Kärlek, som alla andra upplevelser, kan vara hälsosam eller ohälsosam. (Foto: Beverly Goodwin via Flickr) 1967 skrev John Lennon en låt kallas, Allt du behöver är kärlek. Han slog också båda sina fruar, övergav ett av sina barn, verbalt misshandlade sin homosexuella judiska chef med homofobiska och antisemitiska anklagelser, och en gång fick ett kamerateam filma honom liggande naken i sin säng under en hel dag.
Trettiofem år senare skrev Trent Reznor från Nine Inch Nails en låt kallas kärlek är inte tillräckligt. Trots att han var känd för sina chockerande scenuppträdanden och sina groteska och störande videor, blev Reznor ren från alla droger och alkohol, gifte sig med en kvinna, fick två barn med sig och avbröt sedan hela album och turnéer så att han kunde stanna hemma och vara en bra make och far.
En av dessa två män hade en tydlig och realistisk förståelse av kärlek. En av dem gjorde det inte. En av dessa män idealiserade kärleken som lösningen på alla hans problem. En av dem gjorde det inte. En av dessa män var förmodligen ett narcissistiskt rövhål. En av dem var det inte.
I vår kultur idealiserar många av oss kärleken. Vi ser det som något högt botemedel mot alla livets problem. Våra filmer och våra historier och vår historia firar det som livets yttersta mål, den slutliga lösningen för all vår smärta och kamp . Och eftersom vi idealiserar kärleken, överskattar vi den. Som ett resultat betalar våra relationer ett pris.
När vi tror att allt vi behöver är kärlek, är vi, liksom Lennon, mer benägna att ignorera grundläggande värden som respekt, ödmjukhet och engagemang gentemot de människor vi bryr oss om. När allt kommer omkring, om kärlek löser allt, varför bry sig sig om alla andra saker - allt hård grejer?
Men om vi, precis som Reznor, tror att kärlek inte räcker, så förstår vi det hälsosamma relationer kräver mer än ren känsla eller höga passioner. Vi förstår att det finns saker som är viktigare i våra liv och våra relationer än att bara vara kär. Och framgången för våra relationer är beroende av dessa djupare och viktigare värden.
TRE hårda sanningar om kärlek
Problemet med att idealisera kärleken är att det får oss att utveckla orealistiska förväntningar om vad kärlek egentligen är och vad det kan göra för oss. Dessa orealistiska förväntningar saboterar sedan själva relationerna som vi känner i första hand. Låt mig illustrera:
1. Kärlek är inte lika kompatibilitet. Bara för att du blir kär i någon betyder inte nödvändigtvis att de är en bra partner för dig att vara med på lång sikt. Kärlek är en känslomässig process; kompatibilitet är en logisk process. Och de två blöder inte så bra i varandra.
Det är möjligt att bli kär i någon som inte behandlar oss bra, som får oss att känna oss värre om oss själva, som inte har samma respekt för oss som vi gör för dem, eller som har ett sådant dysfunktionellt liv själva att de hotar att få oss ner med dem.
Det är möjligt att bli kär i någon som har olika ambitioner eller livsmål som är motstridiga med våra egna, som har olika filosofiska övertygelser eller världsbilder som kolliderar med vår egen känsla av verklighet.
Det är möjligt att bli kär i någon som suger för oss och våra lycka .
Det kanske låter paradoxalt, men det är sant.
När jag tänker på alla de katastrofala relationer jag har sett eller människor har mailat mig om, ingick många (eller de flesta) av dem på grundval av känslor - de kände att gnistan och så duva bara i huvudet först. Glöm att han var en återfödd kristen alkoholist och att hon var en syradroende bisexuell nekrofiliak. Det kändes bara rätt .
Och sedan sex månader senare, när hon kastar sin skit ut på gräsmattan och han ber till Jesus tolv gånger om dagen för hennes frälsning, tittar de sig omkring och undrar, Gee, var gick det fel?
Sanningen är att det gick fel innan det ens började .
