(Foto: Patrick Feller / Flickr) Jag har handlat på Whole Foods i varje tidszon, i minst tio olika städer: LA, San Francisco, Seattle, Denver, Austin, Chicago, Milwaukee, New York, DC och Richmond, VA. Jag älskar Whole Foods. Skrapa det, jag älskar produkterna Whole Foods säljer, oavsett vad andra människor kan behöva säga om dem . Jag kanske älskar det enklaste sättet att uttrycka det hela livsmedel . Whole Foods som en upplevelse, det är en helt annan sak.
Men här är det som suger för Whole Foods: det har inget att göra med deras anställda. Över hela linjen, över hela landet, har de varit hjälpsamma, kunniga och hjärtliga. Jag har fått fenomenal service i varje avdelning: från ölkylskåpet till slaktdisken till bulkgången. Jag vet nu allt som finns att veta om linser, till exempel tack vare en kille som sätter romatomater i produktionsavdelningen i centrala Milwaukee-butiken, som tog sig tid att förklara varför han använde netto linser till hans currylinsfat några nätter innan.
Problemet med Whole Foods är deras vanliga kunder. De är överallt, över hela landet, värdelösa, okunniga och eländiga. De är värre än eländiga arg. De är bokstavligen motsatsen till varje Whole Foods-anställd jag någonsin har stött på. Gå igenom vilken butik som helst på dygnet - men speciellt kl. 17.30 på en vardag eller lördag eftermiddag under fotbollssäsongen - och du kommer alltid att stöta på en hånfull, föraktlig horde av hipster Zombies och berättigade 1% ers.
De står mitt i gångarna och blockerar passagen för någon annan vagn och stirrar uppmärksamt på urvalet och frågar sig själva den kritiska frågan: vilken av dessa olivoljor som gör att jag verkar häftig och socialt medveten, samtidigt som jag gör rå rå grönsaksallad förbereder jag mig för det månatliga styrelsemöte som verkar mest rustikt och hantverksmässigt?
Om du är en normal människa, när du stöter på en sådan person i gången rensar du halsen eller säger ursäkta och hoppas mot hopp om att de fångar din drift. De gör det inte. I själva verket är de äcklade av just din existens. Idén att du skulle bryta mot deras personliga shoppingutrymme - som verkar vara hela butiken - eller bry sig om att begära något av dem är så långt bortom bleken att de flesta gånger allt de kan samla är ett usch!
Under åren har jag försökt allt för att förbli civil för dessa människor, men ingenting har fungerat, så jag har slutat försöka. Istället går jag över till deras vagn och flyttar den fysiskt åt sidan för dem. Vanligtvis chocken av en sådan oerhörd Utanför de fyra väggarna i Whole Foods kan du kanske känna igen dessa människor som Gawker-kommentatorer eller Twitter-skummare. Inuti är de andfådda, självviktiga shoppare som kan bara inte tro !! att det tar så lång tid att kolla in. De är upptagen, de har någonstans att vara. Förstår inte dessa människor i de andra sex öppna kassafilerna som var och en är 3 shoppare djupt, WTF ??!? Jag stod i kö på Wrigleyville Whole Foods i Chicago en natt förra våren, bakom en tunn, kantig fågelfasad man i 40-talet som var utanför sig själv att han inte redan hade blivit magiskt utcheckad och påsad. Platsen var ett galet hus, varje checkstand var öppen och var och en hade en linje, men det var inte tillräckligt med en förklaring för den här killen. Han ville veta varför saker och ting inte rörde sig snabbare, varför det inte fanns fler kontrollställ, varför han fortfarande var här för att gråta högt! Han pratade om det för alla som lyssnade och skrek sina klagomål i den redan dövande klagan i Amerikas argaste butik. Jag hade också bråttom, så jag var inte utan sympati för dem som hade platser att gå och folk att se, men omständigheterna var sådana att ingen av oss svävade ut därifrån utan ansträngning som när du slog alla lamporna som kör upp en av vägarna på Manhattan på väg till middag eller ett möte. Allt du behövde var ett par ögonbollar