Cookie och Lucious på Imperium , där det faktiskt är deras riktiga namn. (Räv) (Redaktörens anmärkning: Även om vi är en del av vägen genom Fox: s hitshow E m Pire, vi har hållit på att granska det tills vi hittade en recapper som ville skriva om King Lear-ish hip-hop melodrama. Vi presenterar tvDownloads nyaste medlem, Elle.com-bidragsgivare och internetförfattare, Rightor Doyle!)
Kompis Imperium tittare, välkommen till din veckovisa sammanfattning av showen du visste alltid att du ville men visste aldrig hur man skulle be om. Eftersom vi börjar en hel del avsnitt i, skulle jag vilja ta en ledtråd från vår favorit nya hängiven timme med tvål HD och ge dig lite sepia tonad historia. Som vår syster från en annan musikalisk herre Fräulein Maria sa till de djävulska men ändå gyllene Von Trapp-barnen: Låt oss börja från början. Det är en mycket bra plats att börja. Alla ombord på Lincoln Towncar Express till High Drama Station!
Fox (och Illuminati) vill att vi ska förstå det Imperium är Kung Lear i en Puff Daddy-värld under P. Diddy-eran. Jag kan inte säga att de har helt fel. King Daddy har inte mycket tid kvar, så han säger till sina barn att det mest värdiga barnet kommer att ärva sitt rike. Men i sann hiphopform är detta mer en Shakespeare-remix / mash up än ett ord för återberättande av ord. Det är Lear, ja, men det är också Hamlet i inspelningsstudion; Macbeth med duschscener; Richard III med Courtney Love. (Mer om det senare.)
Det gick upp för mig det Imperium har också nyanser av vår nyligen återkallade Fräulein med en attityd och hennes kille som var på humör. Ser du, jag citerar de milda yttrandena från Julie Andrews i Ljudet av musik med mening. För så mycket som Imperium står på kryckorna på Lear-esque familjen omvälvning det tar också ledtrådar från allas favorit söta sångfamilj som springer från nazisterna. HÖR MIG UT.
Luscious Lyon (Terence Howard i sin helhet Christopher Plummer pompadour och matchande bravado) har uppfostrat sina barn utan mamma. På höjden av sin framgång får han sig baronessan, som är en gående Katy Perry-låt: Hot as balls and cold as ice. Ange Maria, eller som vi känner henne i Imperium världen, COOKIE (Taraji P. Henson, samlar EGOT med en blinkning av hennes rävhårförlängningsförlängningar). Hon har kommit från det fängslade livet i klostret (dvs. det faktiska fängelset) för att uppfostra barnen (hon lämnade efter sig) och hamnar med att hitta stor frihet och styrka från att vara i den verkliga världen. Hon piskar snart barnen i form med sin galna blandning av sträng sass och musikälskande, samtidigt som Luscious blir kär i henne. Och i slutet lever alla lyckligt efter ... förutom hela andra världskrigets Europa ... och Luscious som har ALS och har tre år att leva.
Okej, jag gick av spår där, men nu när du får förutsättningen. Låt oss bara dyka in.
Avsnitt 7 hälsar oss när Empire Entertainment sätter upp en investerarutställning i hopp om att fånga tillräckligt med mynt för att bli offentligt (i Wall Street-mening). Jamal, Luscons homosexuella son, har problem med att bli offentlig (i allmänhetens mening) med sin sexualitet. Naturligtvis lämnar hans söta Latino-pojkvän honom. Samtidigt rullar Jamals ex-fru från ett tidigare arrangerat äktenskap av hans (icke-accepterande) far genom en söt liten flicka som hon säger är Jamals. (Jag tror inte ens att vi är vid det första reklamavbrottet). Cookie, som hanterar Jamal, vill att han ska spela investerarnas utställning. Luscious har inget av det. Endast en son kommer att spela investerarnas utställning och det kommer att vara den raka, Hakeem, som ser ut som Lil Wayne om Lil Wayne arbetade på Forever 21.
Hakeem har alla damproblem. Och med problem menar jag Naomi Campbell, som om jag bara kan gå på skivan här och säga är gudinnan för allt som är vackert och forskare borde studera hennes hud eller snarare vet forskare berätta för oss alla vad de har gjort med hennes hud omedelbart. (Sidanot: Naomi Campbell och JLo måste leva i kärl av vaselin. Det är det enda sättet att förklara den rynkfria glöden. Men jag avviker.)
