Vem kunde hon verkligen skicka sms? (Screengrab via E! Online) Detta avsnitt av Håller koll på Kardashians i titeln Kim's Journey to the Altar. Det skulle faktiskt vara en mer lämplig titel för hela säsongen. Eller kanske hela serien. Eller bara den sista scenen i detta avsnitt, som bokstavligen är ett skott av Kim-rörelse i altarens faktiska, fysiska riktning.
Det är allt vi ser av själva bröllopet - ett skott av Kim som går. Men vi får se några av de saker som leder fram till bröllopet - tyvärr är det bara de tråkigaste sakerna. Vi får inte se saker som Alexander Wang, Olivier Rousteing och Kendall Jenner som rullar i regnet vid Versailles tillsammans. Vi når bara höra om dessa saker (om de alls hände).
Men hej, vi tittar och njuter av avsnittet ändå. Och vi behåller vår värdighet medan vi gör det genom att poo-pooing kampanjer för Totala Divas som körs under kommersiella pauser. Vi har vissa standarder.
Detta avsnitt av KUWTK påstås vara helt gjord av bilder tagna av Kim och Kanyes vänner och familj. Men det har exakt samma utseende, känsla och, vågar vi säga det, mise-en-scene som alla andra avsnitt. Den enda skillnaden är att ingen bär en freaking mikrofon så att hela saken är textad. 
Sidenote: Kim ser FANTASTISK ut i dessa bekännelser. (Screengrab via E! Online)
Det mesta av timmen är kring Kim och hennes systrar som försöker klänningar. Systrarnas första omgång brudtärneklänningar är ... prom-liknande. De är så inte Kimye. De matchar alla perfekt, vilket är ganska hemskt. Det verkar som en sorts inställning för TV-programmet, för att vara ärlig. Kanye skulle aldrig tillåta vanliga, matchande kolumner i imperiet midjan på samma altare som honom.
Vet du vad Kanye gör tillåta? Maximal klyvning på Kris vita klänning för brudmor.
Jag trodde att det skulle bli lägre, säger Kanye om Kris klänning. Kris instämmer. Sedan går Kim in och säger rakt på sak: Hon behöver en behå.
När Scott anländer till Gay Paree är han på ett ganska surt humör på grund av paparazzi. Tufft liv!
Jag måste härifrån, utbryter han.
Jonathan Cheban materialiseras och bär en skjorta som säger BOURGEOISIE. Detta är förmodligen den nouveau-riche reality-stjärnan motsvarande att ha på sig en Misfits-T-shirt till en Misfits-show. Kim tar honom till Eiffeltornet.
Därefter ser vi Kim prova sin klänning i givningsrummet i Givenchy där, som hon förklarar, alla från Audrey Hepburn har provat kläder tidigare. Kendall ser uttråkad lika mycket som Kim säger i en voiceover, det här är en upplevelse jag verkligen ville dela med min familj.
Khloe bestämde sig för att inte komma för att hon kände sig riktigt ful. Rob är också frånvarande för att han hade en liten körning med paparazzi på flygplatsen och vid den här tiden vill han bara gömma sig i sitt rum, säger Kris. Stjärnor, de är precis som vi.
Vi behandlas också med några bilder av norr som kryper runt Givenchy-studion bedårande. Kim är riktigt söt med henne.
Nu är vi på baksidan av en SUV och Kim skäller order medan vi är klädda i den otroliga pärlstav Balmain. Galsna är på väg ut till Kims svensexa, men orden bachelorette party uttalas aldrig eftersom det är déclassé. Istället är det bara en liten fest som juveleraren kastar till stjärnorna Lorraine Schwartz. Tillfällig. 
Ansiktet på en tjej som ljuger för sin syster om vad hon planerar att göra med håret. (Screengrab via E! Online)
Kylie har valt att färga sina lås ljusblå som förberedelse för sin äldre systers eleganta europeiska bröllop. Kim frågar henne vad hon planerar att göra åt det på bröllopsdagen. Hon säger att hon kommer att täcka över den med svart sprayfärg eller något. Du kan bara säga att hon absolut inte har för avsikt att göra det.
