Illo: Kelsey Dake min fru vill gunga
För inte så länge sedan satt jag på en cocktaillounge i East Village med en fastighetsvän när hon berömde dygderna hos Le Trapeze, en swinger's club i centrum. Erfarenheten, hon svor, hade botat henne av kroppsbildsproblem. Som jag tänkte betyda att alla andra där såg sämre ut. Det lät inte riktigt som min scen, för att vara ärlig, tills hon nämnde buffén.
Nu var det intressant. Doften av sterno blandar sig med lustig eld. Ziti. Potatis skinn. Prime ribba ...
När hon tillade att ordentlig swinger-etikett kräver att alla deltagare bär rörstrumpor, blev jag officiellt fascinerad. Den fantasifria visionen om nakna gungor som vandrade runt i rörstrumpor medan de gnagade på buffelvingar fångade min fantasi.
Jag bestämde mig för att skriva en restaurangrecension av Le Trapeze, som föreställde mig själv och beskrev i blommiga detaljer antydan till dill i de gröna bönorna, den kryddiga chipotlesåsen, den subtila saffranaromen från rispilaf. Jag rusade hem för att kolla in webbplatsen, jag lärde mig att rörstrumpor alltid krävs (oavsett om det var tydligt av hygien eller estetik) och att klubben inte serverar alkohol, även om en mängd blandare finns till hands och beskyddare kan ta med sig sin egen sprit. Det är så jag började skynda på skor och vodka.
Min väska utbuktad med swingers club leveranser, jag värvade en vän och gick över till 17 East 27th street på lördag kväll. Klubbreglerna föreskriver att ensamstående män inte får komma in, så när vi närmade oss dörren gick en kille till oss.
Vill du ha något företag? han frågade.
Nej, svarade jag när vi surrade in. Vi är bara här för den varma buffén.
Vi betalade var och en våra $ 30, och sedan levererade kassören några dåliga nyheter: Ingen varm buffé ikväll. När jag uttryckte oro, skrattade bara jävelen och räknade mina pengar. Crestfallen bestämde vi oss för att gå in ändå. När allt kommer omkring hade vi köpt strumporna. Kassören utfärdade sedan garderobskort med namn på dem. Min vän var entusiastisk över sitt nya trashiga namn, Krystal. Jag satt fast med Sara. (Det verkade inte som ett tillfälle att insistera på rätt finsk stavning.)
Loungen själv var ett låghyra libertint paradis. Det var ett tecken som stolt förkunnade att Le Trapeze grundades 1980, vilket mycket väl kan ha varit sista gången det dekorerades. Det fanns plastlampor i form av nakna kvinnliga torsos som blinkade gröna och rosa, dammiga falska växter, speglad erotik och hallonfärgad matta. Varför någon skulle välja att ha matta på en sådan plats är ett mysterium.
Vänd på hörnet spionerade vi dansområdet, som bestod av en fläckig, mässings strippstång, en discokula och ett pasty-vit naken par (i ett ögonblick av överträdelse hade de till och med doffat sina rörsockor) som rullade runt på svart vinylsoffa. Synen chockade mig. Av någon anledning hade jag förväntat mig att den faktiska sexuella aktiviteten skulle skiljas från den allmänna synen, i karantän i det som kallas Mattrummet. Discombobulated gick Krystal och jag mot badrummet. Stort misstag. Badrummet är anslutet till omklädningsrummet, som ligger bredvid matrummet, som alla var åtskilda av några få gardiner, vilket gav oss en plötslig glimt av någon muskelbunden mästare som entusiastiskt pundade bort på en osynlig partner.
Så vi klättrade iväg mot matsalen, en samling bord och vinylstolar. De tomma varma buffékorgarna satt ledsen i hörnet, nära en träbänk med röda gardiner och falska blommor. Ovanför disken hade någon placerat en skylt: TÄCK LÄGRE TORSO PÅ MATBAREN. Jag antar att det låter mer officiellt än FÖRHÅLL DIN KÄLL UT AV TATER TOTS.
Det visade sig att det trots allt fanns några magra erbjudanden. En kold man i glasögon i hängande vita underbyxor staplade sin isoporplatta hög med potatischips.
Kanske var allt inte förlorat! Jag ska bara ta på mig rörstrumporna, tänkte jag och granska maten som är tillgängligt. När Krystal laddade upp sin tallrik med allt som var på plats, tog jag plats för kaffet och satte mig undan de koffeinfria Folgers-kristallerna för de hårda grejerna. Sedan grep jag en egen tallrik och satte mig ner för att äta mig genom hela menyn och klottrade följande bedömning:
GRANSKNING AV BUFFET I LE TRAPEZE SWINGER CLUB
TOSTITOS CORN CHIP: Ovan! Den mexikanska smaken transporterar mig till Tijuana. Mycket bra!
RUFFLES POTATO CHIP: Den rejäla crunchen och den salta läckerheten framkallar en lat sommareftermiddag.
BBQ CHIP: Den delikata BBQ-smaken dansar på min tunga som en södra belle på en landsmässa.
OREO: Denna sublima medley av krispig chokladkaka och mjuk vaniljfyllning är en härlig sammansättning av texturer och smaker.
WINT-O-GREEN LIFE SAVER: En uppfriskande, andningsförstärkande avslutning på måltiden. Minty; krita.
När jag gjorde min recension märkte jag att en kille på en närliggande soffa spelade med sin slappa penis med ena handen medan han åt Tostitos med den andra. En sömnig naken kvinna bredvid honom tittade på hårda porrarna på bildskärmarna som om hon var hemma och tittade på en Lag och ordning köra om, mumsa på en skål med ruffles. En annan kvinna satt med benen spridda öppna, som om hon luftade sig ut.
Ingen av dem hade rörstrumpor.
Klubbchefen gick över. Vi tittade antagligen lite ner: föll vid vårt bord, helt klädda, smuttade på varm Kool-Aid blandad med vodka. (KOOL-AID: Cloyingly söta, konstgjorda jordgubbsovertoner, obehaglig eftersmak.)
Med tanke på de vita rörstrumporna som jag hade dragit upp till mina knän talade han i en professionell ton: Skulle du damer vilja ha lite popcorn? Sidor:1 två
