khloé och systrarna lämnar flickorna under Malika och Khadijahs jurisdiktion över natten.
Tillbaka i Kriss hus har Kris en väst gjord av en död filt eller vice versa: 
tvillingar (Screengrab: E! Online)
Hon ger nyheten till Khloé att Robs icke-ingripande är nära förestående. Khloé kikas först; du känner inte ens hans dagliga rutiner, påpekar hon. I slutet av scenen har hon dock kommit runt.
Senare på kvällen, tillbaka vid Dash-dockan, delar Malika och Khadijah ut skott till dockorna, vars baddräktsbottnar krymper varje minut. De initierar ett spel som aldrig har jag någonsin. Stephanie är uppenbarligen wiged av alla sexprat; hon går ut ur badtunnan och går bokstavligen för att sitta i ett hörn ensam och skriva. 
Sälj det, Stephanie, SÄLJ DET! (Screengrab: E! Online)
När du ser någon isolera sig, säger Khadijah till de äldre tjejerna, känner du någonsin: ”Kanske jag skulle börja prata med dem”?
Ärligt talat, bra tillvägagångssätt! Inte tillräckligt bra för Durrani, dock.
Stephanie, hon lutar sig bara tillbaka och gillar, även om jag försöker ha en konversation med henne, gillar hon precis, jag vet inte, säger Durrani defensivt.
För mig, även när jag tittar på henne under hela omständigheten, även när jag tittade på henne ikväll, har hon ett skal och hon kryper bara i det, säger en annan docka som heter Melody.
Nej, Durrani och Melody! Inte bra nog!
När vi ser henne gå in i sin grotta, låt oss försöka dra ut henne och se vad hennes starka kostymer är, säger Malika. Bra teambuilding. Damerna går alla in (men inte förrän efter att Melody skakar sin rumpa mot dem). 
Melody framträder som den snygga av Dash-dockorna, vilket framgår av hennes lågmälda bakåtkeps (Screengrab: E! Online).
Inuti har gloodinfri pizza alla. Melody pratar med Stephanie, för att vara trevlig. Malika och Khadijahs arbete här är gjort; de lämnar innan de meddelar att flickorna ska binda! prata med någon som du normalt inte skulle prata med! skaffa en vän! SUBTLIG, KARRAR.
Därefter uppmanas vi att se Kris ha en pseudoterapisession med Leigh Weinraub, grundare av Mind in Motion. Kris är på en riktigt känslomässig plats idag, förklarar hon; gråter hon hela tiden.
Leigh Weinraub, grundare av Mind in Motion, påpekar att ibland löper från smärta orsakar ännu mer smärta.
Om du fortsätter att springa i samma riktning i samma hastighet, säger Leigh Weinraub, grundare av Mind in Motion, att du kommer att fortsätta att krascha. Bra prat, bra prat. Mycket produktiv scen.
Tillbaka på Dash-dockornas dystopiska slummerparty nästa morgon dyker Bruce upp med en megafon. Han har kallats in för att piska tjejerna i form. 
Gå, Bruce, Gå (Screengrab: E! Online).
När de deltar i en annan galen teambuilding-övning får Khloé ett samtal från Rob, som är mitt i hans icke-ingripande.
Kan du snälla ta detta läkemedel? Det får dig att må så mycket bättre, säger hon. Vad är detta läkemedel ?! Det är 21 till 30 dagar i ditt liv. Du har haft två år ... Det är inte normalt att du vägrar.
Det finns inget resonemang med Rob. Khloé antyder att han sätter igenom henne samma sak som Lamar gjorde; det är sorgligt, stackars Khloé. 
Dash-dockorna yukar upp det under Robs icke-ingripande (Screengrab: E! Online).
Khloé går tillbaka till Hearst Castle och pratar med Kim och Kourtney.
Han låser sig i sitt rum, förklarar hon. Han säger att han inte behöver den här hjälpen och att han bara lämnar. Han sa att han bara var bakhåll.
Kim är återigen trött på sin skit. Vi måste säga: ”Du är bortkastad från huset, du är avstängd, dina bankkonton och kreditkort är stängda, du har ingen krona.”
Är det fel att ha svårt att tycka synd om en 28-årig man vars mamma och systrar kontrollerar alla sina pengar?
Khloé säger att hon kommer att berätta för mamma att berätta för Elizabeth att skära av alla sina pengar, även om Rob fortsätter att bo i Khloés hus, äta Khloés mat, använda Khloés el och köra Khloés bil.