för att se det. Ändå var den här killen oskadad. Om han måste bli förbannad och olycklig, skulle han se till att resten av oss var förbannade och olyckliga också. När jag var i tjugoårsåldern hade jag stängt den här killen själv eller bytt körfält och låt honom veta exakt varför. Men det fungerar inte riktigt på 30-talet, och det tar dig verkligen ingenstans med outhärdliga kukhuvuden som den här killen. Så istället för att försöka motstå honom eller ignorera hans protester tog jag en sida från kampsportens lekbok och använde hans fart mot honom. Detta är blir löjligt, sa jag till honom. Du borde prata med någon. Tror du? svarade han, alla pratade som vanligt med dessa typer. Absolut, sa kvinnan bakom mig. Vem är den här kvinnan , Jag undrade, vilken sida av styrkan tillhörde hon? Du har rätt, jag ska göra det. Kvinnans stöd sköt Birdman över toppen. Jag sparar din plats, försäkrade jag honom. Vi såg när han marscherade till kundtjänstdisken och knäppte ihop någon intet ont anande chef. Konversationen tycktes börja bra nog. Birdman talade passionerat, men inte respektlöst. Chefen lyssnade eftertänksamt och nickade på alla rätt ställen och absorberade alla Birdmans självviktiga, eftergivna krav. När det var hans tur att tala men gav Birdman chefen ingen sådan artighet. Han avbröt var femte sekund, med armarna som en uppblåsbar dansande man på taket av en madrassbutik, huvudet slog ofrivilligt mot chefen som en kluckande kyckling för att betona hans poäng. Birdman var tillbaka i kö ögonblick senare, nere men inte besegrad. Nu pratade han om att skriva ett mejl till presidenten för Whole Foods. Han behöver veta om dessa saker! För länge var det hans tur att tömma sin korg på transportbältet. Det var en ymnighetshorn av produkter och veganska måltider för en. Du menar att säga att den här persikan fortfarande är singel?!? Sluta spela. Checkeren hade precis börjat med sina produkter - kronärtskocka, $ 2,49 - när Birdman gick på. Jag har glömt något. Jag kommer snart tillbaka. Skojar du? Vi hade stått i kö i minst tio minuter. Istället för att ta den tiden för att se till att han hade allt på sin lista som han lagrade i sin livsmedelsapp på sin nya iPhone, använde han den för att tik och stön. Jag kunde inte tro det. Kvinnan bakom mig kunde tro det ännu mindre. Så hon tog saken i egna händer: hon gick runt mig, hämtade Birdmans korg under kontrollstället, svepte tillbaka alla hans matvaror i den och plockade ner korgen i slutet av linjen. Jag kunde ha kramat den här kvinnan. Om jag hade makten skulle jag ha krönt henne till drottning av Amerika och hennes nästa drag skulle ha varit till Washington DC för att fixa kongressen (och de hemska människorna som handlar i dessa Whole Foods-butiker). När Birdman återvände, grep ett badkar med vanlig yoghurt, gick han rakt fram till registret och stannade död. Ingen sa ett ord till honom. Han sa ett ord till ingen. Han kunde inte ha varit mer förvirrad om han skulle komma tillbaka och alla var döda. Han kikade över huvudet till filerna på vardera sidan av oss, som om han kanske skulle komma tillbaka till fel kontrollstativ. Han såg till slutet av räknaren och tänkte att kontrollören kanske hade skannat allt och redan tagit upp det. Han tittade under kontrollstället, som om hans livsmedel var en uppsättning nycklar eller en fjärrkontroll som hade fallit under en soffa. Ingenting. För min del hade jag redan checkat ut och avslutade precis betalningen. Jag hade bara några saker. Kvinnan bakom mig lastade av sin vagn. Denna aspekt beräknade speciellt inte Birdman. Vi skulle vara det b är pris honom. Det finns inga dubbla cuties i Whole Foods kassa, som alla vet det. Han piskade runt i början av en virvlande dervish. Var han punkad? Bortses hans mänsklighet? Det var då han såg sina matvaror, tillbaka i sin korg, på cementgolvet gled till baksidan av linjen. Han ville