Huvud Hälsa Hur man slutar vara en pushover: Fem hemligheter från forskning

Hur man slutar vara en pushover: Fem hemligheter från forskning

Vilken Film Ska Jag Se?
 
Vad är rätt sätt att ta när man försöker få vissa människor att behandla dig bättre?Pexels



nfl tv-betyg efter år

Utnyttjar någon konsekvent dig? Din romantiska partner eller din chef?

Skyndar du dig runt och försöker göra saker för dem men de verkar aldrig ha ryggen? Eller är det ett dygnet runt jobb att hålla koll på humörsvängningar och nedsmältningar? Tycker du att du gör mer och mer men blir mindre och mindre?

Och när du försöker prata med dem på ett rimligt sätt, flyger de av handtaget eller brister i tårar - och ingenting förändras någonsin?

Du kan vara en vaktmästare för någon med narcissistiska eller gränsegenskaper. Och det är en riktigt dålig plats att vara på. Men det finns saker du kan göra för att förbättra situationen.

Psykoterapeut Margalis Fjelstad ger några solida svar i sin bok: Sluta ta hand om gränsen eller narcissisten: Hur man avslutar dramat och går vidare med livet .

Narcissistisk personlighetsstörning och gränsöverskridande personlighetsstörning är allvarliga psykiska problem - inte saker du vill diagnostisera tillfälligt utan P och H och D efter ditt namn. Men människor som uppvisar tillräckligt med egenskaperna hos dessa problem kan förstöra ditt liv, även på subkliniska nivåer.

Så låt oss lära oss grunderna om dessa svåra människor och sedan ta reda på hur du kan sluta vara en pushover när du hanterar dem ...

Vad är en narcissist? Vad är en gräns?

Du vet nog lite om narcissism. Och uppriktigt sagt känner du förmodligen några narcissister. Här är vad de har gemensamt.

Från Sluta ta hand om gränsen eller narcissisten:

  • En ökad känsla av betydelse
  • Upptagen med fantasier om framgång, rikedom, skönhet och talang
  • En stark känsla av att vara unik och speciell
  • En känsla av rätten att behandlas bättre än andra
  • Utnyttjande av andra
  • Ovillig eller oförmögen att märka eller förstå andras känslor
  • Avund och arrogans

Du förstår. De tycker att de är bättre än alla andra. Inklusive dig.

Borderline är lite mer komplex men du har förmodligen stött på typen.

Från Sluta ta hand om gränsen eller narcissisten:

BPD beskrivs av Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (4: e utgåvan) (DSM-IV) som ett genomgripande mönster av instabilitet mellan mänskliga relationer, självbild och påverkan eller humör, och markerad impulsivitet, som börjar med tidig vuxen ålder och nu. i olika sammanhang.

Gränser styrs av deras känslor. Logik har ingen effekt och allt som strider mot deras känslor är falskt. De är impulsiva och deras humör är lika oförutsägbara som Lady Gagas kläder.

Gränser har ingen tydlig självkänsla. De ändrar ofta vem de är baserade på sammanhang och bär en mask. De är rädda för att deras verkliga jag ska ses, förutsatt att de kommer att avvisas.

Gränser längtar efter försäkran - samtidigt som man obevekligt väljer slagsmål och orsakar drama. (De skickar text till dig 34 gånger för att berätta att de ger dig den tysta behandlingen.) Det är inte förvånande att de har en historia av instabila relationer.

Du kanske tänker att dessa två personlighetstyper verkar väldigt olika. De är det, men det finns några djupa underliggande likheter ...

Narcissister behöver någon för att stödja sin orealistiska vision av sig själva (och för att göra alla småsaker som de är för bra för). Gränser är ett svart hål av osäkerhet och kräver att någon ger dem ständig försäkran (men det räcker aldrig.)

Så båda behöver närhet - men båda är det livrädd av närhet. Narcissisten vill inte ge upp sin specialitet och gränsen är rädd för att helt förlora sig genom att ansluta till en annan person.

