Om du behöver kvalitetstid varje vecka eller dagligen med din partner, se till att du berättar för dem.Pixabay Han arbetar hela tiden och på helgen är han antingen på datorn eller för trött för att göra någonting. Jag känner mig som ett spöke. Vi ansluter knappt, han frågar aldrig hur jag har det och han svarar inte på mina texter. När han går ut med vänner blir jag aldrig inbjuden. Jag förstår inte. Jag gör allt och får inget tillbaka. Vad gör jag fel? frågar min klient.
Det är precis vad du gör fel, svarar jag.
Du får aldrig vad du vill genom att acceptera det du inte vill ha.
Lycka fungerar inte på det sättet, och därefter inte heller livet. Om du vill ha en sak men acceptera en annan skickar du blandade signaler. Genom att acceptera oacceptabelt beteende säger du till universum - och din partner - att detta beteende fungerar för dig och att du inte behöver förändras. Sedan förändras naturligtvis ingenting.
Min klient insisterar, jag vill vara rättvis mot honom. Han har en extremt stressande position vid start. Han behöver stöd. Han behöver inte mitt nagande.
Och du då? Vad behöver du? Jag säger.
Jag behöver en sann partner - någon som delar sitt liv med mig, är min lika och ger lika mycket som jag gör.
Du får inte den kärlek du vill genom att ge den till någon annan; du får det genom att ge det till dig själv.
Denna sanningsbomb begravde mig för många år sedan när jag först insåg det. Jag frågade min klient, älskar du dig själv? För om du verkligen älskade dig själv skulle du aldrig låta dig behandlas så. Om du vill att någon ska respektera dig måste du visa dem att du är värdig respekt.
Om du inte vill bli trampad, ta bort dörrmattan från det främre steget.
För det mesta inser vi inte att vi har vår dörrmatta på vårt främre steg. Vi vill alla vara bra människor och göra det rätta av andra, men tänk på det: om du lägger en dörrmatta på främre steget kommer människor att gå på den, inte för att de är onda eller grymma, utan för att du lägger den där. Det spelar ingen roll att du lägger det där för att vara välkomnande. Du måste inse att du inte kan skylla på andra för att ha gått över din dörrmatta eftersom du erbjöd den. Och om det erbjuds kommer människor att dra nytta av det. Så om du inte vill vara en dörrmatta, ta bort dörrmattan från det främre steget.
Bra människor som vill ha god kärlek vet att det kommer genom att sätta hårda gränser.
Som vi diskuterade får du inte kärlek genom att ge kärlek till andra. Du får det genom att älska dig själv tillräckligt för att definiera gränser för vad du vill och inte accepterar. När du väl har satt dessa gränser sätts spelreglerna i rörelse.
Möt mig vid linjen eller så kan du inte dansa med mig.
Detta är mantrat: Här är linjen, det här är mina gränser. Det här är vad som krävs för mig att vara i ett förhållande med dig. Om du vill dansa med mig måste du träffa mig vid linjen. Jag kommer inte att sträcka mig över linjen för att dra dig upp, och jag kommer inte tillbaka från linjen. Det här är mina gränser. Är du redo att dansa?
När dessa gränser har fastställts är spelreglerna mycket tydligare.
Nu när båda parter känner till gränserna, kommer de att veta när de ska gå över en. Gränser gör spelet övertygande och intressant. De gör varje partner mer uppskattande och respektfull för relationen eftersom de måste arbeta hårdare för att uppnå balans.
Ingen vill vinna ett spel som förverkats; alla vill arbeta för sin vinst.
Det är mänsklig natur. Om du gör spelet för enkelt vill ingen trofén. Om du vill att någon ska älska dig, älska dig själv först och sätt gränser. Om du inte förklarar gränser gör du det enkelt för din partner eftersom han / hon inte behöver arbeta för att förtjäna din kärlek. Du ställer in dig själv för att förlora eftersom du garanterar att du inte får dina behov tillgodosedda, eftersom du aldrig uttryckte dem.
Om du gör allt arbete i relationen finns det inget kvar för dem att göra.
När du gör spelet enkelt tillgodoser du din partners behov och borstar din egen åt sidan. Sedan vinner de inte bara ett spel som de inte behövde arbeta med, men nu är du utmattad, utarmad och förbittrad. Om du gör allt arbete finns det inget kvar för din partner att göra, och du kan inte skylla dem för det.
Du får inte det du inte ber om.
Ingen är ansvarig för att tillgodose dina behov om du inte tillräckligt har uttryckt deras betydelse. Genom att ange dina gränser ber du om att dina behov ska uppfyllas. Förvänta dig inte att din partner känner till dina behov - säg ingenting och du får ingenting.
Här är tre tips för att uppfylla dina behov i en relation:
- Inse att du aldrig kommer att få vad du vill genom att acceptera det oacceptabla. Var mycket tydlig om vad du accepterar och vad du inte kommer att göra. Vet att det inte gör dig till en dålig person att stå upp för dig själv och definiera dina gränser. Det betyder att du älskar dig själv tillräckligt för att sätta ner foten och be om en bättre, mer kärleksfull situation.
- Uttryck dina behov på ett sätt som någon annan kan höra dig . Sätt inte gränser på ett arg, aggressivt sätt. Säg vad du behöver vänligt, konstruktivt och medkännande. Ingen kan skylla dig för att du har behov, men de kan skylla dig för hur du kommunicerar dem.
- Var villig att gå iväg om du inte kan tillgodose dina behov. Det är inte produktivt att trycka mot någon som inte kan eller inte kan ge dig vad du behöver. Du måste gå tillbaka från situationen och ge lite utrymme. Genom att älska dig själv och tillfälligt gå ut ur ekvationen kommer du så småningom att tillgodose dina behov - oavsett om det är av den personen eller av någon annan. Utrymme och tid läker allt.
Donnalynn är baserad i New York City Författare till Livslektioner, allt du någonsin önskat att du hade lärt dig i dagis. Hon är också Certified Intuitive Life Coach, Inspirational Blogger ( etherealwellness.wordpress.com ), Författare och talare. Hennes arbete har presenterats i Glamour , iHeart Radio Network och Princeton Television. Hennes webbplats är ethereal-wellness.com . Du kan följa henne vidare Twitter , Instagram , LinkedIn , Facebook och Google+.
