Att navigera på de sociala riptiderna på Manhattan brukade vara enkelt. Det var alltid så lätt att berätta vem som var rik och vem som var fattig. Personen med Verdura-kulorna, minkstolen och Blahniks var den rika damen. Den besatta personen med det mattade håret och de malna stickade kläderna var den stackars damen.
Förvirrande, borden har nu vänt. Nu överraskas Manhattan av snyggt klädda tjejer med överdrivna kreditkort och jobb i PR. Dessa spunkiga köttpackningsdistriktsvanor, med sina utslagsväskor och Barneys-lagerförsäljningskläder, har räknat ut hur man ser rik ut medan man lever på en diet av Power Bars och omärkta konserver. Prisvärt resursfull men detta kan vara, det har stört status-symbol äppelkärra.
För att göra saken mer trassig klär sig rika kycklingar - som inte vill likna de chippies som beskrivs ovan - som svindlade asylsökande (ref. Olson-tvillingarna). De bär smutsiga dyra Antik-denim, och deras arvsmycken ligger diskret under vallarna av etniska halsdukar och kokt kashmir. Varje New Yorkeress verkar ha för avsikt att flytta målstolparna och därmed dölja hennes verkliga ekonomiska situation.
Tja, inte alla New Yorkeress.
På Manhattans landskap har en ny och dödlig statussymbol tappat - och den får J.A.P. och WASP från Upper East Side att darras av avund. Nej, jag pratar inte om de omöjliga att hitta strängar av överdimensionerade Lanvin-pärlor insvept i svart mousseline. Eller för den delen, de $ 20 000 Rochas-klänningarna som säljs innan de slår i racket.
Den dödliga rikedomsindikatorn som jag hänvisar till är mycket mer krånglig och biologisk och vågar jag säga det? -Uterin. Allt du behöver för att ha det är en Matterhorn av kontanter och en hög tolerans för smärta.
Ja, jag pratar om TREDJE BARN. Kalla det Grace Kelly-syndromet. Du kan till och med kalla det Demi Moore-syndromet. Hur som helst, tre är de nya två! Det kritiska tredje barnet - möjligen statussymbolen för detta decennium - kommer att ge dig mer Park Avenue-kredit än en flotta av Bentleys.
Denna trend lyftes fram för mig förra veckan av min vän Amy Astley, redaktören för Teen Vogue. Hennes observationer gjordes efter att ha släppt hennes två tjejer på grundskolan i Tribeca. Det tredje barnet skriker: ”Min lägenhet är massiv, min S.U.V. är rymlig, mina kontanter obegränsade! ' observerade en road fru Astley, som tror att tredje barns trend inte bara drivs av en önskan att demonstrera rikedom, utan också av en orolig, Kennedyesque önskan att föda en klan.
Efter att ha stött på A.A. kallade jag feberiskt mödravägen Liz Lange för verifiering. Barnuppfödning är så jävla dyr, men det finns ingen brist på kvinnor som verkar ha kontanter, gushed LL, älskarinna till hög-låg estetik och själv en lycklig tvåbarnsmamma, som var mitt i att dra ihop sin höstkollektion för Target . Många av de kunder hon träffade när hon öppnade sin butik 1998, har nu sitt tredje eller till och med fjärde barn, rapporterade hon. På grund av den här trenden blomstrar inte bara hennes affärer, men kunderna känner till hennes mönster bättre än hon gör. Det är skrämmande, sa Lange. De kan till och med hänvisa till artiklar efter säsong och stilnummer.
När vi talar om statussymboler och rika damer, om en person till frågar mig vad jag tänkte på förra veckans Met-gala, ska jag kasta på mig en boucle-kostym med en knäbete kjol och döda mig själv framför Chanels butik på 57 Gata. Nej, jag var inte där. Ingen bjöd in mig. Glad nu? På kvällen ifrågasatt blev jag lugnt avskärmad framför tellyen som hämtade mina Tivo-avsnitt av America's Next Top Model. Medan du badade i den återspeglade ära av den återspeglade härligheten hos Karl Lagerfeld, bekanta jag mig med nästa sats av skyltdockor på Manhattan. Mina pengar är på Kahlen. De som inte kan vänta till 18 maj för att ta reda på vem som vann kanske vill stanna vid Union Square Café, där jag hör att den underbara Naima nu är efter show och arbetar som servitris. Komma förbi. Tips kraftigt. Kanske kommer hon att spilla bönorna.
