'The Young Pope' Recap, avsnitt 7: Peter Pope Complex

topp 5 viktminskningspiller

Vinnie: Heliga söta Kristus komma tillbaka till jorden, Drew, där man till och med BÖRJAR med The Young Pope ' s sjunde kapitel? Det här avsnittet var så häftigt, våldsamt och ibland super obehagligt att även påven Pius XIII var tvungen att avbryta sin dagliga eftermiddagsmaktpromenad genom Vatikanen för att blicka längsgående från skärmen och - baserat på de söta rövskuggorna - direkt in i solen:

Jag antar att det är en bra idé att börja med Andrew Dussolier som, som det visar sig, organiserade sin sista orgie förra veckan och avslutar detta avsnitt dött vid sidan av en Honduras väg. Jag antar att han kommer att vara där tills Pedro Pascal upptäcker hans lik och agerar helt sexig om det, eller vad det än är Narcos är om.

Ritade : Hmm, tro inte att vår pojke är död. Jag kollade in ramarna i den sista scenen ett par gånger, och han blinkar definitivt och andas. Dessutom skjuter du inte någon i sidotarmen eftersom det nödvändigtvis är dödligt, du gör det för att det är väldigt smärtsamt och det är en slooooooow död av att blöda ut. (Hur vet jag det här? Hur vet jag någonting, Vinnie. Gud sa till mig i en dröm.)

Vinnie : Innan Andrew hamnar tillbaka i Hondura mördad av Dos Equis mest intressanta man i världen, är han upptagen med att ha den VÄRSTA tiden som kardinal i Vatikanstaten. Här, listad i ingen särskild ordning, är allt hemskt som hände med Andrew sedan han tog Lenys jobbbjudande:

1) Orgie scen i Vatikanstaten svag AF.

2) Lenny tvingade sin barndomsvän att ta bort homosexuella präster med manliga prostituerade

3) En ung präst begick mycket offentligt självmord på grund av det tidigare nämnda manliga prostituerade systemet.

3) Den romerska festkonversationen handlar om cocktailkulturens död och inte svettiga trekant.

4) Grevinnan Emma Meraviglia slutar INTE försöka ha sex med honom.

5) Grevinnan Emma Meraviglias son kommer OCH inte att sluta försöka ha sex med honom utan på ett mycket mer störande sätt. Allvarligt var den scenen en av de saker du ser komma - som Paolo Sorrentino släpade ut sloooowly - men är fortfarande skrämmande, inte minst som har att göra med att den äger rum i en skuggig parkerad bil medan blixten blinkar i fjärran.

Ritade : Och där går vi, eller hur? Även om Lenny är den förmodade jordiska helgenen här, är det verkligen Andrew som går igenom alla prövningar som vi förknippar med dödssynderna ... eller vad som helst. (Återigen är jag judisk, så hälften av denna show är grekisk för mig. Eller ... Latin? Jag antar att det är bokstavligen latin för mig.) Om Lenny representerar de rättfärdiga, våldsamma, underverk på mystiska sätt Gud från det gamla testamentet - det Heeb Bible, om du vill - än Andrew är den långmodiga, Kristus på korsfiguren. Han dör för våra synder just nu , ute på landsbygden, med nary ett jungfru Maria får för att trösta honom. Och ja, Andrew har syndat, och hans synder antar formen av de mycket uppenbara dåliga prästbilderna: han har haft sex med både män och kvinnor (samtidigt!); han är berusad; hans vilja är svag och han sitter där medan Lenny driver den katolska kyrkan från en spira i Vatikanen bara för att han inte kan säga till sin föräldralösa broder att jävla komma över hans Peter Pope-Pan-komplex.

Och ja, den scenen med honom i bilen var brutal, särskilt eftersom Andrew, trots hans misslyckanden som en tygman, verkar komma från en plats med kärlek och tolerans. Han är ljuset till Lenys mörker, och om han faktiskt är död? Gud rädda oss alla från påven Pius vrede som ska knulla dig.

Vinnie : Hur som helst fattar Andrew sitt beslut och går tillbaka till Honduras förklädd som Nerdy Outcast Who Finds His Self-Worth i slutet av en John Hughes-film.

: Hmmm, jag skulle gå med Freddie Miles 'belejrade farbror eller en jätte pedo, men uttalade hur britterna säger det, ” peeee-do . ”Men din fungerar.

