Happy Life Day, alla.
Är du upphetsad för semestern? Vad sägs om för Stjärnornas krig kraften vaknar öppnar imorgon, den första Stjärnornas krig film sedan 2005, och den första sedan 1983 som inte spelade en whiny barn med en råtta svans ? Såklart du är! Gillar du kanske också att bryta dig om hallucinogenik och / eller ha en ohälsosam mängd självförakt? Åh pojke, har jag en godbit åt dig.
Som legenden säger, 1978 - tidigare Empire slår tillbaka eller Jediens återkomst någonsin träffat teatrar– Star Wars Holiday Special sändes på CBS en vecka före Thanksgiving. Jag säger som legenden har det för att utesluta den ödesdigra natten 1978, Särskild sändes aldrig på nytt eller släpptes på hemmavideo. Anledningen? Det är rent, oförfalskat Banthafoder. Det får Jar Jar Binks att se ut som Alec Guiness. Det är bara anmärkningsvärt att man introducerar Boba Fett, vilket helt förklarar varför han har den lammaste skärmdödet i hela Stjärnornas krig saga . Att majoriteten av kärnbesättningarna framträder är bara anmärkningsvärt genom att du bokstavligen kan se när Harrison Fords själ lämnar sin kropp. C3PO själv, Anthony Daniels, hänvisade en gång till det som den hemska Holiday Special som ingen talar om.
Jag är här i dag för att prata om det. Allt av det. Tack och lov säkerställer uppfinningen av internet att inget verkligen går förlorat, och jag kunde titta på det Star Wars Holiday Special i sin nästan helhet. Nu kan jag bara tänka på att Wookie-farfar ryckte till holoporn och att Chewbacca en gång haft sex. Inget av det är ett skämt. Bara ... ha med mig. Det är på väg att bli konstigt på mindre än 12 parsec.
- Här är den galna delen om Star Wars Holiday Special ... okej, här är en av MÅNGA galna delar om Star Wars Holiday Special - story-line hade faktiskt chansen att vara ganska jävla cool. Det ligger främst på Chewbaccas hemplanet Kashyyyk under Life Day (ja, Life Day, inte jul, så om du är den typ av person som blir arg på människor som säger Happy Holidays är du på väg att vara verklig galen). Det enda problemet? Empire skapade en blockad kring Kashyyyk och Chewie kanske inte kommer hem i tid för semestern. Det är fantastiskt. Det är som Flygplan, tåg och bilar men istället för John Candy och Steve Martin har du Chewbacca och Han Solo, och i slutet är John Candys fru inte död, hon är bara en Wookie. Föreställ dig att de flyger Millenium Falcon fel väg genom ett asteroidfält.
- Det är minst sagt inte vad Star Wars Holiday Special är. Det första man måste förstå är att den första delen av detta ägnas enbart åt Chewbaccas familj - fru Malla, son Lumpy och far Itchy. Ingen verklig människa dyker upp förrän cirka 15 minuter in. Vilket betyder för 15 raka minuter hela dialogen är Wookie ljud . Allt av det. Om du stänger fliken och bara lyssnar låter alla konversationer som ett lager fullt av katter som läggs i blandare. Skulle ett sådant lager faktiskt existera, skulle du vilja spendera några mycket tid i det mycket mindre 15 raka minuter ? Det hjälper inte att Itchy inte ens liknar en Wookie, utan mer som en konstig Wookie- Wampa hybrid sak.
Så ja, mindre än fem minuter i dig presenteras tanken någon gång i historien en Wookie knullade en Wampa. Solid start.
- Wook-ialogen är irriterande, ja, men om du redan hade ställt in den ursprungliga sändningen Stjärnornas krig fan, skulle du åtminstone förstå. Därefter, runt 20-minutsmärket, blir det tydligt att detta inte skrevs av Stjärnornas krig fans men ett rum fullt av schimpanser som matas med kaffe och LSD, och något har gått väldigt fel.
Det är klumpigt och tittar på någon form av hologramdansföreställning ... sak, jag antar att distrahera från det faktum att hans far, en känd rebell, troligen är död. Det pågår i mer än fem minuter, men utvecklas inte riktigt förbi den bilden där uppe. Det är verkligen obekvämt för även de mest tråkiga Stjärnornas krig fans, och jag kan föreställa mig att det var ganska jäkligt förvirrande för alla som ställde in för att titta på den kvällens regelbundna schema Den otroliga Hulken episod .
