(Foto: Flazingo Photos / Flickr)
mobiltelefon omvänd lookup gratis tjänst
Idag var min sista dag som seniorredaktör på ett stort förlag, drygt fem år efter att jag började i just detta jobb och femton år in i en karriär som jag en gång trodde att jag ville ha mer än någonting annat.
Som det visar sig är det jag verkligen vill ha mer än något annat att vara glad.
***
När jag var femton år försökte jag avsluta mitt sommarjobb på en lokal surf & turf-restaurang. Min taggiga, galna ögonchef slog alltid på min pojkvän, som också arbetade där. Ägaren var ett ekorrt Jehovas vittne som gjorde mig obekväm varje gång han dök upp på plats. Jag var trött på att skjuta in pepperoncini i salladsbaren varje dag för en massa otacksamma kanadensiska turister som aldrig tippade. (Tyvärr, kanadensare, men det här var en epidemi i södra Maine strandstäder i mitten av nittiotalet.) Det var slutet på säsongen och min pojkvän övertygade mig om att vi bara borde sluta och njuta av vår Labor Day-helg - långt ifrån stinkande buskorgar och den kammussla-doftande steksmeten som klibbade som fågeln till våra Gap-khakier.
Jag var ung och kär och det var första gången jag någonsin ens anses vara räcke mot The Man. Det var skrämmande men också befriande! Jag marscherade in på min chefs kontor, lossade mitt smutsiga gröna förkläde och meddelade att han kunde ta sin tuggade Bic-penna och korsa mig utanför schemat. Permanent.
Jag planerade, jag planerade, jag repeterade mitt avslutande tal. Jag samlade mitt bollar .
När vårt fyra minuter långa samtal var över var jag nära tårar och skakade med det som mitt trettiosexåriga jag känner igen som panik, men kände vid den tiden som en förestående död. För att förolämpa skador väntade min mamma på parkeringen för att hämta mig från min skift. Tvingar min bollar ordlöst in i min minibuss, jag kunde inte låta mig berätta omedelbart för henne att jag skulle sluta. På något sätt kände jag instinktivt att det hade varit fel att göra - även om min chef var en jackass och även om min chef var helt olämplig och även om jag verkligen hatade luktar som botten på en Fryolator varje dag när jag kommer hem.
Nästa morgon väntade mina föräldrar på mig i soffan. Min chef hade ringt för att informera dem om mitt beslut om utslag och bad dem ingripa och sa att jag var för viktig för att restaurangen skulle lyckas för att förlora vid denna kritiska tidpunkt. Många kanadensare verkade tycka att de skulle klaga på de fuktiga, dyra hummerrullarna som bara jag kunde servera dem.
Låt mig vara tydlig: det här är som att säga att en enstaka femtonåring i Zhengzhou-fabriken är avgörande för att Apple ska göra sina kvartalsnummer.
Jag visste, mina föräldrar visste, och min chef visste att min närvaro eller frånvaro inte sannolikt skulle förändra ödet för hans förhärligade Applebees etablering under hunddagarna i augusti. Jag tror att han bara var förbannad, plötsligt inte en, utan två funktionsdugliga minimilönanställda, och han visste att han kunde förstöra de sommarliga resterna av min sommar genom att dra föräldrarnas rang. Och med tanke på mitt ångestfyllda tal kvällen innan, misstänkte han förmodligen också att han skulle ha tagit mig innan jag hade haft en chans att låta mamma och pappa veta att jag inte var den framtida valedictorian de trodde att de hade tagit upp, utan snarare en snivling liten quitter.
De berättade lugnt för mig att jag var tvungen att suga upp det och gå tillbaka. Jag grät och famlade för att hävda mig själv. Det här var så orättvist! De höll fast. Jag hade åtagit mig det här jobbet, sa de, och vi avstår inte bara från våra åtaganden när det blir svårt. Eller fiskig. 
(Foto: Kai Chan Vong / Flickr)
Jag hade inget gediget argument. Jag lämnade inte för en bättre spelning eller mer pengar. Jag byggde inte upp en karriär inom matservice som krävde att jag flyttade upp stegen till Mike's Clam Shack. Jag flyttade inte till New Hampshire och hade inte heller fått diagnosen allvarlig skaldjursallergi. Jag var bara inte nöjd och jag ville inte dyka upp. Annan. Enda. Gud. Attans. Dag.
Men jag gick naturligtvis tillbaka, förklädessträngar mellan benen. Varken mitt liv eller min sommar förstördes (även om jag slog upp med min nyligen arbetslösa pojkvän), men den händelsen borrade i mig något som varit omöjligt att skaka förrän nyligen:tanken att lycka inte ska ha företräde framför någon amorf känsla av engagemang.
