Du kan behöva göra detta på egen hand - åtminstone först.Pexels Alla skulle älska att ha en fantastisk relation. Men de flesta av de råd du får är inte från riktiga experter. Whaddya säger att vi bara går vidare och fixar det?
Albert Ellis var ganska karaktär. Han var kontroversiell. Frispråkig. Lite rebell. Faktum är att boken han är mest känd för heter: Hur man envist vägrar att göra sig själv eländig med allting-ja, vad som helst .
Smart men lite oprofessionellt, eller hur? Här är saken: enligt a undersökning av psykologer var han den 2: e mest inflytelserika psykoterapeuten någonsin. Sigmund Freud kom in tredje .
Och han täckte också romantiska relationer, särskilt i sin bok, Intima anslutningar: sju riktlinjer för bra relationer och bättre kommunikation .
Vad hade Ellis att säga om att göra ditt förhållande fantastiskt?
Låt oss komma till det ...
1) Acceptera din partner som den är
Nej, du kommer inte att ändra dem. Och så länge du tror att du kommer att orsaka dig själv - och förhållandet - ännu mer sorg.
Alla har brister. Vi är alla mänskliga. Målet är att vara med någon vars brister du kan hantera.
Från Gör intima anslutningar :
Undvik att skylla. Bestäm att du är i ditt förhållande för att trivas, inte försöka fixa, reformera eller räta ut din partner. Var ansvarig för dina egna känslor. Låt dig själv påverka din partner, men kräv inte att han eller hon måste förändras. Ge också henne eller honom friheten att påverka dig.
Och forskningen stöder Ellis. Försöker ändra din partner fungerar inte bara, det skadar förhållandet:
... när deltagare (N = 160) fokuserade sina förbättringsförsök på att ändra partner, rapporterade individer mer negativa förbättringsstrategier, lägre förbättringsframgång och i sin tur mer negativa utvärderingar av relationer ... resultat tyder på att inriktning på partnern kan göra mer bra trots att förhållandevärderingar är avgörande för om partnern producerar förändring.
Och vad gör det John Gottman , den främsta forskaren om äktenskap, säger lyckliga par gör det? De accepterar varandra som de är:
Dessa par förstår intuitivt att problem oundvikligen är en del av ett förhållande, på samma sätt som kroniska fysiska sjukdomar är oundvikliga när du blir äldre. De är som ett knä för knep, en dålig rygg, en irriterad tarm eller tennisarmbåge. Vi kanske inte älskar dessa problem, men vi kan hantera dem, undvika situationer som förvärrar dem och utveckla strategier och rutiner som hjälper oss att hantera dem.
Acceptera verkligheten. Acceptera din partner.
(För att lära dig mer om vetenskapen om ett framgångsrikt liv, kolla in min nya bok här .)
Så att du kan acceptera din partners brister. Grymt bra. Du har hanterat det dåliga - men vad är det bästa sättet att hantera det goda på?
2) Express uppskattning ofta
Visa beundran, inte kritik.
Från Gör intima anslutningar :
Undvik stadig kritik. Bekräfta din partner ofta för små saker. Hitta, upptäck eller till och med skapa saker du verkligen värdesätter om din partner. Säg dem. Ärlighet är viktigt här. Undvik huvudmördaren - ofta kritik av din partner.
Återigen instämmer Gottman 100% med Ellis. Gottman stavar ut 4 saker som stavar undergång för kärlek, och gissa vad nr 1 är? Ja, kritik.
Klagomål är bra. Kritik är mer global - den angriper personen, inte deras beteende. De tog inte bort soporna för att de glömde, utan för att de är en dålig person .
Och vad säger Gottman är en motgift? Beundran .
Har du någonsin lyssnat på någon galen förälskad prata om sin partner? De låter rent av vilseledande. De agerar som om den andra personen är en superhjälte. En helgon.
Och forskning visar att det är perfekt. Gottman fann konsekvent att människor i lyckliga relationer ser sin partner som bättre än de egentligen är. De i elaka relationer ser sina partners som värre än de egentligen är.
Och de kände inte bara beundran; de uttryckte det :
Lyckliga par berättar sina berättelser med värme, tillgivenhet och respekt för varandra ... Spontana komplimanger är vanliga ...
(Klicka på för att lära dig de fyra saker som John Gottman säger döda relationer här .)
Så att du kan klara det dåliga och uttrycka det goda. Men hur kommunicerar du?
3) Kommunicera från integritet
Var ärlig och straffa dem inte för att vara ärliga.
Från Gör intima anslutningar :
Var ärlig när det gäller övertygelser och bevis som strider mot dina egna åsikter om vad som händer. När din partner har rätt, erkänn det. Var både ärlig och taktfull. Låt olika uppfattningar existera. Håller med att sluta straffa varandra för er ärlighet som ni nu ofta gör. Håller med om att ni båda ska vara ärliga och låta den andra komma undan med ärlighet.
Ja, ja, jag vet: du är alltid ärlig ...
