De ser bedrägligt ut som alla andra par träningsbyxor.
Å nej! Din hembiträde har tagit dina pytonbyxor till städarna och det fryser ute. Kanske är det en bra dag att bara koppla av och koppla av ett lågmäldt par på 1 170 dollar Brunello Cucinelli-svettbyxor . Vad ska man göra?
Gå ut och springa. Förtydligande: låt din tjänare springa medan du sitter uppe på hans axlar. Du kan också ta inspiration från Yoda och åka på hans rygg in denna Chanel ryggsäck . Att bränna extra kalorier viftar armarna i luften som att du bara inte bryr dig! 
Helt Chanel.
Krulla upp dig på din helt orubbliga Biedermeier och skriv i din dagbok.
Strimla din dagbok innan FBI hittar någon av informationen i den och anger dig.
Gör dig lite komfortmat. En foie gras-smörgås låter bra, men det gör också tryffelsoppa. Du kan ha båda. Du sprang tidigare.
Titta på din piga när hon städar. Rulla upp dina manschetter och hjälp genom att peka på allt hon saknade! Rör inte vid något damm under några omständigheter. Att peka är att hjälpa.
Ta din husdjur komodo drake på en promenad.
Kolla på Hungerspelen och undrar varför folket i Capitol är så missförstått. 
De ville bara varva ner och titta på lite TV.
Försök att göra något kreativt. Till exempel, skulle Picasso matcha Biedermeier bättre om du lägger till ett streck rött? Jag tror det skulle.
Gör lite varm choklad! Glöm inte att lägga till marshmallows och guldflingor.
Det här är en fantastisk outfit att ge dig själv en pedikyr i. Varför gör du inte en med guldblad?
Din guldbladpedikyr ser hemskt ut. Spara den till varm choklad. Skruva av den omedelbart och prova en ny med diamanter. Små, små, diskreta diamanter.
Koppla ihop dem med en balklänning som täcker dem helt. Det blir jättebra för du kommer vet att du har dem på. Det blir din speciella hemlighet.
(Allvarligt talat, vi älskar dessa träningsbyxor, och om vi hade dem skulle vi bära dem varje dag, men inte ute offentligt, för de är bara träningsbyxor).