Så, Naomi Campbell, en omöjligt vacker skönhet för de ålderslösa åldrarna (vars shownamn är Camilla Marks men vem bryr sig) träffar Hakeem. Ja, du läste rätt. Hakeem! En rappande Keebler alf med smak för juveltonade lädervaror och visar sin penis för sina manliga vänner på pianobarer är en av de mest kända supermodellerna genom tiderna. Kärlek är blind eller snarare har pengar kraftfulla men fula mäns ansikten på sig och sådan är världens sätt. Hon träffar inte bara honom utan hon ber honom att gå OFFENTLIG med deras förhållande (Känner du ett mönster / tema / metafor / hammare här?) Naomi, kyss inte den här grodaprinsen! Gå och hitta en riktig prins och kyss det! Eller gå och hitta Prince och kyssa det! Han bor i Minneapolis! Jag vet att det orsakar Internet!
Luscious och Cookies andra son, som heter jag måste alltid slå upp för jag kan inte komma ihåg någonting om honom (letar upp namnet nu ...) ANDRE. Andre och hans vita Lady Macbeth-fru arbetar hårt för att få de pengar som skulle säkra dem IPO-affären och så småningom Empire Records själv när pappa ser hur mycket Andre bryr sig. Men, naturligtvis, före middagen med de rika vita investerarna där Andre kunde presentera sin far för rika vita investerare, passerar Luscious mystiskt ut och hamnar på sjukhuset.
Vi vet alla varför. Vi gjorde alla Ice Bucket Challenge. Det är bara hans familj inte. Med mindre undantag är det bara hans nya fru, som jag kommer att hänvisa till som Halle Berry och Halle Berry bara för att det är vad Cookie kallar henne och Cookie är drottning, som vet sanningen. På sjukhuset får vi reda på att det experimentella läkemedlet Luscious tog för att bota är obotligt ALS var faktiskt bara gift och gör honom värre. Hoppsan. Jag hatar när jag tar gift. Förutom när det gör mig tunnare.
Under tiden hittar Gabourey Sidibe (på sitt allra bästa i en mycket grekisk-romersk lockig blond peruk med vad min vän Megan kallar graviditetsrötter) Jamals lilla kanske babydotter i en hiss eftersom hennes mamma till synes har runnit av. Hoppsan. Jag hatar när min mamma överger mig. Förutom när det gör mig tunnare.
På tal om övergivande, Courtney Love, som faktiskt är bra på att agera (skriv ner det och kom ihåg det), kommer tillbaka som en återhämtande missbrukare / rockstjärna som vill göra sitt stora OFFENTLIGA (Mönster! Tecken! M. Night Shyamalan!) återgå till rampljuset. Och Cookie, som nu hanterar / coachar Love off the drugs, tror att investerarnas utställning kommer att vara just saken. I en tät grå klänning och tung kontur, sjunger Ms Love ett musikaliskt nummer som som de flesta av de musikaliska numren på denna show hade mig som: Vänta, det här är ganska ... Jag behöver den här låten i mitt liv. Så återigen har Cookie använt sin Maria Von Trapp -ess för att göra världen och Courtney Love's image till en bättre plats! Ack, det håller inte länge, för Halle Berry, som är avundsjuk på alla saker Cookie (Som hon borde vara! KÄN DIN PLATS !!!!), reser med flytande droger för att glida in i Courtneys te. Team CoLo blir så högt av en slurk te, hon låtsas vara en mentolrökande fisk ur vattnet på en röd sammetsk ottoman i dambadrummet. Usch. Där går hennes comeback. Och nu kan hon inte göra den låten jag älskar igen. Jäklar. Åh, senare skulle du påminna mig om att få en tygfot för mitt badrum? Jag tycker att det är riktigt elegant och superhygieniskt tack.
Nu, med CocoLoco ur bilden, behöver gänget en ny stor föreställning. Efter lite lätt drama där Jamal och Hakeem inte ville sjunga tillsammans, sätter Cookie sina pojkar på hur hårt deras far arbetade för att få dem hit. De håller med. Allt bättre! Det är ett mirakel! Cookie, du är Annie Sullivan från Hip Hop!