Kylie och Khloe gör sedan en slags komedirutin om att Kendall inte får tala för att hon är pinsam. Det verkar roligt? De pratar om hur Kendall kan bära vad hon vill eftersom hennes kropp är perfekt (de pratar mycket om detta). Khloe tittar på Kendalls axeltunga jacka och uttalar: Du ser ut som en chef . Ordlek eller verbalt stavfel? Världen kanske aldrig vet.
Vid middagen delar människor anekdoter om Kim och Kanye. Alla pratar om hur besatt Kanye har varit med Kim i flera år.
Han har verkligen en kärlek till dig och jag vet i sitt hjärta vad han är så besatt av, och det är verkligen vem du är, säger Joyce Bonelli, familjevän / makeupartist. Du är som grymt fantastisk.
Åh, jag glömde nästan: den fantastiska låten. Kanye skrev det för Kim. Avsnittet bokas med utdrag av det. Här är texterna:
Jag måste flytta. Jag måste dansa. Jag måste leva. Jag måste älska.
Jag måste hoppas. Jag har en chans.
Baby, du är fantastisk.
Låt inte någon komma ner dig.
Du är så fantastisk.
Du är så ute i parken. Du är så efter mörkret.
Du är så sömnlösa nätter. Ooh, det här känns så rätt.
Ja. Söt, men det är ingen svart hudhuvud.
En annan festgäst berättar om hur Kim och Kanye pratade i telefon i åtta timmar första gången de någonsin pratade. Khloe säger att en natt kvällen de träffades stirrade Kanye på Kim som om hon var Cleopatra ... Han skulle alltid säga till mig: 'Jag vet att det här är något som din syster måste gå igenom [det falska bröllopet?] Men jag ska vara där väntar. ”De är två ärtor i en skida. De är så besatta av varandra lika.
Lorraine Schwartz, den mest legitima personen som deltar, berättar om hur Kanye faktiskt vill gifta sig med Kim för flera år sedan.
Han var galet kär i henne, säger hon. Han pratade om henne i en timme om hur mycket den här kvinnan betyder för honom och hur mycket han älskar henne. Hon kallar också paret för de mest vältaliga, eleganta människorna jag har träffat, vilket okej, säkert.
Kim och hennes koterie poserar sedan gamely för paparazzi framför Eiffeltornet.
Bruce anländer nästa dag, och alla övar i Kanyes lägenhet. Det varar riktigt länge. De försöker helt klart bara springa ur klockan här. Det är sött när hela familjen sjunger dah-DAH-dah-dahhhhhh bröllopssången medan Kim låtsas gå nerför gången, antar jag.
Det finns också ett roligt ögonblick där Kris fångar Bruce när han inte har några klädstrumpor.
Har du med dig klädstrumpor?
Tja ... Bruce tittar ner på fötterna, som troligen är inneslutna i Tevas eller Asics.
Kris munnar, herregud vid kameran. Bruce springer antagligen iväg för att köpa strumpor.
De nya tärnorna klänningar anländer och det finns en sekvens som kretsar kring Kendalls nyp som visar hur bekväm och öppen denna familj verkligen är. Hennes nya klänning är ren och showgirl-esque. Familjen diskuterar om de borde täcka hennes bröstvårtor för bröllopet eller inte.
Kardashians är alla, vi tycka om nypar. Nyp är Häftigt . Sedan sveper Kanye in och är förvånansvärt rösten med god smak, lobbying både för täckta nyp och en tämning av den starkt vaginala slitsen som rinner ner i mitten av Kendalls klänning.
Alla gillar slitsen men det är distraherande, resonerar han.
Då händer något riktigt coolt och vi får inte titta på: alla går på brunch på Valentinos herrgård. Vi får se en film i slow motion av familjen som anländer till herrgården medan en vuxen-samtida version av N ***** i Paris spelar. Vi behandlas också på några bilder - men det var de redan på Instagram , grabbar. Ändå såg alla helt fantastiska ut. Kanye måste ha handplockat varje familjemedlems outfit.