Vinnie: Under tiden spelar detta avsnitt verkligen med tanken att Den unga påven är i verkligheten The Very Sad Baby Pope och har aldrig riktigt kommit vidare förbi poängen att vilja att hans föräldrar klättrar ut under Baby Body Pile och älskar honom igen. Syster Mary, som på något sätt aldrig lärt sig att dribba en basketboll på 30 år, utnyttjar detta till fullo. Hon är antagligen fortfarande super lojal mot Lenny, men är också medveten om att präster kastar sig från torn och HBTQ-samhället är redo att storma Vatikanmuren som historiens mest skräddarsydda milita. Så, för att ta bort Lenny från sitt spel, orkestrerar hon ett detaljerat schema för att få honom att tro att hans föräldrar kommer hem.

Ritade : Och du, förresten? Den planen fungerade bara inte för att hon tog den för långt. Om hon slutade med att skicka Lenny läskig post för att hålla honom distraherad av tanken på att hans föräldrar skulle spela en Jag vet vad du gjorde förra sommaren, och det var ett mirakel, eller hur? Katt-och-mus-spel, Viollelo och syster Mary kunde ha hållit Lenny under kontroll ... på obestämd tid?

Vinnie : Det börjar med att syster Mary returnerar en bit av Lenys fars rör, som Lenny reagerar på som att Julia Roberts öppnar en ringlåda i Vacker kvinna :

Saker så lite fel när, kanske i min favorit Unga påven sedan premiären anställer syster Mary två skådespelare för att skildra Lenys föräldrar. Jude Law går igenom ungefär ett dussin olika känslor från början till slut, från svindlande spänning som ett barn på julafton, till början av ren, äcklad besvikelse vid skådespelarnas åsyn, till Oh my God is he sniffing them like a dog ?

Utvisa dessa bedragare omedelbart från mitt hem, säger Lenny och ber frågan hur många äldre kvinnor Lenny Belardo har snusat sedan barndomen för att se till att de inte är hans mamma.

Ritade : Ja, så syster Mary gjorde en. Dödlig. Misstag. * Blomstrar kappa * Hon underskattade (eller kanske aldrig lärde sig, för kom ihåg, Lenny avslöjade just denna information vid Esters sjukhussäng) påvens superiska förmåga att komma ihåg hur hans föräldrar luktade. Jag menar, jag skulle bara ha riskerat en gissning med patchouli och ogräs, men syster Mary tog en satsning i motsatt riktning och anställde två skådespelare som ser ut som om de hör hemma i en riktigt spännande brittisk brottsprocedur för att spela Lenys tidigare hippieföräldrar.

Om jag var ansvarig för detta stunt skulle jag ha tagit min kunskap om hur motkulturföräldrar åldras genom att få dem att komma separat och vägrar att få ögonkontakt med varandra innan de vänder sig till påven som den andra föräldern inte var i rummet.

Du vet, din far använde aldrig det röret ...

Naturligtvis skulle din mamma säga det, hon har en sinnesstörning.

Älskling, vill shoppa i Rom? Vi kan köpa en ny träningsdräkt till dig och jag kan berätta om alla affärer som din far hade medan du fortfarande ammade.

JESUS ​​KRISTUS RACHEL!

Etc.

Åh, och liknande, båda föräldrarna skulle DEFINITIVT ha tagit med sina nya betydande andra och överflöd av vuxna styvsyskon till denna återförening. Lenny, träffa din bror David. Han tog examen från FIT med en examen i kostymdesign, och han är ... ja, han praktiserar just nu på Buzzfeed, men hans VERKLIGA passion är dans.

Tydligen, det är sonen din mamma var tvungen att behålla.

GUDDAMNIT, JOSEPH. Jag trodde att vi skulle behålla den här medborgaren.

Etc.

Vinnie: Under tiden , Priest Squad Plot är tillbaka! Voiello, som tbh hellre vill titta på fotboll i sin förtjusande personliga tröja, har en säkerhetskopia av dessa Lenny / Esther-foton och är helt beredd att starta Boobgate 2017. I själva verket kommer han en vidare: Voiello vill antyda att Lenny är far till Esters barn, vilket åtminstone skulle förklara varför han försökte spika det till marken förra veckan som den spelvinnande fotbollen. Om 15 dagar har vi en ny påve, säger Voiello till kardinal Caltanissetta. En vuxen.

Ritade : Ugh, ja. Så mycket för Voiellos inställning till Lenny. En gång en jätte mullvad som var parasitiskt fäst vid en mans ansikte och kontrollerade hans hjärna via främmande teknik, alltid en jätte mullvad som parasitiskt fästes vid en mans ansikte och kontrollerade hans hjärna via främmande teknik. Har jag rätt?