- En orolig Malla ringer till Luke Skywalker för att se om han vet varför Han och Chewie är sena till Life Day, och den 27-årige Mark Hamill ser bara så jävla glad ut att ha på sig en Stjärnornas krig kostym igen. Välsigna honom. Om det är en sak att ta bort allt detta, så är det att Hamill, Carrie Fisher och Harrison Ford alla är så djärva charmiga att de i grund och botten kan sova och gå sig igenom avskyen som är detta manus och ändå ser bra ut. Du vet hur Han och Chewbacca är. De kunde ha stannat någonstans eller hållits uppe av en asteroidstorm, säger Luke till Malla, för att stanna någonstans är strikt en sådan Han och Chewie-sak att göra.
Kom igen, låt oss se ett litet leende, ber Luke. Malla förpliktar antingen eller bara rökt en del av den goda Kashyyyk-örten.
- Ack, Life Day-förberedelserna måste fortsätta trots Chewies frånvaro. Detta innebär matlagning. Alla med matlagning menar jag att titta på en skrämmande Willy Wonk-ian mardröm kokt av någon som tittade på världsbyggnaden i Ett nytt hopp stenade som bollar och tänkte att detta borde vara konstigare.
Det ... allt lär Malla hur man gör Bantha Surprise. En snabb påminnelse, så här ser en Bantha ut . Överraskningen är att skiten kommer att smaka hemskt.
- Vid denna tid framträder Han och Chewbacca för första gången och kämpar för att komma igenom imperiets blockad. Varför tror jag alltid att ta dig hem för Life Day kommer att bli lätt ?? Han skriker, vilket tar upp den lustiga men ändå aldrig besvarade frågan om varför det är så svårt att ta Chewbacca hem för semestern.
- Under hela tiden spelar den Oscar-vinnande skådespelaren Art Carney San Daunn, en handlare på Kashyyyk. San Daunn dyker upp i Wookie-hushållet med Life Day-gåvor och presenterar Itchy med en virtual reality-hjälm. Happy Life Day, och Jag menar lycklig livsdag, säger han. Och du är som okej, det är en konstig leverans där Art och sedan slår Lumpy på hjälmen och det finns egentligen inget annat sätt att säga detta annat än Lumpy tittar på lite porr. Det är porr. Det är 100% porr. Morfar Wookie tittar rakt på porr mitt i vardagsrummet framför sin dotter och barnbarn och om det är en tradition för livsdagen kan du bara räkna ut mig.
Den hyllade scenskådespelerskan Diahann Carroll dyker upp som ett alltför sexuellt hologram, som viskar saker som Min röst är för dig ensam. Jag finns bara i dina ögon. Sedan sjunger fru Carroll en riktigt, riktigt lång sång, bara tillräckligt lång och sexuell för att låta dig i abstrakt skräck undra vad som händer utanför hologrammet. Sedan Star Wars Holiday Special tar det ett steg längre och visar dig bara, så låter jag dig komma till dina egna slutsatser.
FYI, vi är ungefär halvvägs nu. Carrie Fisher som prinsessan Leia dyker upp här, men jag kan inte ärligt säga att jag bearbetade en sak som hon sa, på grund av att hon bara var förtrogen med Chewbaccas farfars privata sexuella tankar bara några ögonblick tidigare.
- Vid denna tidpunkt anländer Empire-officerare med några Stormtroopers för att sopa hemmet för Chewbacca. Det finns definitivt några udda vibbar från andra världskriget under det hela. Det är som öppningsscen från Inglourious Basterds , förutom mindre spänd och med en Wookie som slår den till holoporn i bakgrunden. Även om det finns en scen där en Stormtrooper sönder Lumpys uppstoppade djur, och det är ... verkligen sorgligt? Kom ihåg det ögonblick mitt i den löjliga klimaxen till Jediens återkomst , när från ingenstans blir två Ewoks sprängda för att skit , och den som Ewok försöker väcka den döda Ewok? Och du är som Åh kom igen det är dumt herregud, varför gråter jag? ? Lumpy försöker förgäves att sätta ihop sin förstörda fyllda Banthadocka är exakt så.