När du dejtar och letar efter en partner måste du inte bara använda ditt hjärta utan ditt sinne. Ja, du vill hitta någon som får ditt hjärta att fladdra och dina farts luktar som körsbärsis. Men du också behöver utvärdera en persons värderingar, hur de behandlar sig själva, hur de behandlar de som står dem nära, deras ambitioner och deras världsbild i allmänhet. För om du blir kär i någon som är oförenlig med dig ... ja, som skidinstruktören från South Park en gång sa, kommer du att ha dålig tid.
2. Kärlek löser inte dina relationsproblem. Min första flickvän och jag var galet kär i varandra. Vi bodde också i olika städer, hade inga pengar för att träffa varandra, hade familjer som hatade varandra och gick igenom veckovisa anfall av meningslöst drama och strider.
Och varje gång vi kämpade, skulle vi komma tillbaka till varandra nästa dag och sminka och påminna varandra om hur galna vi var om varandra och att ingen av de små sakerna spelar roll för att vi är omg såååååå förälskade och vi ' Jag hittar ett sätt att lösa det och allt kommer att bli bra, bara vänta och se. Vår kärlek gjorde oss känna som om vi övervann våra problem, när det på en praktisk nivå hade absolut ingenting förändrats.
Som du kan föreställa dig löstes inga av våra problem. Striderna upprepade sig. Argumenten blev värre. Vår oförmåga att någonsin se varandra hängde runt våra halsar som en albatros. Vi var båda självupptagna till den punkt där vi inte ens kunde kommunicera så effektivt. Timmar och timmar som pratar i telefon med ingenting sagt. När jag ser tillbaka, fanns det inget hopp om att det skulle hålla. Ändå höll vi det i tre jävla år !
När allt kommer omkring älskar kärleken allt, eller hur?
Det är inte förvånande att det förhållandet bröt ut i lågor och kraschade som Hindenburg som doused i flygbränsle. De bryta upp var ful. Och den stora lektionen jag tog ifrån var den här: medan kärlek kan få dig att må bättre om dina relationsproblem, löser det faktiskt inte några av dina relationsproblem .
Känslans berg-och dalbana kan vara berusande, varje hög känsla är ännu viktigare och mer giltig än den tidigare, men om det inte finns en stabil och praktisk grund under dina fötter, kommer den stigande tidvattnet av känslor så småningom att komma och tvätta allt bort.
3. Kärlek är inte alltid värt att offra sig själv. En av de avgörande egenskaperna hos att älska någon är att du kan tänka utanför dig själv och dina egna behov för att hjälpa till att ta hand om en annan person och deras behov också.
Men frågan som inte ställs tillräckligt ofta är exakt Vad offrar du, och är det värt det?
I kärleksfulla relationer är det normalt att båda människor ibland offrar sina egna önskningar, sina egna behov och sin egen tid för varandra. Jag skulle hävda att detta är normalt och hälsosamt och en stor del av det som gör ett förhållande så bra.
Men när det gäller att offra sin självrespekt, sin värdighet, sin fysiska kropp, ens ambitioner och livsändamål, bara att vara med någon, blir samma kärlek problematisk. Ett kärleksfullt förhållande är tänkt att tillägg vår individuella identitet, inte skada den eller ersätta den. Om vi befinner oss i situationer där vi tolererar respektlöst eller kränkande beteende, så är det i huvudsak vad vi gör: vi låter vår kärlek konsumera oss och förneka oss, och om vi inte är försiktiga kommer det att lämna oss som ett skal av den person vi en gång var.
VÄNSKAPSTESTET
En av de äldsta delarna av relationsråd i boken är att du och din partner ska vara bästa vänner. De flesta tittar positivt på det här rådet: Jag borde tillbringa tid med min partner som jag gör min bästa vän; Jag borde kommunicera öppet med min partner som jag gör med min bästa vän; Jag borde ha kul med min partner som jag gör med min bästa vän.
Men människor bör också titta negativt på det: Skulle du tolerera din partners negativa beteenden hos din bästa vän?
