Några fredagar tillbaka överförde arbetsveckan stafettpinnen till sin gamla vän på helgen på typiskt sätt: En lång dag på kontoret kulminerade i en timmes lång dekompressionsperiod med förförisk drickning med medarbetare på en lokal bar, följt av en gul hytt som deponerade mig i den allmänna närheten av min East Village-lägenhet, vilket ledde till ytterligare dekomprimering under en fem- eller sex-kvarts promenad - vilket naturligtvis möjliggjorde en utvändig chans för en nattlucka vid ett stadsdyk.
Cabbie släppte mig ut på en våt, klam, otäck midnattpunkt på 12th Street och Fourth Avenue. Ett mimmande regn hade fuktat och accentuerat - kanske olycksbådande - stadens smuts. Problemet med deprimerande väder är att du inte med rätta kan skylla på någon.
Och, som det visar sig, är besväret med att ta piller efter morgonen som man - den här författaren fick lära sig det samma kväll - är att du i slutändan bara har dig själv att skylla på.
Låt mig förklara.
Jag gick längs 10: e gatan och dumade smidigt mörka, viskösa pölar och skorpiga, otrygga friluftsmän i sovsäckar när jag - wham! - jag sprang in i Chelsea, en gammal vän från college, och hennes fästman, ett par jag kände och var glad att se. Jag svepte gärna in i deras scen - vänner var i stan, det var anledning att fira. Chelsea bjöd in mig tillbaka till sin plats, där en fest började.
Soirée var en god gammal tid, förutom bristen på många ensamstående kvinnor, vilket ledde till att jag tuckade tungt in i Stolichnaya. Vätskorna förbättrade skämt och politisk kommentar men verkar ha en frätande effekt på mitt goda omdöme. Rättvis handel, eller hur? Inte när Plan B lurar i sovflaskor, säger jag!
Det var när saker och ting slingrade ner att jag insåg att jag var utan mina nycklar. Jag hade misslyckats med att hämta dem från min grannskapsvän Teddy, som jag hade lånat dem till, och nu var timmen för sent. Chelsea uppmanade mig generöst att gå med i den sömn som skulle äga rum i hennes vardagsrum. Jag tackade henne och gick mot badrummet.
Det var där, i johns fred, att jag mötte flaskan. Ambien, stod det, vilket enligt min mening stavade genial botemedel till och med de värsta av obekväma sovande situationer. Jag dök ut och informerade Chelsea rättvist om att jag plundrade hennes drogskåp.
Chelsea, jag hoppas att du inte har något emot det, men jag tog bara en Ambien, sa jag, utan antydan till skam eller förlägenhet.
Hennes ansikte blev vitt. Du tog vad?
En av dina Ambiens, sa jag och försökte fortfarande avvärja skam eller förlägenhet.
Nej, kille, det var inte Ambiens, kom svaret. Det var plan B.
Jag hade hört termen Plan B och hade en vag uppfattning om vad kvinnor använde den till. Kristus! Vad ska jag göra? Det kan inte vara bra.
Det känns ganska skit nästa dag, sa Chelsea. Du bör försöka kasta upp.
Ah, kasta upp, tänkte jag. Inga problem. Kycklingar gör sig fuk hela tiden.
När det händer är det inte lätt att kasta upp. Jag tillbringade de närmaste 20 minuterna uppe över porslinet, krampade, gjorde uppkastande ljud och knäppte fingrarna i och runt halsens baksida. Ingen tur. Jag rusade ut till köket och tog en kinesisk soppsked - sked var det operativa ordet. En sked kommer att göra tricket, tänkte jag. Jag fastnade valpen så långt ner som den skulle gå, vilket inte var långt - förmodligen för att det var en kinesisk soppsked. Lektionen här är dubbelt: Att låta dig kräkas är inte så lätt som det låter, och kinesiska soppskedar är inte särskilt bra för orsaken.