Klipp till Investor Showcase! Skatter av vita människor trängs i rummet för att förhoppningsvis kasta en femman i Motown nu, men först måste de bli väldigt imponerade ELLER ANNAN. Pojkarna kommer ut och imponerar på att de gör det och sätter upp en riktig show medan tjejer i guldbikini med TV-apparater för huvudet gyrater runt dem. Sidenote: Om jag investerade i ett börsnoterat företag måste jag säga att denna prestation helt skulle få mig att engagera på ett mycket viktigt sätt. Men vad vet jag: Jag tänkte en gång på att köpa aktier i både McDonalds och Burger King, för jag ville inte spela favoriter.
I en grym twist av författarens rumsöde, när hans pojkar lyser, börjar Luscious ALS stänga upp halsen. I en panik om vem i familjen som kan hålla den stora investerarnas tal, se hur hans röst låter som heliumballong i en andningsapparat, kringgår Luscious Halle Berry och sonen jag glömmer för The Cookie Monster! Smart tjej, herr Lyon, smart tjej.
Cookie får sitt A ++++ spel, som alltid är redo eftersom Cookie föddes A ++++, och går ut till vita människor, dollar droppar ur fickorna. Hon tar en titt på den teleprompten med en virvel av affärs-y ord på den och tänker, NAH JAG SKAL VINGA DET. Och du vet varför hon gjorde det? Du vet varför hon litade så hårt på tarmen ?! Därför, mina damer och herrar, hon är COOKIE LYON. Cookie är gata och alla andra är trottoaren (Hennes ord!), Cookie är en skogsbrand och alla andra är gaseldade värmelampor. Cookie är Gmail och alla andra är vinglösa bärduvor! Cookie har hållit tal i hennes hjärna i 17 år i klinken. Hon har det här! Hon vet att han aldrig stammar eller säger eller säger så mycket. Cookie är Cookie och den enda personen som gör Cookie bättre än Cookie är Cookie vid ett podium med två glas Pinot ner i sprickan! Behöver jag ens säga att hon kilt den? Orsak hon gjorde. Självklart gjorde hon det! Hon har vitlack akryl för Guds skull! Visa lite respekt!
Luscious tackar kakan för att han räddat sin röv och hon ber bara att han berättar vad som är fel med honom, för tydligen såg Cookie att han släppte mycket och inte förklarade det. Ingenting blir av Cookie! Efter att Luscious skickat Halle Berry för att hantera Lana del Rey i Chicago (Cookie är den enda personen som kan rädda Lana Del Ray. Säger bara.), Han har sin familj (inklusive hans nya kanske barnbarnbarn) tillbaka till sin herrgård så att han kan förklara att han har ALS. De är alla chockade. Den vars namn jag inte kommer ihåg med den vita Lady Macbeth-frun, oh ANDRE, blir nervös för hur affären påverkas, vilket upprör Lil Wayne för Top Shop. Gay Jamal verkar ta nyheterna bäst men låt oss komma ihåg att Luscious en gång satte Jamal i soptunna för att ha på sig höga klackar som barn. Så i det sammanhanget förstår jag om han är som en slags blasé: hans pappas obotliga autoimmuna sjukdom också. (PS. Ropa ut till min pappa som aldrig sätter mig i soptunna (för att ha klackar)!)
Och hur hanterar Cookie dessa fruktansvärda nyheter, frågar du? Åh du vet som bara Cookie kan! Hon häller två glas rött i Courvoisier-glasögon och sätter på sig några klassiska läckra spår när de två frånskilda liknar påminner om de goda tiderna. De skrattar, de gråter, de dansar, de kysser, de går till Luscons sovrum och får det på! Cookie Nookie! Men vrid! Halle Berry kommer genom sovrumsdörren. Kanske gick hon inte för att träffa Lana del Ray i Chicago, för jag antar att Lana Del Ray är bortom hjälp just nu? Tja, goss. Jag är ledsen, Berryness, Fräulein Cookia och kapten Learcious är disponerade just nu! Beställ alla en pizza och lägg en strumpa på handtaget på väg ut.
Cookie Lyon 1000
Halle Berry 0
Lana Del Ray -12967
Nästa vecka: Julie Andrews lägger ner 16 barer när bröderna sätter upp en marionettföreställning om ett ensamt lejonherdernamn Luscious. Var den kaka du vill se i världen, killar!