Nej du är inte. I värmen av ett argument är du inte fokuserad på att säga sanningen - eller erkänna när du har fel - du försöker vinna.
Du måste lägga det åt sidan och ta motorvägen. Ellis säger, acceptera din rädsla för att ärlighet och integritet inte alltid får dig att se bra ut och ha som mål att lösa konflikten och inte få fördelar.
Låter kliché men ärlighet är kritisk. Forskning visar att även vita lögner skadar ett förhållande.
Via Liggande :
Minst en studie antyder att 10 procent av kommunikationen mellan makar är vilseledande ... Forskning tyder på att alla former av lögn - inklusive vita lögner som är avsedda att skona andras känslor - är förknippade med relationer av sämre kvalitet.
(För att lära dig de 5 saker som John Gottman säger, gör kärlek sist, klicka här .)
Så ärlig kommunikation låter lätt men hur är det när du diskuterar viktiga ämnen där du verkligen inte håller med?
4) Dela och utforska skillnader med din partner
Kanske tror de eller vill ha något du anser vara rent fel . Denna dom kommer inte att hjälpa. Ellis säger, antag att din partner alltid har en position som är värt att överväga.
Du kan gå med på att vara oense, men undvik inte de svåra ämnena och var inte oärlig om ditt perspektiv bara för att hålla freden.
Från Gör intima anslutningar :
Utforska oenigheter med din partner för att gå mot en högre upplösning som accepterar delar av båda dina åsikter. Eller att gå med på att inte hålla med. Var dessutom redo att kompromissa utan att låtsas att du håller med om du inte riktigt håller med.
Vilken är den bästa metoden att använda med stora meningsskiljaktigheter?
Anslut innan du korrigerar.
Inte berätta för dem varför du tror att de har fel. Hör dem fullständigt och bekräfta att du förstår vad de säger och att de vet att du förstår.
Och den här strategin fungerar när du har att göra med människor du inte älskar ...
Chris Voss , tidigare ledande internationell gisslanförhandlare för FBI och författare till den fantastiska boken Dela aldrig skillnaden rekommenderar exakt samma sak.
Chris säger att du vill sammanfatta personens perspektiv för dem så att de svarar, Det är rätt . Dessa två ord är magiska:
Det är en riktigt kraftfull anslutning för att kunna upprätta. De säger att de känner sig anslutna till dig och de känner en bra relation med dig. Om det är något som snabbt kommer att flytta dem i din riktning är det när de säger: Det stämmer.
(Klicka på om du vill lära dig en FBI-gisslighetsförhandlares hemligheter för att övertala människor här .)
Så du är bra på kommunikationsfronten. Men vad behöver du göra för att ha en fantastisk relation?
5) Stöd din partners mål
Det är inte allt som pratar. Ellis säger att uttrycka din kärlek till din partner på praktiska och stödjande sätt. Hjälp dem att få vad de vill och behöver.
Från Gör intima anslutningar :
Ge inte upp din egen integritet och dina egna viktiga önskningar och åsikter, men gå så långt du ärligt kan för att stödja din partner även när du helt klart inte håller med.
Den ledande forskaren om romantisk kärlek, Arthur Aron , håller med. Han säger att en av de saker som är kritiska för att hålla kärleken vid liv är kapitalisering. (Nej, jag menar inte att använda större bokstäver.)
Fira din partners framgångar. Var deras största fan.
Hur ett par firar de goda tiderna är viktigare än hur de hanterar de dåliga tiderna. När jag intervjuade Arthur han sa detta:
Att fira din partners framgångar visar sig vara ganska viktigt. När saker går dåligt och du ger stöd gör det inte förhållandet bra, men det förhindrar att det blir dåligt. Medan det går okej och din partner har något bra att hända och du firar det uppriktigt gör du något som kan göra ett förhållande ännu bättre.
(För att lära dig de vanligaste relationsproblemen - och hur du åtgärdar dem - klicka här .)
Men hur är det när de verkligen gör något fel som gör dig upprörd?
6) Ge din partner rätt att göra fel
Är du perfekt? Självklart inte. Det är de inte heller. Glöm inte det när saker blir uppvärmda.
Från Gör intima anslutningar :
Respektera båda dina rättigheter att vara misstagliga människor - din ofrånkomliga rätt att göra misstag och att lära av dina egna erfarenheter och fel. Heder inte bara din rätt att vara en felbenägen människa.
Om du straffar dem för varje fel och anklagar dem för att vara en dålig person, kommer de att dölja sina misstag och inte diskutera dem. Låt dem erkänna misstag och de kan lära sig och förbättra.
Du är inte perfekt och de är inte perfekta. Vilket är bra. Eftersom perfektionism inte ger ett lyckligt kärleksliv.