Så det finns en ständig push-pull i deras relationer, oavsett om det är kär eller på jobbet. Ofta kommer de att idealisera dig tills du går med dem, men när du väl gör det devalverar de dig så att du inte kommer för nära. Om du lämnar jagar de dig. Om du håller fast vid kommer de att fortsätta att missbruka dig. De hamnar ofta med partners eller anställda som de kan vara säkra på att aldrig lämnar dem - och då behandlar de dessa människor hemskt.

Båda deltar ofta i projektion - anklagar dig för att göra vad de är skyldiga till. Säg nej till en narcissist och de kallar dig självisk. Borderlines kommer att smälta, försöka göra dig avundsjuk eller passivt-aggressivt testa din lojalitet - och sedan anklaga dig för att orsaka drama.

Låter som någon i ditt liv?

(För att lära dig mer om vetenskapen om ett framgångsrikt liv, kolla in min nya bok här .)

Så detta leder till $ 10.000-frågan: hur hamnade en trevlig person som du i en usel situation som den här?

Du är förmodligen en vaktmästare

I allmänhet är det bra. Vaktmästare har fina drag och de håller arbetsplatser och familjer fungerande trots dysfunktionella medlemmar. De är klippan som grupper bygger på. I alla fall…

Med någon som har narcissistiska eller gränsöverskridande egenskaper, ja, det kan vara som stenmötepapper i stenpappersax - de blir uppslukade. Att ta hand om narcissisten eller gränsen blir ett otacksamt, giftigt heltidsjobb.

Från Sluta ta hand om gränsen eller narcissisten:

(Vaktmästareegenskaper) inkluderar en önskan att göra ett bra jobb, njutning av att glädja andra, en önskan att ta hand om andra, fredsskapande, ett milt och milt temperament och lugnt och rimligt beteende. Dessa egenskaper kan vara kännetecknet för någon som är lätt att komma överens med, ta hand om andra och en bra arbetare, make och förälder. Men när du använder dessa beteenden som ett sätt att motverka BP / NP: s extrema beteenden, kan de förvandlas till mer giftiga former och bli perfektionism, ett behov att behaga, överanvändning, extrem skuld, ångest, överbekymring, undvikande av konflikt, rädsla av ilska, låg självkänsla och passivitet. Vid den tidpunkten skadar dessa egenskaper personens mentala, emotionella och fysiska hälsa och blir vaktmästares beteende.

Varför i hela världen skulle du välja att vara en vaktmästare för, ja, en tagare? Först försöker du vara trevlig. Kanske för trevligt.

Och du känner dig behövs. (Och du kommer ständigt att känna dig nödvändig eftersom narcissister alltid behöver en cheerleader och borderlines är experter på att skapa nya stresskällor för sig själva.)

Och du kan ha problem med självkänsla. För när mycket känslomässigt friska människor arbetar för eller är romantiskt engagerade i en narcissist eller borderline brukar de säga att jag är här ute.

(Klicka på för att lära dig att hantera en psykopat här .)

Så vad ska du göra om du blir utnyttjad av en narcissist eller gräns?

1) Lämna. Nu.

De kommer nog inte att förändras. Och människor med riktig NPD eller BPD har i grund och botten den emotionella utvecklingen av en tvååring. Du kommer inte att fixa dem.

Från Sluta ta hand om gränsen eller narcissisten:

När det gäller emotionell utveckling liknar BP / NP mer tvååringar än vuxna. De tror vanligtvis inte att någonting eller någon i deras värld är permanent. Endast de specifika känslor som BP / NP har för närvarande är verkliga. De kommer ofta inte ihåg tidigare känslor, tankar eller beteenden, och de känner sig övertygade om att deras nuvarande känslor kommer att vara för evigt. Så fråga dig själv: Skulle jag förvänta mig att en tvååring håller löften eller kommer ihåg att göra sysslor, eller vara ensam i mer än några minuter, eller förstår hur man agerar vid en formell sammankomst, eller väntar på någonting eller gör något att han eller hon inte ville göra, eller vara lugn i nya situationer, eller gå med på en förändring av planerna? Naturligtvis skulle du inte.