Då blir alla överraskade med en resa till Florens, där bröllopet kommer att vara. Vi får inte se överraskningen hända, vilket får mig att tro att det gick hemskt fel och något hemskt hände. Det måste det vara verkligen hemskt förtjänst att inte inkluderas i denna karneval av fasor vi kallar en TV-show. Troligtvis hade Rob en nedsmältning (vi får senare veta att han inte kommer till bröllopet).
Därefter lär vi oss hur mycket kul alla hade kvällen innan på Versailles. Det visas inte ens ett enda fotografi, men påstås stängde Kim och Kanye Versailles och bjöd in alla viktiga modepersoner i världen att umgås där.
Vem stänger Versailles? Kim frågar ingen särskilt. De stänger bara av den en gång tidigare.
Khloe är alldeles för baksmälla för att ens kunna hantera. Jag kommer, säger hon till sin mamma vid ett tillfälle. Håll käften. Stäng. Fan. Upp. Oförskämd. Hon kommer senare att få sin smink klar medan hon sover, vilket löser ut henne.
Efter att de landat i Florens bestämmer familjen kollektivt att de är över Paris.
Eff Frankrike, Kourtney postulerar och tittar runt på den florentinska prakten. Det är bara först och främst maten. Och som om det här bara inte kunde vara snyggare.
Kendall biter pommes frites och blinkar.
Nu är det dags att göra sig redo. Några fångar musiksträngar i bakgrunden när kapporna läggs ut.
Det är ganska tråkigt, men producenterna lyckas tillaga upp ungefär tre plotlines, som alla inkluderar huvudpynt. Till exempel är både Kylie och Bruce mycket besvikna Kim med sina follikulära val. Kylie har inte lyckats täcka över sitt blåa hår. I en överraskande twist säger dock Kim i en bekännelse att hon är över det. Bra jobbat, Kim. Kim är faktiskt den minst dramatiska personen i familjen för det mesta.
Dubbel överraskning: Bruce's hästsvans får förbli intakt.
Vet du hur mycket drama jag har gått igenom den senaste månaden med mitt hår? Bruce kvetches. Hästsvans, ingen hästsvans. Listan fortsätter.
Ganska säker på att det enda på listan var ingen hästsvans, men säker.
Det är Kims dag, säger Bruce, så jag låter henne välja killen som ska göra en hästsvans.
Även känd som frisör. Vi behandlas som skott av en man som ångar Bruce's ponny till underkastelse medan familjepatriarken squawks iväg i sin stol.
Han ser ut som en av de killarna från Marie Antoinette-dagarna, vågar Kris. Totalt .
Sedan, innan det sista reklamuppehållet, händer något med Kims slöja; hon är nervös att bära den för den är väldigt lång och kan snubbla henne Dun dun dunnnn. Spänning. Kommersiell kommersiell reklam, och hon slutar bära den. Nitar grejer.
Det är galet, Kanye och jag har varit så nära i så många år, säger Kim. Jag känner äntligen att jag gifter mig med min bästa vän. Vi ser Kim börja gå en grusväg som antagligen någon gång kommer att förvandlas till en gång och sedan är det över. Grattis, ni galna barn, även om jag är arg på er för att ni inte visat oss ett enda skott av något coolt som händer under hela denna process.
Därefter finns det en kampanj för Kourtney och Khloe Take the Hamptons . Det är verkligen full av dramz, om du med dramz menar självmordsförsök och skitra rappare.
Det finns en hel del franska Montana, en kille som verkar som om han andas med munnen öppen, tuggar högt och snarkar mycket. Jag antar att han inte kommer att vara en lugnande närvaro i Kardashians värld. Och Scott - Jesus, Scott. Han tar tydligen en hel flaska piller och sedan funderar Kourtney på att skicka honom till rehabilitering. Denna show närmar sig Degrassi -liknande nivåer av verklighet.
Jonathan Cheban kastar också något, möjligen hans gamla Sidekick från 2004 som han fick före Lindsay, Nicky och Nicole, på Kim i en jävel. Bör vara en fantastisk säsong.
