ett kortfattat objekt som började: 'Den tidigare älskaren av tennisstjärnan Maria Sharapova, Maroon 5: s frontman Adam Levine, avslöjade igår varför han bröt av deras korta romantik' och fortsatte att förklara att den återvändande U.S.Open-stjärnan förvirrade honom genom att inte göra något ljud under sex.
Det förolämpande föremålet, som Ames sedan dess har sagt till The Transom att stycket hade skrivits på fem minuter från ett hotellrum i Kalifornien, och var tänkt som en bortkastad satir för att fylla utrymmet.
Amerikanerna är de mest lättlästa jävlarna på planeten Jorden, sa han.
Tydligen inte bara amerikaner.
Här är vad Mr Levines advokat, Jeffrey Worob från Serling Rooks & Ferrara, sa i ett e-postmeddelande till Ames:
Sedan tidpunkten för ditt inlägg har flera andra nyhetsbutiker runt om i världen plockat upp din 'berättelse' och rapporterat det som sant i sina publikationer. Som sådan har Levine tvingats ta itu med uttalandena och försvara sin karaktär.
Det juridiska brevet - och ett utkast till svaret Ames planerar att publicera i sin tidning - följer.
Brev från advokat Jeffrey Worob från Maroon 5 till Mark Ames:
Herrar,
Jag är advokat för Adam Levine och medlemmarna i Maroon 5.
Det har kommit till oss att din tidning och webbplats nyligen (nummer 269, 10 augusti 2007) publicerade en berättelse om min klient och hans påstådda relation med tennisstjärnan Maria Sharapova. I den historien hävdade du att Levine gjorde vissa uttalanden angående fru Sharapova ( http://www.exile.ru/2007-August-10/in_brief.html ). På uppdrag av Herr Levine förnekar vi härmed att sådana uttalanden någonsin var
gjord av honom. Om du har någon information om det motsatta skulle jag uppskatta om du ger mig dina källor. Sedan tiden för
ditt inlägg har flera andra nyhetsbutiker runt om i världen plockat upp din 'berättelse' och rapporterat det som sant i sina publikationer. Som
Herr Levine har tvingats ta upp uttalandena och försvara sin karaktär.
Vid denna tidpunkt har min klient bett mig att undersöka de tillgängliga rättsmedel han kan ha mot din publikation. Jag vänder mig till dig nu för att insistera på att du omedelbart drar tillbaka artikeln och erkänner att uttalandet gjordes utan någon grund.
Såvida jag, inom tre (3) dagar från ditt mottagande av detta e-postmeddelande, får din skriftliga bekräftelse på din avsikt att vidta de åtgärder som anges i föregående mening, kommer Levine att överväga att behålla lokal rådgivare för att skydda hans namn, image och karaktär genom alla tillgängliga lagliga och rättvisa medel.
Bragancaa att detta brev inte är tänkt att vara en fullständig redogörelse för fakta eller lag som är relevant för denna fråga och skrivs utan att det påverkar våra kunders juridiska eller rättvisa rättigheter och / eller rättsmedel, vilka alla rättigheter och rättsmedel härmed uttryckligen reserverad. Vår klient och jag ser fram emot ditt omedelbara svar.
Vänliga hälsningar,
Jeffrey Worob, Esq.
Serling Rooks & Ferrara, LLP
Mark Ames svar:
Kära Mr. Worob, Esq.,
Du sliter oss inte med det här brevet, eller hur? Sa du att du representerar Adam Levine, eller staten Kazakstan mot Sacha Baron Cohen? Snälla berätta inte för oss att USA: s nedgång har tagit oss så att de efterliknar förgäves centralasiatiska diktatorer ... O snälla, säg att det inte är sant! Säg att det är något annorlunda, som metasatir av något slag du drar på oss. För om du verkligen är den du säger att du är, en advokattyp och Adam Levine på allvar vill att vi ska utfärda en formell återkallelse av satir, hur kan vi då springa runt och tro på en Gud? Det är som om först Jerry Falwell dog, vilket vi aldrig trodde var möjligt, och nu är ditt rättegångshot bara så retro-People-vs.-Larry-Flynt, det känns nästan som en anda av
Falwell lämnade oss aldrig. Vänta lite, det kan vara bra. Flynt är trots allt vår hjälte: killen är en stor fet jävla i rullstol, och ändå blir han mer snapper på en dag än vi luktar under en livstid.