Jag vet, jag vet - om du lätt kunde gå, skulle du förmodligen inte läsa det här. Jag förstår det, men det krävs ganska mycket att jag säger springa.

Du vill ha så lite kontakt som möjligt med personer som har dessa problem. Och det är ofta inte lätt att komma ifrån dem. De kommer upprepade gånger att försöka förföra dig tillbaka (bildligt eller bokstavligen).

Och när du tror att de är borta från ditt liv dyker de upp igen - helt glömmer bort deras dåliga beteende tidigare. Var inte smickrad.

De återupptogs antagligen för att den sista pushover som de hanterade äntligen visste upp och sprang, eller så ville de uppgradera. Du är inte speciell. Och de kommer förmodligen att hålla jakten igång (aktivt eller passivt) medan de försöker locka dig tillbaka.

(Klicka på för att lära dig att övervinna mobbar på jobbet här .)

Okej, du kan inte springa. Du kanske inte kan lämna det här jobbet eller inte vill skilsmässa eller annars är det för svårt att ta dig ur situationen. Vilken attityd behöver du ha för att hantera dem?

2) Sluta försöka ändra dem och börja ändra dig själv

Prata med dem allt du vill, de kommer förmodligen aldrig att säga, Åh, jag förstår det nu. Du har rätt. Och om de gör det, förvänta dig inte varaktiga förbättringar. Återigen, om detta var en realistisk möjlighet skulle du förmodligen inte läsa det här.

Du kan inte få människor att förändras. Du kan bara kontrollera ditt eget beteende.

Och oavsett om det är på jobbet eller ditt personliga liv, om du vill att detta förhållande ska vara funktionellt måste du acceptera att det är på dig.

Från Sluta ta hand om gränsen eller narcissisten:

Det är först när du har upphört med förnekelse, ilska och förhandlingar; ge upp allt hopp om att BP / NP ska vara annorlunda; ge upp och förvänta dig att BP / NP gör vad du vill; och acceptera de verkliga fakta i situationen att du äntligen kan börja skapa idéer som kan göra ditt liv bättre. Det är först efter att du slutat fokusera på vad som bör eller inte bör hända att du verkligen kan komma ner till vad som är eller inte händer. Att basera ditt liv på vad du hoppas kommer att hända snarare än vad som händer har varit en del av anledningen till hur du slutade bli så frustrerad, arg och sårad.

Det betyder inte att du inte kan få hjälp. Be människor om tankar och råd, få andra på din sida och hitta förebilder som hanterar dessa situationer bra ... Förvänta dig inte att narcissisten eller gränsen ser dessa exempel och formar sig. Du måste göra benarbetet.

(Klicka på för att lära dig mer om hur du hanterar en narcissist här .)

Okej, det är på dig. Du är färdig med att fokusera på vad de ska göra. Så vad är rätt tillvägagångssätt när man försöker få den här personen att behandla dig bättre?

3) Sluta prata, börja göra

Att prata med en narcissist eller gräns är allt meningslöst. Tro inte att en trevlig chatt kommer att göra skillnad på lång sikt.

Även om du tror att du har ett järnklätt fall kommer de tillbaka till dig med ett ordsallad som inte är meningsfullt och bara tjänar till att göra dig galen.

Från Sluta ta hand om gränsen eller narcissisten:

Mycket lite förändras med en BP / NP genom att prata. BP / NP är mästare i förnekelse och illusion. De hoppar omedelbart från ämne till ämne, de är känslomässiga snarare än logiska, och de glömmer vanligtvis alla diskussioner som har varit känslomässigt intensiva. Att göra förändringar i förhållandet till en BP / NP kräver att man vidtar nya åtgärder, inte gör avtal eller kommer till en överenskommelse.