Vinnie : Men vem? Kan inte vara Caltanissetta, för Caltanissetta är äldre än Sixtinska kapellet och skulle antagligen dö och sätta på hatten. Det är verkligen roligt att varje gång vi checkar in på Caltanissetta ser han lite närmare att dö. I avsnitt 8 kommer han att anslutas till en järnlunga, och i finalen kommer han att dyka upp från en kryokammare som bär en full Darth Vader-kostym. (Voiello kommer att vara som Pius är fortfarande påve och Caltanissetta kommer att bli som Noooooooooo )

Voiello går med det logiska valet, Cardinal Spencer, vilket resulterar i en scen som är både typ av bedårande och själs-krossande ledsen på en gång: Spencer, öva sin första påvliga adress framför en spegel som en nervös gymnasium springande linjer före den stora talangshowen.

Ritade : Jag älskade scenen där den mekaniska andningen får dig att TÄNKA Voiello och Spencer är i rummet med Girolamo, pojken med speciella behov som hänger på Voiellos plats på ett helt platoniskt, icke-läskigt sätt; men då skjuter skottet ut för att visa att det faktiskt är kardinal Caltanissetta med den permanenta sömnapnémasken. (Dude, Caltanissetta är mycket mer Palpatine än Vader. Lenny är en total Vader. Kom igen.)

Vinnie: En av Den unga påven Största mirakel är hur det kan ta långa, statiska konversationer och göra dem till ett absolut måste-se-drama. Exempel: Lenny och Andrews möte på taket, vilket är din standard vad hände med dig, man samtal mellan gamla vänner utom hela den Heliga katolska kyrkans öde hänger i balans. När ska du växa upp? Frågar Andrew och säger vad världen tänker.

Aldrig, svarar Lenny. En präst växer aldrig upp för att han aldrig kan bli pappa. Han kommer alltid att vara en son. Det är därför vi ådrog oss själva löftet för 13 århundraden sedan.

Åh, är det varför? skriker hela generationer av präster, som alla påfallande har karpaltunnel i handlederna.

Ritade: Mmm-hmm.

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=oiW-kWFz_5I?list=RDoiW-kWFz_5I]

Vinnie: Min favorit, är dock middagsbordets avstängning mellan Lenny och Voiello, där Lenny tillfälligt byter tallrikar med Voiello eftersom han bland annat är rädd för att bli förgiftad. Lag är bra, eftersom han har varit det hela tiden, men vilket arbete från Angelo Silvio, som drar fantastiska föreställningar underifrån Armageddon meteor fäst vid kinden. Det är också små saker; Voiello konstaterar att hans metoder ligger långt över enkel förgiftning, och Lenny svarar jag måste ge dig det. Utseendet på Voiellos ansikte är ovärderligt. Det skriker precis som att du är jävla rätt.

Vinnie: Min favorit, är dock middagsbordets avstängning mellan Lenny och Voiello, där Lenny tillfälligt byter tallrikar med Voiello eftersom han bland annat är rädd för att bli förgiftad. Lag är bra, eftersom han har varit det hela tiden, men vilket arbete från Angelo Silvio, som drar fantastiska föreställningar underifrån Armageddon meteor fäst vid kinden. Det är också små saker; Voiello konstaterar att hans metoder ligger långt över enkel förgiftning, och Lenny svarar jag måste ge dig det. Utseendet på Voiellos ansikte är ovärderligt. Det skriker precis som att du är jävla rätt.

Ritade : Vänta, jag trodde att linjen handlade om Lenys falska föräldrar? Och Voiello är som LOL, den här typen av chicanery är inte riktigt min steeze. Men låt oss inte glömma vems fel det här avsnittets värda problem tillhör: Fader Tomasso, som är trött på att höra om hur Gud flyttar in i mindre och mindre framuthyrningar som han hittar på Heaven's Craigslist. Det är Tomasso som går runt och sprider rykten om att Lenny inte tror på Gud. Vilket ... a) sätt att inte kunna ta ett skämt, kille; b) sättet att spendera nio månader på en bomb som den här killen berättade för dig före sin första homilie och c) är helt absurt. Om det är en sak som Lenny gör, tror på (förutom sig själv), så är det Gud. Okej, så kanske Lennys version av Gud existerar ungefär som en senil morförälder, som bara dyker upp och ger dig gåvor men inte nödvändigtvis kommer ihåg ditt namn eller något, men ja, Lenny har definitivt tro . Annars, vad skulle slutspelet här? Se, Lenny försöker inte bryta makt bara för maktens skull, och han försöker inte heller vara populär eller ens inflytelserik. Han försöker rensa ut kornet från agnet och skilja de sanna troende från kättarna som har bytt ut biblarna i den katolska kyrkan för andra nummer av exemplar av Fri att vara du och jag .

