Jag tvekade att ställa frågan. Har någon anknytning till Casey Anthony? Jag sa till en grupp av 20-kvinnor. Jag menar, alls? Om hon planerade att döda sitt barn, kan någon förstå var hon kommer ifrån?
Jag skulle hellre ha frågat gruppen om de kände ett nära personligt släktskap med Jeffrey Dahmer. Nej, var det universella samförståndet.
Men tystare, individuellt, påpekade var och en att de kunde förstå att moderskap kunde vara utmattande, och hur trevligt det måste ha varit för Casey att kunna gå ut och få en tatuering bara för att hon kände det.
Titta, en vän till mig viskade, Jen, du måste komma ihåg hur ung hon var. Hon är bara 25 nu.
Åh, för himmelens skull, svarade jag, vi är 25. Hon var ute och tävlade i en 'het kropp' -tävling några veckor efter att hennes dotter dog. Vem gör det?
Men det är vad dina 20-tal i allmänhet är för, svarade hon mjukt. För att tävla i heta kroppstävlingar.
Jag började tänka på vad jag hade gjort föregående dag och hur mycket av det jag kunde ha gjort om jag hade ett barn. Förutsatt att jag kunde sänka det mesta av min lön till en barnomsorg eller daghem på heltid, kunde jag ändå gå till kontoret och äta lunch. Men det är svårt att motivera att man hellre vill se X Men: Första klass än spendera tid med ditt spädbarn.
Men ska inte moderskap fylla dig med så mycket glädje att dessa önskningar inte finns?
Min vän Koa, en redaktör på föräldrarsidan Mommyish noterar, Casey Anthony-fallet påminner oss om att mödrar vanligtvis rör sig genom vår kultur med vissa endimensionella identiteter.
Säker. Du ska ta en mild, vagt änglalik identitet.
Men kanske moderskap är inte ditt livs största ögonblick. Kanske drömmer du fortfarande om hur det skulle vara att tävla i heta kroppstävlingar. Gör det dig hemskt?
När jag var 11 fick min engelska lektion att gå hem och intervjua våra föräldrar om den lyckligaste dagen i deras liv. Jag tror att min far sa, dagen jag gifte mig med din mamma, vilket var det rätta svaret. Guldstjärna, pappa.
Sedan frågade jag min mamma.
Tja, sa hon, jag bodde i New York. Jag var i 20-talet. Och jag gick ut - det var hösten - och köpte en kringla i en av säljarvagnarna. Och kringlan lät mig få det utan saltet, för jag gillar inte saltet. Och det var bra. Och jag älskade bara mitt jobb. Och jag älskade att vara i New York. Och jag insåg, även då, att jag just nu var helt nöjd.
Jag förklarade hjälpsamt: Du ska säga, 'Den dagen du föddes, min vackra dotter.'
Åh, sa min mamma, varefter hon pausade från att granska mina matematiska läxor en sekund och övervägt.
Nej, svarade hon glatt, nej, det var inte det. Definitivt kringlan. Gå med det.
Då sa jag till henne att hon var en dålig mamma och gick för att skrapa en arg uppsats om hur hon älskade en kringla mer än hon älskade mig. Naturligtvis, om jag hade läst artikeln i Daily Mail förra veckan med titeln Är jag ett monster för att önska att jag aldrig hade haft barn? Jag skulle ha vetat att hon inte var en dålig mamma för att hon bedrövat på ett mer fritt och luftigt liv. Jag skulle ha vetat att hon var ett monster.
Artikeln handlade om en 50-årig kvinna som uppfostrade två pojkar men aldrig hade tid att utveckla en karriär eller gå på universitet. Nu undrade hon hur livet skulle vara om hon hade gjort saker annorlunda. Det här verkade som saker som Robert Frost täckte ganska mycket 1920, men jag kollade kommentarerna.
Jag är äcklad av den här kvinnan. Om ditt liv var 'inte vad du ville', borde du antingen a) aldrig ha haft barn eller b) varit modiga nog för att ge dem till familjer som älskar barn utan villkor. - Rachel, England 7/2
Om moderskap är så mycket av ett svart-vitt förslag - om du aldrig får känna något annat än en tacksam tacksamhet för att bli välsignad med miniatyrmäns omsorg, som, låt oss vara ärliga, inte riktigt kan göra kvicka samtal och ofta gör avföring på sig själva - då är det kanske förståeligt att vilja fly.
Jag ringde till min mamma. Ville hon någonsin komma ut?
Min mamma pausade. Det var en gång jag ville lämna dig. Du var 3. Vi var på en kinesisk restaurang. Alla var trötta. Det var spänt. Pappa hade inte gillat maten. Och vi var färdiga och jag sa, ”Vi ska till bilen, nu,” och du gick i andra riktningen. Och jag sa, 'Nej, nej, nej, det är så här', och du lade dig på marken och började bara skrika. Och jag tänkte på allvar: ”Jag kommer bara att gå bort och inte vända tillbaka.” Och i det ögonblicket ville jag. Men det gjorde jag inte.
Jag sa till min mamma att som en försenad belöning för att hon inte lämnade mig för 22 år sedan, nästa gång hon kommer till New York, kommer jag att köpa henne alla kringlor.
editorial@observer.com