- Tyvärr följs de äkta känslorna upp med en musikvideo från Jefferson Starship. På något sätt känner porrhandlare San Daunn att det bästa sättet att distrahera Stormtroopers är med Mallas musiklåda, som bara råkar ha en hel Jefferson Starship-video i kö. Det betyder antingen att medlemmarna i Jefferson Starship är många tusen år gamla, eller att den Jefferson Starship musikstilen är den enda kvarlevan av vår civilisation som reser genom flera galaxer. Jag vet inte vilket alternativ jag föredrar. Hur som helst, den mest underhållande delen av allt detta är Jefferson Starships tangentbordsspelare som inte har någon aning om vad de ska göra med detta glödande tangentbord.
- Harvey Korman dyker upp om igen , som någon annan karaktär som försöker förse med Arthur Arthur i Mos Eisley Cantina på Tattooine. Ärligt talat vet jag inte ens. Vid denna tidpunkt har hela denna sak utvecklats till en fruktansvärd drogtur och detaljerna spelar ingen roll. På allvar, om du inte kan få en kopia av Star Wars Holiday Special , släpp bara en hel påse med svampar och binge Stjärnornas krig klonkrigen på Netflix. Det kommer att bli samma exakta upplevelse. Bea Arthur sjunger en sång vid ett tillfälle. Harvey Korman häller en drink i hans huvud.
Dude, jag vet inte.
- Otroligt nog har Star Wars Holiday Special mest Stormtrooper-y ögonblick i Stormtroopers historia . Ja, ännu mer Stormtrooper-y än den gången Stormtrooper slog huvudet på dörren . Så landar Han och Chewie äntligen på Kashyyyk och smyger sig förbi några Stormtroopers in i huset. Han slår ut pistolen ur en Stormtroopers händer, och när han ska plocka upp den snubblar Stormtrooper över sina egna fötter och faller till sin död. Det är fantastiskt. Det gör ärligt talat värt det. Jag är ganska säker på att om du fyllde en Stormtrooper-uniform med ballade tidningar skulle det vara mindre olämpligt än alla levande Stormtrooper i alla sex Stjärnornas krig filmer.
- Teori: Här återförenas familjen Chewbacca, och imperiet lämnar bara slags för ... ja bara för. En generalsekreterare filmer in i huset för att fråga om var Stormtrooper var, som jag måste upprepa snubblade och föll till hans död, och San Daunn är som Åh, han är totalt på väg tillbaka just nu. Och imperiet köper det. Det påminde mig mycket om Det här är inte droiderna du letar efter . Säg jag att San Daunn i hemlighet är en Jedi som bestämde sig för att gömma sig som en enkel butiksägare på Kashyyyk efter att kejsaren avrättat Beställning 66 i Revenge of the Sith ? Varför ja, ja det är jag. Förklarar det Wookie-porr? Nej, nej det gör det inte.
- Tydligen är den stora traditionen med Life Day att när familjen är tillsammans kan de hålla upp några glödande stenar och teleportera över tid och rum till en grotta där alla andra Wookies firar Life Day. Ja, det är lite utanför vänster fält. Han, Luke, Leia, R2D2 och C3PO är där också av någon anledning. Oavsett hur olika vi ser ut, säger Leia, vi är alla desamma i kampen mot ondskans och mörkerens krafter. Någon satte det på en Starbucks-kopp, ASAP.
- Carrie Fisher avslutar oss med en sång, och hej det är inte så illa. Men på en annan anteckning gillar många människor att prata om hur Harrison Ford inte är ett Star Wars-fan. Faktum är att han är på rekord ( iklädd varmkorvdräkt ) säger att han ville att Han Solo skulle avlivas i den ursprungliga trilogin. Låt mig berätta, absolut inget av det skulle vara ett mysterium när du ser Harrison Fords ansikte under de sista ögonblicken av Star Wars Holiday Special.
- Du vill veta den mest intressanta delen av Star Wars Holiday Special ? Okej, det finns många intressanta delar men du vet vad som verkligen var överraskande? Jag tittade på hela krediterna, ända fram till slutet, och George Lucas namn visas inte en gång. Tydligen mannen som tar det mesta av skulden för att förstöra Stjärnornas krig, samma man som hade framtiden Darth jävla Vader Säg detta , deltog inte ens i sagans största förlägenhet. Det säger i princip allt där.