Via 100 enkla hemligheter av stora relationer :
Människor med hög perfektionism, en övertygelse om sin egen korrekthet och en önskan att hitta en partner med liknande egenskaper, är 33 procent mindre benägna att beskriva deras relationsstatus som tillfredsställande. - Flett, Hewitt, Shapiro och Rayman 2002
(Klicka på för att lära dig de tre saker som håller kärleken vid liv här .)
Och vad händer om din partner inte ger dig vad du behöver - vad du absolut måste ha från dem?
7) Ompröva dina önskemål som mål
Albert Ellis hatade orden borde och måste. Han kände (och hans arbete bevisade) att de orsakade mycket av den känslomässiga nöd människor kände.
När du säger att något ska eller måste hända säger du i grunden till universum eller andra människor att de måste följa dina regler. Och som du är väl medveten om nu - det gör de inte. Så du blir arg, frustrerad eller deprimerad.
Att förvandla dina skulder och must till bara preferenser , hjälper dig att undvika dessa hemska känslor. Och att ändra de saker du vill ha från din partner från krav till mål har en liknande effekt.
Krav gör dig frustrerad och din partner arg. Men mål är något du kan arbeta mot utan att kränka deras autonomi eller göra dig galen.
Många av de saker du tror att du måste ha är inte riktigt nödvändiga. Ofta har vi orealistiska förväntningar på en saga relation som i filmerna. Och forskning visar att det är ett recept för besvikelse.
Via 100 enkla hemligheter av stora relationer :
Delar av sagor som Cinderella fanns i 78 procent av människors tro på romantisk kärlek. Dessa människor var mer benägna att ha upplevt desillusion, förödelse och ångest i sina relationer än de som gav mindre förtroende för sagor. - Lockhart 2000
(Klicka på för att lära dig hur man aldrig blir frustrerad igen här .)
Okej, vi har lärt oss mycket. Låt oss sammanfatta det och ta reda på den svåraste delen av att implementera dessa tekniker - och anledningen till att de flesta misslyckas när de försöker använda dem ...
Summera
Så här har du en fantastisk relation:
- Acceptera din partner som den är : Du kan returnera den till butiken men försöker reparera den själv upphäver garantin.
- Uttryck ofta uppskattning : Du är med dem av en anledning. Berätta orsaken. Ofta.
- Kommunicera från integritet : Inse när du har fel. Och straffa dem inte för att säga sanningen, även om du inte gillar sanningen.
- Dela och utforska skillnader med din partner : Undvik inte de tuffa grejerna. Det är okej att gå med på att inte hålla med.
- Stöd din partners mål : Om det betyder något för dem, skulle det vara riktigt bra om det också spelade någon roll för dig.
- Ge din partner rätt att ha fel : Du är inte perfekt. Så insistera inte på att de ska vara det.
- Ompröva dina önskemål som mål : De behöver inte göra någonting. Men om du slutar insistera kan de komma överens.
Så vad är det knepiga här? Saken som de flesta skruvar på?
Du kan behöva göra detta på egen hand - åtminstone först. Du måste göra ett ensidigt åtagande för att förbättra relationen.
När din partner skruvar upp och bryter mot en av dessa regler kan du inte bara kasta upp armarna och säga, ja, om de inte kommer att göra rätt sak, behöver jag inte heller.
Det kan hjälpa dig att vinna - men det kommer att göra relationen till en förlorare.
Först kan det vara som att hantera ett barn. Bara för att de skriker, gråter och tappar betyder det inte att du ska svara. Om det verkligen är någon speciell, gör det bästa för er båda och följ reglerna, även om din partner ursprungligen inte gör det.
Jag känner någon med en avlägsen partner som gav från sitt hjärta från april till nästa februari . Och i mars vaknade han äntligen upp och insåg hur kärleksfull och tålamod hon hade varit: att acceptera hans excentriciteter, beundra hans goda egenskaper, aldrig kritisera, göra sina egna önskemål till mål istället för krav och nästan vanförståeligt se honom som bättre än han hade agerat.
Det är det bästa: du kan använda dessa metoder för att hjälpa till lära din partner hur man använder dessa metoder.
Par säger att de vill lära sig och växa tillsammans. Men du kan behöva börja ensidigt. Själv. Men om det är rätt person och du övar dessa metoder konsekvent - speciellt när det är svårt ...
Du kommer aldrig att vara ensam igen.
Gå med över 295 000 läsare. Få en gratis veckovis uppdatering via e-post här .
Relaterade inlägg:
- Ny neurovetenskap avslöjar fyra ritualer som gör dig lycklig
- Ny Harvard-forskning avslöjar ett roligt sätt att bli mer framgångsrik
- Hur man får människor att gilla dig: 7 sätt från en FBI-beteendexpert
Eric Barker är författare till Barking Up the Wrong Tree: Den överraskande vetenskapen bakom varför allt du vet om framgång är (mestadels) fel . Eric har presenterats i The New York Times , Wall Street Journal , Trådbundet och TID . Han driver också Barking Up the Wrong Tree blogg. Gå med i hans 290 000 abonnenter och få gratis veckovisa uppdateringar här .