skrika på oss - på mig, på kontrollören, på kvinnan, på chefen - men han hade inte modet. Det skulle ha krävt en öppen, direkt konflikt. Istället skrek han bara. I taket. Och golvet. Och tidningsstället. Människor på vardera sidan av oss stannade och stirrade. Jag antar att du kunde kalla min reaktion förvirrad, jag är inte helt säker. Men det var ingen felaktig reaktion från kvinnan bakom mig: hon bröt ut i skratt, välsignade hennes hjärta. Birdman brydde sig inte. Han kunde inte kontrollera sig själv. Ilsken fick komma ut och den måste komma ut just då och där. Som en lägrig film där någon får reda på att de har lurats eller förrådts - eller om det är en grov komedi, händer något med deras bollar - och släpper ut ett skrik som ekar genom landsbygden och över klipp. [youtube https://www.youtube.com/watch?v=FJKdTOPJDPQ&w=560&h=315] Jag tänker på den kvällen varje gång jag går in i en Whole Foods under rusningstid. Jag letar efter berättartecken på en annan Birdman - otålighet, överreaktion, förstoppad ilska - och jag hittar det varje gång. Då undrar jag, varför är dessa människor så arg? Är det något med hela livsmedel som tar det ur dem? Är det bara deras närhet till andra eländiga själar precis som dem? Är det den yttre projiceringen av inre självförakt som orsakas av känslan av fullständig hjälplöshet inför socialt tryck att betala högre priser för ekologiskt, GMO-fritt, glutenfritt, paleo, makro, hela mat? Ändå är Whole Foods inte det enda spelet i stan. Varhelst det finns en hel mat finns alltid en Ralph's, en Pic n Save, en Safeway i närheten. I vissa städer finns det nationella och regionala livsmedelskedjor som sträcker sig över gränsen mellan nedmarknad och uppmarknad: Trader Joe's, HEB, Gelson's, Outpost, etc. Det finns alltid ett val. Eller är det? Jag skulle satsa om du frågade alla dessa arga, hatfulla troll som trollade till sina hybrider på parkeringsplatsen och försökte förena en $ 200 livsmedelsräkning med tre måsliga papperspåsar fulla med matvaror, de skulle säga nej. De skulle säga att de ha att shoppa på Whole Foods på grund av något någon annan i sin familj gillar att de inte hittar någon annanstans. De har alltid en förklaring, men det är egentligen bara en ursäkt. De försöker rättfärdiga det, men det är alltid en rationalisering. Som någon med en släkting högt upp på stegen på Whole Foods känner jag för honom och för företaget (så mycket du än kan känna för ett företag). Whole Foods försöker marknadsföra de bästa produkterna som ett områdes omgivande gårdar och leverantörer har att erbjuda på ett socialt medvetet sätt med högpresterande kundservice vid försäljningsstället. Ändå har de gjort det värsta i de människor som lockas till den idén. Eller kanske mer exakt, deras idé lockar den värsta typen av människor. Jag vet inte. Det är en frustrerande ironi som de inte ska hållas ansvariga för. Det är trots allt inte mycket att göra när din kärndemografiska råkar vara en levande hashtag som andas. Nils Parker är redaktör för flera NY Times bästsäljare , partner på Mässingstjänstmarknadsföring och medförfattaren till den kommande boken Mate: Become the Man Women Want .
usch! händer inte förrän jag är runt hörnet utom synhåll. Vanligtvis är allt jag får en otrolig ögonblick. Ibland får jag dock båda, och när det händer ser jag dem fyrkantiga i ögonen och säger Move. Din. Vagn. Jag använde samma fasta ton som Jason Bourne, med den tystade brådskan från Jack Bauer och domarens Reinholds obekväma närhet. Från deras reaktion skulle du tro att jag bara begick ett väpnat rån eller ett sexuellt övergrepp. När ord misslyckas med dem, som de ofta gör med passiva aggressiva Whole Foods-zombier, vänder ilska sig inåt och de börjar vibrera med rättfärdig indignation. Så småningom måste den uppstängda energin gå någonstans, och som solfacklor brister den ut i universum som raseriparysmer.