Hur som helst bör hans pengar tas ut, resonerar hon. 
Khloé pratar med Rob (Screengrab: E! Online).
Därefter har vi en charmig scen där Kim fortsätter att klaga på att alla slickar Robs röv.
Vi gör alla hans liv så enkelt, säger hon. Okej, vi kör dig runt med en chaufför så ingen behöver titta på dig. Vi har en kock i beredskap, en tränare. Vi skickar folk för att köpa strumpor och underkläder. Det här är patetiskt. Vi kommer inte att tillgodose honom längre.
Hon har helt rätt. Men du försöker resonera med en mamma vars enda son är på en sorglig och dålig plats! Kris vill inte höra det.
Han kanske inte kan hjälpa sig själv, säger hon ödmjukt.
Nej, säger Kim. Han är fortfarande kompetent där han kan be om hjälp när han behöver det.
Senare ligger Kim i sängen och känner sig som rumpa för att hon ska opereras i morgon. Scott och Khloé försöker vända henne upp och ner genom att diskutera hennes nu ökända Papper tidningsskott.
Kim hoppas att operationen kommer att göra det lättare att bli gravid, men hon är så irriterad att hennes barn kommer att vara lite långt ifrån varandra om hon blir gravid igen.
Jag är tre och ett halvt år yngre än du och fem år yngre än Kourtney, vågar Khloé.
Jag vet, säger Kim. Men jag pratade inte ens med dig förrän som för ett par år sedan.
Det är sant, säger Khloé. Scott ser förskräckt ut. Jag kände dem inte, fortsätter hon bokstavligen.
Scott erbjuder sitt nästa barn, som är några veckor från födseln, till Kim, som den goda sport som han är. 
Loungeögonfransar från Kardashian Kollection (Screengrab: E! Online).
Senare svarar Khloé på telefonen medan Rob ringer. Hon har äntligen gått på Tough Love Train.
Ja, Robert, vad nu? Mer pengar? En bil? En check? Min själ? hon säger något i den riktningen. Rob börjar gnälla att han inte kan använda Angela på morgonen. Angela, du kommer ihåg att är människan och hushållerskan som tvingas göra Rob quesadillas varje morgon.
Nej, Rob, förlåt, de har, um, ett tidigare åtagande, säger Khloé. Rob börjar förbanna och säger att Khloé gör det svårt för alla.
Du frustrerar honom! Kris gråter i bakgrunden.
Jag gör något där han måste planera, mamma, säger Khloé. Jag är så ledsen att jag frustrerar din 50-årige son.
Khloé säger om sin mamma: Den här lilla flickan bokstavligen slår sin lilla kuk och kallar sedan sin mamma en möjliggörare. Hon avslutar sin rant med, jag vet inte ens varför jag är i den här familjen.
Eftersom jag födde dig, utbryter Kris.
Det är fortfarande att bevisa, Khloé skjuter roligt tillbaka och Kim håller tydligt tillbaka skratt: 
Systrar, sisterrrrrrs (Screengrab: E! Online).
Nu går Kris och Kim till läkaren så att Kim kan opereras. Rob kallar sin mamma för att gnälla över sin kamp med Khloé, aka hans hyresvärdinna, välgörenhet och den enda personen som har varit villig att stå ut med sin skit. Kris är, med rätta, irriterad; hon försöker vara där för Kim och Rob gnäller om quesadillas eller pengar eller något sopor.
Sedan gör hon det roliga som föräldrar gör när du säger till dem att kyla: Jag är inte galen! Jag chillar! Jag var okej! Söt. Hon råder Rob att dra rumpan över till sitt hus så att han kan ligga i Kendalls säng eftersom hon är utanför staden och äta lite kvarvarande kalkonchili. Trevligt tufft älskar där, KRIS. 
Du kan göra det, Kim! (Screengrab: E! Online)
I operationssalen förklarar Dr. Huang vad han ska göra med Kims livmoder; hon berättar för honom att hon verkligen inte vill få en surrogat, typ av antydande, som att inte förstöra där inne, kompis.
Det skulle vara så irriterande om jag inte kunde bära min egen bebis, avslutar hon.
Sedan slutar avsnittet från ingenstans - för att fortsätta, ni alla. Här är vad vi måste se fram emot nästa vecka: Kylie kommer inte, hon strejkar, Kris har haft så svårt att få kontakt med Kylie, Kylie legit bryr sig inte och Malika är arg på Khloé. Dramz!
