Huvud Innovation Panikattacken som räddade (och helt förändrade) mitt liv

Panikattacken som räddade (och helt förändrade) mitt liv

Vilken Film Ska Jag Se?
 
(Foto: Unsplash)



Jag fick aldrig ett panikattack i mitt liv. Jag visste inte riktigt vad ångest är. Jag har hört talas om det, men jag har alltid trott att dessa saker inte kommer att hända mig, en glad och frisk person.

För drygt ett år sedan hände något konstigt. Det var en vanlig dag och tidigt på morgonen. Jag var på tunnelbanetåget och tog mig till jobbet från Brooklyn till Manhattan.

Ungefär halvvägs in började jag svettas, min syn blev suddig, mitt huvud började snurra och jag hade en stark lust att kasta upp. Jag steg direkt från tåget tre hållplatser innan jag kom till min slutdestination.

Nu satt jag bara där mitt på sidovandringen. Jag hade svårt att andas och mitt hjärta slog snabbt. Jag förstod inte vad som hände med mig. Det kändes konstigt, jag kände inte mina ben och det var som om mitt sinne var skilt från min kropp. Jag är inte lätt att flippa ut, men jag kunde inte minnas att jag hade haft den här känslan förut.

Min första tanke var att jag förmodligen är sjuk. Jag kanske åt något fel dagen innan? Jag vet inte, men det måste vara det.

Jag gick de sista tio kvarterna till kontoret den dagen. Jag kände mig bättre när jag var ute och kände mig frisk luft och inte låst i ett tunnelbanetåg.

Jag lämnade jobbet tidigare samma dag, min mage gjorde mig svårt och att ha möten på kontoret kändes som tortyr. Jag ville bara vara ensam.

De kommande dagarna upprepade händelserna. Jag kunde inte ta tåget längre. Jag kunde inte gå till barer eller restauranger. Jag kände alltid att jag inte kunde andas och jag var rädd att jag ska kasta upp. Att vara runt grupper av människor gjorde det bara värre. Varför?

Jag trodde fortfarande att jag bara var sjuk, kanske maginfluensa? Det kommer att bli bra, låt oss vänta ytterligare en vecka.

När jag gick ut på middag (om jag inte kunde undvika det) försökte jag placera mig nära utgången. Att äta framför andra människor var i alla fall nästan omöjligt, jag hade ingen aptit och föredrog att äta ensam hemma.

Efter 2-3 veckor ändrades ändå ingenting. Jag gick till några läkare och alla sa att jag mår bra, det är inget fel med mig ur ett fysiskt perspektiv.

Vid den tiden visste jag fortfarande inte vad en panikattack var.

Jag åkte till Stockholm en vecka på en arbetsresa. Jag älskar att flyga och att vara på flygplan, men det här var den hemskaste flygningen jag någonsin haft. Hela resan i Stockholm var hemsk. Det faktum att det var vinter och jag såg aldrig solen bara en gång under den veckan gjorde det ännu värre.

En dag den veckan åkte jag tillbaka till mitt hotellrum i Stockholm efter veckan. Jag försökte äta middag på hotellets restaurang, men jag kunde inte få ner en enda bit av min mat. Jag skakade och hade svårt att andas igen.

Jag gick helt utmattad till mitt rum. Jag hade det här överväldigande trycket och känslan av sorg i bröstet, utan någon särskild anledning.

Det var första gången jag började gråta i mitt vuxna liv. Jag kommer inte ihåg när jag grät förra gången, det måste ha varit minst 18 år sedan när jag var barn. Jag är inte någon som gör dessa saker, inte för att jag känner att jag behöver motstå, men jag kände aldrig behovet av att göra det. Men plötsligt hände det bara. Det var konstigt, all min energi bleknade och jag kände att jag bara gav upp.

Jag upplevde en ny mig. Någon jag inte gillar. Någon som jag inte förstår helt. Det var bara inte meningsfullt för mig. Hade jag en kvart livskris och ingen sa till mig att det är så det fungerar?

Men trots allt är jag designer. Jag gillar att analysera och lösa problem, så jag tänkte, kan vi lösa den här med mig som objekt. (ja, det låter lättare än det var)

Jag började skriva ner alla fysiska symtom jag upplevde. Bröstsmärtor, svettningar, illamående och känslan av att tas bort från kroppen på ett konstigt sätt.

Först efter vissa undersökningar var det meningsfullt. Jag upplevde panikattacker som långsamt övergick till en konstant känsla av ångest hela dagen. Och att hantera den här skitiga känslan upptagna det mesta av min vakna tid. Mina panikattacker matade sig själv. Det slutade med att jag fick panikattacker eftersom jag var rädd för att få en panikattack igen. Jag kunde nästan garantera dig att om jag gick in i ett tunnelbanetåg skulle det hända igen.

Jag kunde fortfarande inte tro det. Varför fan jag? Jag ler hela dagen, jag är alltid positiv, jag älskar mitt liv och jag är en jävla glad person. Varför jag? Vad fan?

Det är nästan som att jag inte håller med min egen diagnos.

Jag var arg på mig själv, för jag hatade att slösa bort tid med sådana dumma saker. Jag har skit att göra! Kära panikattacker, fan!

Men jag tog det på allvar. Jag började lära mig mer om panikattacker och varje enskilt symptom. Jag bröt det i bitar, jag var på ett vetenskapligt uppdrag för att fixa mig själv.

Jag lärde mig att när en panikattack inträffar förbereder din kropp dig för någon slags kamp. Enkelt uttryckt: Ditt hjärta börjar pumpa blod som en galen, försöker få dig att bli uppvärmd och redo för vad som helst möte.