Okej, låt oss anta att brevet är riktigt. Bra. I ditt 'brev' hänvisar du till stycket som en 'berättelse' med 'citattecken' runt ordet 'berättelse'. Um, 'Jeff,' om det verkligen är ditt namn, har vi några nyheter som kan chockera dig: det finns en anledning till att du sätter citattecken runt 'historien': DET ÄR INTE EN 'BERÄTTELSE, DET ÄR JÄVLA SATIRE! Det är satir utan citattecken. Doyee!
Men kanske saknar vi något här. Kanske är ditt brev i sig en salva av ren humor. Om så är fallet, älskling, du har en framtid inom komedi. Nej på allvar, med detta finger-viftande brev har du precis lyckats förvandla Adam Levine från pophjärtkropp till en kombination av Dean Wormer och Elmer Fudd, genom fru Crabtree. Vad ligger bakom karriärförändringen? Dör Moron 5s rekordförsäljning så hårt att Adams agent flyttar honom mot en framtida spelande komisk skurkfolie? Har det blivit så dåligt att han försöker rädda sin karriär genom att piggybacka på eXiles mindre berömmelse?
Fan, om det är vad det här handlar om, känner vi oss lite dåliga.
Okej, här, låt oss göra den här affären: vi kommer att räkna ut något sätt att dra tillbaka biten av kortfattad satir utan snickering, om du lovar att ha
Adam Levine skickar ett videoband av honom som sjunger en ny Moron 5-låt med texten: 'Oh you waskawy exiwe waskaws! Jag tar dig, om det är det
var det jag gjorde! Ooo! [kör] Du är på doubow secwet pwobation / Yeah baby you are on doubow secwet pwobation! '
Faktum är att sanningen ska sägas att vi inte skulle kunna hålla upp vårt slut på fyndet, för det kan någon förklara för oss hur i helvete drar du tillbaka satir? Vi har konsulterat vårt hjärnans förtroende, och för livet för oss, lika mycket som ditt super-läskiga brev gjorde vårt
knä a-wobble och a-weeble, och så mycket som vi också vill vittna om den mest tillbakadragna-tillbakadragande i historien om
mediestampande, en tillbakadragning som skulle få Mendelstams skrämmande återkallande av 'The Stalin Epigram' att se trä ut som jämförelse ... det är
som vem skulle inte vilja se något som banbrytande? Vi skulle bevittna historia! (Förresten, du borde ha sett delarna av
I korthet släppte vi ut - som linjen om hur Adam Levine 'har ett stort sinne för humor och inte alls är en egomanisk skitstövel, nej, inte på
allt ... 'Den delen var RIKTIG rolig, men vi var verkligen rädda för att det skulle vara användbart, och att det kan leda till någon advokat-kille som
representerar Lollapolooza och indy-rockband för att stämma en alternativ tidning, så vi tänkte bäst att lämna det skämtet för en annan gång).
Vänta, var var vi? Vad handlar det här långa svaret om? Åh ja, nu kommer vi ihåg det. Boyband-stud Adam Levine hotar att förstöra oss. Tyvärr, förlorade vårt tåg-av-rädd-tanke ett ögonblick. Vi är rädda, tro oss du. Nej, det är vi verkligen. Det finns allvarliga affärer att ta hand om, och det är att 'dra tillbaka' en bit av satir de närmaste tre dagarna, annars kommer Adam Levines advokater att släppa lös en kärnkraftsanordning för dommedag som gör eXiles kontor obeboeliga under årtionden framöver ( men för att vara ärlig, kanske lite nuking inte är en dålig sak, skulle bestråla alla de otäcka dofterna och bakterierna på vårt kontor). Uppgiften är brådskande. Läsare, vi behöver din hjälp. Ja du. Det är dags för dig att stå upp och lyssna på plikten.
Så här går: Vi utfärdar härmed ett öppet samtal till våra läsare för att göra det omöjliga: att skicka oss dina förslag till hur en återkallelse av en kortfattad lön kan se ut. Den som skickar oss den bästa retraktionen tjänar 300 dollar i kredit på 'gentlemen's club' 'Violete', och de tre andra platserna vinner [sic] t-shirts och ett stort klapp på ryggen. Ja, det stämmer: rädda oss från Adam Levines boyband-vrede, så får vi dig! Vi slänger till och med ytterligare 50 $ för att se till att din hora skriker hela den betalda timmen.
Skynda er alla. Världens öde hänger i balans.