Du måste säkerhetskopiera dina ord med handling. Det är det enda de förstår.

Från Sluta ta hand om gränsen eller narcissisten:

Att ge upp att rädda BP / NP är en åtgärd, inte en diskussion. Det är inte något att meddela BP / NP. Det är inte något att förhandla med BP / NP. Det är inte något att hota BP / NP med. Det är allt action. Du slutar delta i merry-go-round-interaktionerna, du slutar argumentera, du slutar oroa dig vad BP / NP kommer att göra nästa och du slutar förvänta dig att BP / NP uppfyller dina behov.

Säger de grymma saker till dig? Berätta för dem att du lämnar konversationen och du kommer att återuppta den när de mår bättre. Att gå bort registreras på deras radar.

(Klicka på för att lära dig att överleva på en giftig arbetsplats här .)

Så du måste agera, inte prata. Men vad kommer att göra detta förhållande mer hållbart?

4) Upprätta gränser

Du är en pushover. Du behöver gränser. Och du behöver narcissisten eller gränsen för att respektera dessa gränser. Det betyder att vara fast och konsekvent, men inte elak. Och du måste veta i förväg vad du kommer att göra när gränsen bryts.

Från Sluta ta hand om gränsen eller narcissisten:

Tänk på att du inte kan genomdriva en gräns eller gräns som du inte har makt över. Du har makten främst om vad du kommer att göra om gränsen bryts. Det är också bra att bara ställa in gränser för de saker som verkligen är tillräckligt viktiga för att motivera den mängd energi och känslomässig styrka som det kommer att kräva att du följer igenom. Du behöver inte berätta för BP / NP varför du har gjort gränsen - bara fortsätt att ange gränsen om och om igen och se till att du agerar konsekvent på den.

Nu är narcissister och gränser mycket känslomässiga människor. Och de kan också vara väldigt manipulerande. Och du kanske inte är bra på att vara direkt och påståelig. Hur formulerar du dina gränser för att göra det tydligt men minimera konflikter?

Yale kommunikationsmodell råkar vara designad för att hantera mycket känsliga eller manipulerande människor. Så inrama ditt uttalande till dem med den här formeln.

Från Sluta ta hand om gränsen eller narcissisten:

1. När ____________ händer

2. Jag känner mig ____________

3. Jag skulle vilja ____________

4. Eller så måste jag ____________

Kom ihåg: den viktigaste delen här är nummer 4. Om det inte finns något straff och det bara är ord, kommer inget att förändras.

(Klicka på för att lära dig 6 ritualer från forntida visdom som gör dig lycklig här .)

Okej, så du vet hur man skapar gränser. Men hur gör du dig hårdare så att du inte stannar kvar?

5) Återuppbygga ditt liv

Narcissistens eller gränsens behov kan ha blivit centrum för ditt universum. Det måste sluta. I själva verket kan du lära dig en lektion av dem, råd du inte hör så ofta: var lite mer självisk.

Ta bättre hand om dig själv. Träffa vänner. Få vila. Övning. Få ensam tid. Fokusera på dina egna mål. Allt som offrades för att du passade. Skapa mer av ett liv för dig själv som inte involverar den giftiga personen.

Detta betyder inte att helt ignorera andra. Och om narcissisten eller gränsen fortfarande är en del av ditt liv, kan du fortfarande ta hand om dem. Men gör som nödanvisningarna på flygplan: sätt först syrgasmasken på dig själv, sedan sätt på den på tvååringen. Se till att du tar hand om dig. För det gör de helt klart inte.

Och sedan finns det den självkänselfrågan som sannolikt fick dig hit i första hand. Börja ta itu med det med medkännande självprat.