Ja, om du jagas av ett lejon är det helt vettigt, rädsla är faktiskt en ganska användbar sak. Men när du sitter på din soffa hemma är det lite värdelöst.

Eftersom du befinner dig i ett tillstånd av rädsla blir din andning helt knullad. Istället för att andas djupt genom magen gör vi korta andetag genom bröstet. Detta begränsar vårt syreintag och får oss att känna att vi kan svimma. Och alla andra symtom du upplever är bara en kedjereaktion som kommer efter.

Att bryta ner det så här hjälpte mig mest. Jag förstod de praktiska skälen till varför min kropp agerade konstig.

Nästa gång jag fick en panikattack utan jävla anledningar när jag satt i soffan fokuserade jag på alla symtom. Jag fokuserade på mitt hjärtslag, min plötsliga andning och bröstsmärtor. Allt gick enligt plan.

Jag tittade på det som om min kropp är en annan person som jag försöker analysera. Jag började plötsligt skratta åt min kropp, som om han inte tillhör mig. Jag kunde inte hjälpa det, det var bara så löjligt och av någon anledning tyckte jag det var roligt.

Detta var början på min självterapi. Varje gång en panikattack började skratta åt mig själv. Jag gjorde narr av mig själv.

Något magiskt hände. Panikattacker inträffade mycket mindre, och om de gjorde det kände jag att jag kunde förhindra dem. Att göra narr av mina panikattacker tog bort allt tryck och effektivitet.

Närhelst en panikattack inträffade sa jag till mig själv. FÖR DET PANIKANGÅNG! JA, PUMPA BLODET I MINE VINNAR DU FUCKING IDIOT! VARSÅGOD!

Långsamt över tiden inträffade inga panikattacker längre. Inte som de gjorde tidigare åtminstone. Det fanns ingen i närheten som tog dem på allvar.

Men ändå visste jag att jag hade något större att hantera. Konstant ångest var fortfarande en stor del av min dag. Jag visste också att jag måste sluta tänka och leta efter en anledning. För ibland finns det ingen särskild anledning än summan av många som du inte kommer ihåg.

Det är så här med dricksvatten. Om du inte är törstig finns det ingen anledning att dricka vatten i det ögonblicket, eller hur? Men efter en eller två dagar kommer du att få svår huvudvärk. Men ändå kan du säga, jag var aldrig törstig, så varför har jag huvudvärk nu? Ska jag inte ha varit törstig först?

Så effekten av inte tillräckligt med vatten är något du först upplever senare. Dricksvatten är i grunden förebyggande vård. Vi kanske inte är törsta just nu, men vi vet att om vi inte dricker det, kommer vår kropp att jaga oss senare.

Med min ångest & panikattacker tänkte jag att det var liknande. Jag drack inte tillräckligt med vatten och nu måste jag hantera den här skiten. Men återigen skulle det vara för enkelt att spika ner ett enda problem som att du arbetar för mycket. Sällan finns det bara en enda anledning.

Jag visste inte vad det var, men jag visste att det var något. Jag var på uppdrag av förändring. Mitt mål var att förändra många aspekter av mitt liv, vilket i slutändan slutade lösa mitt problem.

Jag visste också att jag inte ville ta populär medicin för att behandla ångest. Jag visste att detta inte skulle lösa mina problem utan bara försena dem.

Här är några viktiga punkter som hjälpte mig mest:

1. Som nämnts ovan. Att bryta ner en panikattack till det väsentliga tar bort all kraft. Vi är rädda för de saker vi inte förstår. Men i det ögonblick vi förstår hur de arbetar fysiskt tar det bort all deras kraft.

2. Ångest ger dig en känsla av att du inte har kontroll över din kropp eller dina handlingar. Återvinna kontroll är den viktigaste aspekten för att bli bra med den. Kunskap ger oss människor en känsla av kontroll. Att läsa upp lite forskning kring ångest hjälpte mig att se mig själv mer som ett vetenskapligt ämne.

Vi kan också lura oss själva och välja andra delar av vårt liv för att simulera känslan av kontroll. Om du inte kan kontrollera din ångest kan du verkligen kontrollera din kost, din fysiska aktivitet eller andra dagliga aktiviteter. Sammanfattningsvis kommer alla dessa små saker att hjälpa till att bekämpa ångest och det kommer långsamt att blekna.

3. Prata med andra om det. Nästan 20% av alla amerikaner lider för närvarande av ångest eller panikattacker, och ännu fler har upplevt det minst en gång i sitt liv. Det betyder i princip bara att många vet om det, men få pratar om det.

I mitt fall visste jag ingenting om det, och jag visste inte ens att det jag upplevde är en sak där ute. Jag var tacksam för att jag kunde prata med ett par vänner, och till min förvåning har de flesta haft liknande upplevelser.

*****

Denna vinter var en av de värsta tiderna i mitt liv. I efterhand var det också en av de bästa. Jag gillar inte att upprepa det, men jag lärde känna mig själv bättre igen. Den tiden hjälpte mig att växa, reflektera och tänka på vad som hände de senaste 3-6 åren.

Till slut slutade jag försöka söka efter ett problem, för det är inte så det fungerar. Jag tog lite tid och städade mitt liv. Avsluta mitt jobb, ändrat kost, ändrat vanor och så vidare.

Jag mår bra igen. Jag menar, jag kände mig alltid bra men den tiden utmanade mig verkligen på ett sätt som jag inte har utmanats tidigare.

Fortsätt slåss mot den goda kampen.

Tobias är medgrundare av Enkel , en ny portföljplattform för designers. Även värd för showen NTMY - Tidigare designledare på Spotify & Board of Directors AIGA New York. Om du gillade den här artikeln, vänligen meddela honom på Twitter @ vanschneider .

Artiklar Som Du Kanske Gillar :