'Mamma Mia! 2 'är en No-Star, Sub-Mental Musical som ingen med hjärna behöver se

Världen är redan en giftig plats där någon form av hälsosam framtid nyligen hotas varje dag, så varför, i en sommarvärmeböl av fulhet och politisk fara, förtjänar vi ännu en skräpeld med storbedrägerier lika illamående och dum som en uppföljare till det monumentalt obetydliga Mamma Mia!? Kalla den här pinsamma hundens middag Mamma Mia! Nu börjas det igen eller ring bara 911. Hur som helst är det nästan två timmar av obeveklig, tomlös, konstlös skräp.

Med tanke på smaken som en majoritet av sommarfilmens escapister lever med kommer ett oundvikligt gäng missvisade barn förmodligen välkomna fler cornball-låtar av den svenska popgruppen ABBA, glada att gå med i en bortkastad grupp av tusentals alla stötar, ryck, ryckningar och hoppa upp och ner som spastiska pelikaner medan de låtsas ha kul, men de påstådda yrkesverksamma i rollbesättningen som verkar tycka om att kasta bort sitt hantverk för pengar ser ut som om de bara vaknade i en säng med röda myror.

Hur kan så många skickliga människor visa sig en mikrovågsmusik så dåligt att det får karaoke att se positivt äventyrligt ut? Låt mig räkna vägarna.

Fula ljusa färger som ser ut som om någon bara återupplivade en bortskämd banansplit? Kolla upp.

Frånvaro av någonting som på distans närmar sig en historia? Kolla upp.

Banal till ben-dialogen? Kolla upp. (Christine Baranski tvingas faktiskt säga: Var still, min slående vagina!)

Riktning som ser ringd in från Västindien i regnet? Kolla upp.

Slösa skådespelare som borde ha stannat i sängen men kommit ut för att betala sina inteckningar medan de åtnjöt en betald semester? Kolla upp.

Häftiga, stötande låtar som gränsar till det submentala som ersätter saknad plot, action, karaktärsutveckling, tempo och berättande sammanhang? Dubbelkolla.

Miljontals hors d'oeuvres som ser ut som om de har tagits emot av kocken på en Five Servettburger i Bosnien? Kolla, kolla, kolla.

Du kan skriva historien på huvudet av en stoppningsnål, vilket är precis vad den brittiska författarregissören Ol Parker ( The Best Exotic Marigold Hotel) har gjort. Om du har utsatts för en av de 170 iscensatta produktioner av denna nyfikna turistattraktion på åtta olika språk, måste du veta det första Mamma Mia! handlade om ett skamligt blommabarn vid namn Donna (en hopplöst missvisad Meryl Streep) som, efter att ha lämnat Oxford 1979, hamnade i en ruttnande hydda på den grekiska ön Skopelos, byggde ett hotell och startade ett rockband utan skillnad som heter Donna och Dynamos.

Medan hon var på det fick Donna också ett barn utan att någonsin räkna ut vilken av hennes tre älskare (Colin Firth, Pierce Brosnan, Stellan Skarsgard) som var den faktiska födelsefadern, så de delade alla lika ansvar. Tidsramarna är sammanblandade, så när uppföljaren börjar har Donna varit död, vilket gör Meryl Streep till den lyckligaste medlemmen i rollen eftersom hon bara dyker upp i cirka 20 sekunder i slutscenen som ett sjungande spöke. (Smart tjej, Meryl.)

Det mesta av arbetet som klipps ut för henne hanteras istället av en yngre version av Donna spelad av Lily James. Under tiden har Dead Donnas dotter, Sophie (ett stort slöseri med den begåvade Amanda Seyfried), tillbringat de senaste tio åren med att bygga ett hotell som heter Bella Donna (oy) till hennes mors minne, för att fungera som bakgrund för sitt eget bröllop med henne pojkvän Sky (Dominic Cooper).

Men på den stora öppningsgalan förstör en orkan hotellet, Sky meddelar att han går ut och mitt i röran som borde komma oanmäkt men Sophies mormor Ruby, spelad av - vänta på det - Cher, som ser ut som någon dumpade henne huvudet i ett fat väteperoxid och lämnat det över natten. Alla skriker Dynamite, dynamite, sova hela dagen och whoop hela natten ...

Men varför fortsätta? Den här filmen är en plask som är tänkt att ses med munnen vidöppen.

Den grekiska ön har ersatts av Bosnien (!) Där det regnar hela tiden. Sophie letar fortfarande efter rätt DNA. I stället blir hon också gravid av den återkommande Sky. Mormor inser att hon en gång haft en hemsk affär med hotellchefen (Andy Garcia, av alla människor). För att lägga till förvirring flyter de tre män och tre kvinnor som spelar huvudpersonerna 1979 ofta in och ut ur samma scener med de sex personer som spelar dem som vuxna. Du vet aldrig vem eller var någon befinner sig vid en given tidpunkt. De ser alla plågade och stressade ut, de sjunger alla ojämnt, och det enda kravet på körlinjen verkar vara en klubbfot. Men ingen är lika besvärlig och dum som Pierce Brosnan, som sjunger som en kopplingston.

Redigerad med en blåslampa, vid det sällsynta tillfället när något som liknar en scen hotar att uppgå till något, framträder det dominerande temat igen: När du är osäker, sjung en annan hemsk sång. Ta med öronproppar.