Från Sluta ta hand om gränsen eller narcissisten:

Hur pratar du med dig själv i ditt eget sinne? Pratar du med dig själv som med en vän, en älskad eller den mest uppskattade personen i ditt liv? Om du inte är positiv till dig själv, varför inte? Om du upptäcker att du kritiserar dig själv, kallar dig själv, hånar dig och till och med känslomässigt straffar dig själv, varför gör du det här? Vad är ditt mål? Dessa interna negativa självattacker kan verka automatiska, men du kan lära dig att kontrollera och omdirigera dem mot positivt självstöd med övning och vaksamhet.

Du är inte bara en förlängning av dem längre. Så ta dig tid att njuta av att vara du.

Från Sluta ta hand om gränsen eller narcissisten:

När gick du sist när du bara var den du är? Att känna dina känslor, tänka på dina tankar och göra dina egna val är elementen i att verkligen njuta av att vara du.

(Klicka på för att se schemat som mycket framgångsrika människor följer varje dag här .)

Okej, vi har lärt oss mycket. Låt oss sammanfatta det - och lära oss hur man får nya vänner utan att få en annan gräns eller narcissist i processen ...

Summera

Så här slutar du vara en pushover:

  • Lämna. Nu : Narcissister och gränser kommer sannolikt inte att förändras. Så det är ingen dålig idé att ändra hur ofta du ser dem till aldrig.
  • Sluta försöka ändra dem och börja ändra dig själv : Det är på dig om du vill att det här ska bli bättre.
  • Sluta prata, börja göra : Samtal är väldigt billigt. Vet alltid vad du kommer att göra om de inte följer.
  • Sätt gränser : Jag förklarar inte den här. Jag är vid min gräns. Du är inte chefen för mig.
  • Återuppbygg ditt liv : Jag förklarar inte den här heller. Jag går till gymmet.

Så när du letar efter ett nytt förhållande eller ett nytt jobb (med en ny chef), vad ska du tänka på så att du inte återskapar samma problem?

Från Sluta ta hand om gränsen eller narcissisten:

  • Välj människor med de kvaliteter du värdesätter
  • Identifiera de goda egenskaperna och bristerna hos personen
  • Att vara medveten om hur mycket ni var och en pratar och delar om er själva
  • Bragancaa hur ni två bestämmer vad du ska göra och vart du ska gå
  • Bragancaa om den här personen har goda gränser utan att vara för avlägsen

Och om du är en totalvakt, sträck dina muskler genom att prova några saker som vanliga människor ibland gör som du förmodligen undviker som pesten. De hjälper dig att vara mindre pushover.

Från Sluta ta hand om gränsen eller narcissisten:

  • Be den andra personen att göra något som är obekvämt
  • Planera en träff
  • Identifiera något som du tycker är obekvämt med denna nya vän och låt honom eller henne veta

Ge dessa idéer en chans och sluta vara en pushover ... Oj, sa jag bara vad du ska göra? Gör det definitivt inte för jag sa det.

Jag är inte en gräns. Nu har vissa människor anklagat mig för att vara narcissistiska - men jag vet att de har fel eftersom jag är såååååå mycket smartare än de är.

Gå med i över 305 000 läsare. Få en gratis veckovis uppdatering via e-post här .

Relaterade inlägg:

  1. Ny neurovetenskap avslöjar fyra ritualer som gör dig lycklig
  2. Ny Harvard-forskning avslöjar ett roligt sätt att bli mer framgångsrik
  3. Hur man får människor att gilla dig: 7 sätt från en FBI-beteendexpert

Eric Barker är författare till Barking Up the Wrong Tree: Den överraskande vetenskapen bakom varför allt du vet om framgång är (mestadels) fel . Eric har presenterats i The New York Times , Wall Street Journal , Trådbundet och TID . Han driver också Barking Up the Wrong Tree blogg. Gå med i hans 290 000 abonnenter och få gratis veckovisa uppdateringar här .

Artiklar Som Du Kanske Gillar :