Otroligt nog, när vi frågar oss själva denna fråga ärligt, mest ohälsosamt och medberoende relationer är svaret nej.
Jag känner en ung kvinna som precis gifte sig. Hon var galet kär i sin man. Och trots att han hade varit mellan jobb i mer än ett år, inte visat något intresse för att planera bröllopet, drog hon henne ofta för att ta surfresor med sina vänner, och hennes vänner och familj väckte inte så subtila bekymmer om honom, hon gifte sig lyckligtvis med honom ändå.
Men när det känslomässiga höjdpunkten i bröllopet försvann, började verkligheten. Ett år in i deras äktenskap är han fortfarande mellan jobb, han krossar huset medan hon är på jobbet, blir arg om hon inte lagar middag åt honom och när som helst hon klagar på att han säger till henne att hon är bortskämd och arrogant. Åh, och han dike henne fortfarande för att ta surfresor med sina vänner.
Och hon kom in i den här situationen eftersom hon ignorerade alla tre av de hårda sanningarna ovan. Hon idealiserade kärleken. Trots att hon slog i ansiktet av alla de röda flaggorna som han lyfte när han träffade honom, trodde hon att deras kärlek signalerade förhållandekompatibilitet. Det gjorde det inte. När hennes vänner och familj tog upp farhågor inför bröllopet, trodde hon att deras kärlek så småningom skulle lösa deras problem. Det gjorde det inte. Och nu när allt hade fallit i en ångande skithög, närmade hon sig sina vänner för råd om hur hon kunde offra sig ännu mer för att få det att fungera.
Och sanningen är att det inte kommer att göra det.
Varför tolererar vi beteende i våra romantiska relationer som vi aldrig någonsin skulle tolerera i våra vänskap?
Tänk dig om din bästa vän flyttade in hos dig, sönder din plats, vägrade att få jobb eller betala hyra, krävde att du skulle laga mat åt dem och blev arg och skrek åt dig när du klagade. Den vänskapen skulle vara över snabbare än Paris Hiltons skådespelarkarriär.
Eller en annan situation: en mans flickvän som var så avundsjuk att hon krävde lösenord till Allt av sina konton och insisterade på att följa med honom på sina affärsresor för att se till att han inte frestades av andra kvinnor. Hans liv var praktiskt taget under 24/7 övervakning och du kunde se det ha på sig självkänslan. Hans självvärde sjönk till ingenting. Hon litade inte på honom att göra någonting. Så han slutade lita på sig själv att göra vad som helst.
Ändå stannar han hos henne! Varför? Eftersom han är kär!
Kom ihåg detta: Det enda sättet du fullt ut kan njuta av kärleken i ditt liv är att välja att göra något annat viktigare i ditt liv än kärlek.
Du kan bli kär i ett stort antal människor under hela ditt liv. Du kan bli kär i människor som är bra för dig och människor som är dåliga för dig. Du kan bli kär på hälsosamma och ohälsosamma sätt. Du kan bli kär när du är ung och när du är gammal. Kärlek är inte unik. Kärlek är inte speciell. Kärlek är inte knapp.
Men din självrespekt är. Så är din värdighet. Så är din förmåga att lita på. Det kan finnas många kärlekar under hela ditt liv, men när du förlorar din självrespekt, din värdighet eller din förmåga att lita på är de väldigt svåra att komma tillbaka.
Kärlek är en underbar upplevelse. Det är en av de största upplevelser som livet har att erbjuda. Och det är något som alla bör sträva efter att känna och njuta av.
Men som alla andra upplevelser kan det vara hälsosamt eller ohälsosamt. Som alla andra upplevelser kan det inte vara tillåtet att definiera oss, våra identiteter eller vårt livsändamål. Vi kan inte låta det konsumera oss. Vi kan inte offra våra identiteter och egenvärde för det. För när vi gör det förlorar vi kärleken och vi förlorar oss själva.
För att du behöver mer i livet än kärlek. Kärlek är stor. Kärlek är nödvändig. Kärlek är vackert. Men kärlek räcker inte.