Det behöver inte sägas att den sovande possen i vardagsrummet skrattade som ett band av vilda hyener när jag serenaderade toaletten.
Nästa dag träffade jag min vän Teddy för att få tillbaka mina nycklar. Han noterade att jag hade små röda prickar runt ögat. Vi gick tillbaka till min lägenhet och medan han letade efter World Wide Web för någon typ av omnämnande av effekterna av Plan B hos män studerade jag de nyfikna röda prickarna runt mina ögon. Det visade sig att det inte fanns en bit litteratur om män som tog plan B.
Jag bestämde mig för att ringa till en läkare jag känner, en familjevän.
Tja, Spencer, påstod han, ser ut som om du inte kommer att få det barnet trots allt. Bwahahahaha!
Jerk fortsatte med att säga att p-piller förmodligen inte skulle göra mycket förutom att ge mig magont. Som att jag kommer att lita på en sådan svin.
Teddy föreslog att vi skulle kalla giftkontroll. Mark, en operatör vid den ständigt praktiska Poison Center-hotline (800-222-1222) bekräftade att magont verkligen var det värsta jag var tvungen att frukta. Barn kommer in i den typen av piller hela tiden, svarade Mark. Var tvungen att gnugga in det, eller hur, Mark?
Väl. Det medicinska samfundet kan vara intresserat att veta att magont inte var den enda bieffekten. För det första var min urin en röd orange och ångande när allt kom ut. Det var som att ha en flammskytt mellan mina ben, vilket faktiskt inte är så coolt. Vi kommer att undvika för mycket detaljer om den här, men min pall var också en konstig färg - också rödaktig, men mer rödaktig rosa! Och sedan fanns de röda prickarna runt mina ögon.
Men den värsta bieffekten var skådespelet i ett samhälle som uppenbarligen så svältade för ett gott skratt att det inte kan motstå att sparka en skadad häst som lider av plan B.
Berättelsen gick runt bordet vid en middagsfest nästa kväll. Plötsligt slog min väns flickvän - en ganska artig, normal tjej till tidigare kunskap - över bordet och började pressa mina bröstvårtor.
Åh, bara kontrollera, fnissade hon. Ville se till att du inte hade odlat bröst.
Min gamla vän Kaustuv, med vilken jag gick på forskarskolan och som nu bor i Bay Area, fick också få in sina slickar. Han dödplanerade i sin mjuka indiska drag över telefon: Spencer, har du kollat området mellan din röv och dina bollar nyligen?
Nej, Koo, det har jag inte, svarade jag. (Jag kallar honom för kort.)
Du kanske vill kontrollera om en ny öppning har öppnats. Sedan släppte Koo det vilda kacklande ljudet som är hans skratt.
Chelsea var en av få som inte tyckte att det var en skrattande fråga. Hon ringde några dagar senare för att se till att jag hade det bra. Hon berättade för mig att hennes läkare hade gett henne tre recept för Plan B, och att hon hade fyllt dem på en gång bara för att det verkade lättare än att behöva återvända till apoteket en annan gång. Sedan skulle hon lägga dem i en slumpmässig flaska. Hon sa att hon hittills bara hade tagit Plan B en gång, men att hon som en allmän politik skulle föredra att vara säker och ta en Plan B än att göra en abort. Hon tillade att hon tyckte att det var ganska dumt av mig att ta ett piller utan att veta vad det var. Jag tycker att hon var för snäll. Att äta den planen B var extremt dum.
Men det finns en uppåtriktad saga: När jag svällde den planen B, kastade jag mig in i kvinnans värld. Under typiska omständigheter är det mans jobb att sitta vid kvinnan och trösta henne - kanske hålla ett öga på fotbollsmatchen - medan hon lider av magont, ångande kisar och resten. Tja, nu vet jag vad de går igenom, och jag skulle vilja tro att jag är en bättre och mer känslig man för det. Jag trodde aldrig att jag skulle höra mig själv säga detta - av denna anledning, i alla fall - men tack, plan B.