Nu talar jag inte om lycka över ansvarsfullt beslutsfattande. Det här var ett sommarjobb där jag fick pengar - det är inte som att jag gick ut på källan till hela min familjs livsmedelsräkning eller äventyrade min college-fond. Två dollar och fyrtio cent i timmen, plus tips från icke-kanadensare, skulle inte skicka mig till Harvard. Jag pratar om att känna att det var fel att sluta jobbet av någon annan anledning än för att jag var olycklig. Jag kände mig hemsk medan jag gjorde det och var inte mycket lättad när det var klart. Och när jag blev kallad av mina föräldrar och var tvungen att gå tillbaka förstärktes dessa känslor. Jag var den dåliga killen i det här scenariot, och jag ville aldrig känna så igen.
Jag har haft ett antal jobb sedan dess som jag ville sluta. Som i bokhandeln där jag rutinmässigt blev hånad av min chef för att vara en know-it-all (även känd som att ha läst de böcker jag rekommenderade till kunderna). Men jag hade skrivit på att arbeta igenom hösthastigheten - studenter vid det närliggande högskolan köpte sina läroböcker från den här butiken - och jag behöll mitt engagemang, även när jag fick ett karriärspårbjudande att arbeta för en prestigefylld litteraturagent. Jag drog sexton timmars helger i butiken medan jag startade min nya spelning som agentassistent under veckan.
Nästan ett år in i det jobbet och jag utvecklade emfysem från att vara begränsad till ett radhus hela dagen med en rökare med två paket om dagen som också visade sig vara verbalt kränkande, förmodligen alkoholhaltig och mycket, mycket billig. Ville jag sluta? Nästan varje dag. Men sökte jag på ett ansvarsfullt sätt ett nytt jobb och bjöd sedan magnanöst min snart-ex-chef en hel månads varsel - Under semestern - innan avsked? Ja till det också.
(Och ändå, när jag dykt upp ett par månader senare för att hylla min mamma i kölvattnet, presenterade hon mig för den samlade folkmassan som, Min assistent som övergav mig när min mamma dog och såg till att även efter att ha gjort allt över bord, Jag kände det nu retroaktivt dåligt med att sluta.)
Idag, som en femtonårig veteran inom förlagsbranschen, kan jag säga att jag har lämnat jobb för bättre jobb och för att klättra mig uppför företagsstegen, men jag slutar aldrig någonting igen bara för lycksak.
Tills nu.
Jag slutade i dag.
Jag slutade för att jag kände mig instängd.
Jag slutade för att livet blir kortare för varje dag.
Jag slutade för att jag jävla hata kör på tunnelbanan två gånger om dagen under pendeltiden.
Men för det mesta slutade jag för att jag var riktigt, riktigt olycklig.
Det var inte så illa. Jag hade en stödjande chef och smarta kollegor och friheten att arbeta på riktigt utmärkta böcker; men med tiden insåg jag att publiceringsbranschen inte var helt gynnande för att jag skulle vara förnuftig.
Så ... jag slutade.
Är människor besvikna över mig? Jag har samlat många sömnlösa nätter, intermittenta illamående och ett härligt rosa utslag som oroar sig för just denna fråga. Men jag har bestämt att de som är i slutändan kommer att fortsätta bra utan mig. Jag menar, jag gillar att tro att jag är en ganska värdefull tillgång, men det är inte som om jag övergav min tjänst som den enda läkaren i stan under ett utbrott av koppar.
Okej, men hade jag ett konkurrerande erbjudande, frågar du? Nej.
Vann jag lotteriet? Tyvärr också nej.
Jag ville bara vara lyckligare och för att uppnå det var jag tvungen att bli någon som jag alltid har sett ner på: en avbrytare.
Ja, jag har några besparingar och en man som gör det bra och jag har en plan för nästa fas av mitt arbetsliv. Jag försöker inte sprida tanken att alla ska gå ut på sitt jobb utan att noga överväga det från många håll. Men det är som hur vi alltid frågar små barn: Vad vill du vara när du blir stor? och svaret vi förväntar oss är ungefär som: En läkare. En frisör. En pilot. En ballerina.
Kanske är svaret vi borde leta efter mycket enklare och mer universellt.
Tjugotvå år in i mitt yrkesliv, från två dollar i timmen till en sexsiffrig lön, kom jag äntligen till insikten att min lycka är beroende av ett antal saker, inklusive att spendera mer tid med min man och undvika en själskrossande pendling, inte arbetar traditionellt 9–5 timmar och är min egen chef. Och jag insåg att det var utmärkt möjligt för mig att ha alla dessa saker - inte några, utan ALLA - om jag lämnade mitt nuvarande jobb.
Men ändå var det denna lilla röst i mitt baksida som sa, Du kan inte bara ... bara ... AVSLUTA. Kan du?
Som det visar sig kan du.
Och jag gjorde.
Och jag är ganska glad över det.
Sarah Knight är frilansredaktör och författare på sarahknightbooks.com . Hon var en gång i människor tidningen bär en jätte hunddräkt med en massa dragdrottningar. Sann historia.