Hans ENDA MÅL - ja, förutom att göra mamma och pappa så stolta att jag kan sluta vara påve och lukta några spädbarn - är att utnyttja den gudsjuppen som han fick en lugg av när han var liten (och sedan senare, medan kylning med kardinalpåsar och Esther på gräsmattan). Kanske tror Lenny bara på Gud som ett vapen; en verklig styrka som ska slås ut mot sina fiender och att göra mirakel för sina vänner. (Vader-metaforen fungerar också här.) Eller kanske tror han att Gud är hans hippiepappa som väntar på honom på himlen. Men han tror definitivt på NÅGOT, för herren vet att det inte är som påven Pius är här för att få vänner.

På tal om: vad händer med den raka ÖPPNA UNDERSÖKNINGEN I ETT MORDFALL som utvecklades förra veckan? Avbröt ett barns självmord på något sätt det, som någon italiensk lag som jag inte känner till? (Ja, jag vet hur dubbel fara fungerar.)

Vinnie : Men bomberna faller inte riktigt förrän Lenny frågar om Voiello, sanningsenligt, tror att de orsakade Angelo Sanchez självmord. Vi dödade honom inte, säger Voiello. Du dödade honom.

Tja, väl, se vem som äntligen hittade bollar på en påvlös plats.

Ritade : Hur mycket makt har påven egentligen? Jag menar, det mesta är teoretisk makt, som hur han starkt beväpnade den italienska premiärministern med sitt intryck av Nate Silvers blogg. Men utanför Vatikanen, är inte påven något liknande Tinkerbell? Liksom, om du inte tror på hans makt att prata med Gud, börjar Lenny likna Bojack Horseman i det avsnittet där han åker till Santa Fe och försöker sätta in sig själv i sin ex-flickväns liv. (Sidanot: ÄLSKADE det blicket mellan Esther och Peter när Lenny rusar in i det andra rummet för att byta Pius blöja. Liksom Oh sweet God, vad fick vi oss in i? Låt oss bara fortsätta titta Italy's Got Talent och inte prata om det. Okej, men tror du att de får någon att sjunga en cover av 'Hallelujah' den här veckan? Älskling, det är allt den här showen är. Okej, hur dumt av mig. Jag glömde. )

Vinnie: Så i ett sällsynt ögonblick av självmedvetenhet erkänner Lenny att påven Pius XIII var ett misslyckande och beslutar att avgå som påven. (Obs: Detta är en sällsynt sak. Efter påven Gregorius XII 1415 var nästa påven som avgick Benedictus XVI 2013, och det var bara för att han blev så gammal att han bara kunde helga vin i V8-tomatjuice). Syster Mary försöker verkligen stoppa honom - den mest älskade påven av dem alla är lite av en sträcka - men hur äkta är hon där?

Ritade : Jag menar att Cardinal Spencer ursprungligen ansågs vara det farliga valet eftersom han var för konservativ. Inget sätt är han faktiskt mer konservativ än Lenny. MEN, om vi bedömer påvar på deras förmåga att utföra mirakel och inte deras sociala färdigheter ... ja, jag antar att det bara beror på vad dina kriterier är för denna position. Gillar, kommer Lenny fortfarande att vara en helgon om han kan utföra mirakel men är inte chefen för den katolska kyrkan längre? Jag tycker också att han har en inbyggd exitstrategi, där han bokstavligen kunde lämna posten när som helst och försvinna med Esther som om de var Batman och Catwoman i slutet av The Dark Knight Rises , och ingen skulle vara klokare.

Vinnie : Tyvärr, samtidigt som Lenny väger viktiga livsbeslut, skjuts hans bästa väns kropp ut ur en drogherrens SUV. Sorrentino väljer briljant att manifestera den stora omfattningen, kraften och dramatiken i dessa två händelser genom ett aggressivt närbild av påven Pius XIII: s sexiga, sexiga mun.

Ritade : Chilling, eller hur? Särskilt sedan det tog sin logiska slutsats - efter att påven fick reda på att hans föräldralösa broder blev 86 av en grov förslagsledare till en Breaking Bad skurk - jag kan totalt se Lenny ta kyrkan tillbaka till sina medeltida rötter. Tänk: Inquisition2.0. Vem ska du kalla Big Poppa nu?