Huvud Underhållning 'American Gods' avsnitt 3 Talk-Back: Keep Your Djinn Up!

'American Gods' avsnitt 3 Talk-Back: Keep Your Djinn Up!

Vilken Film Ska Jag Se?
 
Omid Abtahi som Salim och Mousa Kraish som djinn.Starz



Ritade : Jag måste säga Vinnie, hittills har jag hittat det Amerikanska gudar lite ... överväldigande. Inte på ett hemskt sätt, men tempot hittills har varit besvärligt (varför har de två första episoderna vardera slutat precis innan det dramatiska ögonblicket?), Och så mycket som jag älskar Ricky Whittle, jag tror inte att Shadow är rätt inträde peka på den här historien. De två första episoderna av Amerikanska gudar verkade riktad specifikt till bokens fans: om du inte vet vem den killen är i början, skriver du om Odins och Anansis historier, ja ... gå med i klubben. Jag kommer bokstavligen inte ihåg vem den här killen är eller vad han gör i den här berättelsen, förutom att ge en berättande ram som skapar Hjärta av mörker verkar rakt framåt.

Vinnie: Jag kommer ihåg! Den som skriver kapitlen Kommer till Amerika med mycket snygg handskrift är Mr. Ibis (spelad avDemore Barnes), en egyptisk gud som är pojkar med herr Jaquel, alias killen som kattstansar en kvinnas själ i efterlivet i veckans kalla öppet. Den här informationen svarar exakt på noll av resten av dina frågor och, om något, gör sakerna ännu mer förvirrande. Vilket är egentligen vad jag är här för att göra.

Ritade : Men med det här avsnittet känns det som att vi slutligen går igenom inställningen av showen och rör oss snabbt. Inte bara för att de lät denna veckas Gud presentera sig själv - det är den egyptiska sjakalen, Anubis - som på något sätt på fem minuter rensar upp en hel del bakgrundshistoria som de efterföljande två timmars programmering inte lyckades nå. Till exempel lär vi oss att gudar ... åtminstone de gamla ... arbetar på ett slags fångst eftersom fångsten kan tänka. Det spelar ingen roll om du dör en muslim; så länge ditt barndomsjälv vid ett tillfälle trodde på en saga om Sjakalen, är det troligt att han bara dyker upp vid din dörr och smaka på din middag innan du tar dig till vågen.

Detta skulle vara livet om Tom Brady skulle avgöra om du gick till himlen eller inte baserat på den en gången din åttonde klass tog en utflykt till Boston.

Vinnie: En lämplig metafor med tanke på Tom Brady är bokstavligen en amerikansk gud. Men! Precis som förra veckan, Drew, respekterar jag din amerikanska gudgivna rätt att ha en annan åsikt än jag, men jag tycker att ditt resonemang är så förvirrande som vår plötsliga användning av sportreferenser. Rör dig snabbt, säger du? Flytta dig snabbt? Om ditt problem var med pacing, är jag inte säker på att avsnittet som ägnade 15-plus minuter på en ledsen säckprydnadsförsäljare som räddades av den magiska eldiga sperma från en taxibuss som kör flammande är den som får tillbaka saker på spår. Inte för att den här scenen inte var ett konstigt underbart, visuellt fängslande exempel på vad som gör Amerikanska gudar det mest unika programmet på TV just nu. Men det rörde inte precis saker snabbt. Det rörde saker och ting med sensuellt , med hjälp av en genis CGI-förbättrade penis, eftersom alla saker bör flyttas med.

Jag antar att min poäng är detta, och du kan ta det som du vill: Under de första 50 minuterna av detta 57-minuters avsnitt var det enda som hände för att flytta huvudhistorien med ett enda schackspel och en regnstorm.

Ritade : Jag gillar hur egyptiskt skärselden ser ut precis som i OA . Älskar konsistensen mellan världen! Men ännu mer, jag älskar tanken på en gammal dam som försöker muta döden med liknande, en DELICIOUS köttpaj eller vad i helvete hon lagade mat. Och sedan hela den dödliga reaktionen på att få Kalima ? Är du säker på att jag gör det här med dig? A + till den skådespelerskan. Och A + till tanken på att någon ska vara tillräcklig för att låta värden för spelet med fyra dörrar i himlen välja ditt öde för dig. Annars är det såååå mycket tryck, Vinnie. Kan du ens tänka dig?

Vinnie: Och det spelade ingen roll! Den stackars kvinnan kunde knappt fråga vilken evig efterlivning som hade gratis wi-fi innan Anubis rumpa katt var som meow tik begreppet fri vilja är en lögn.

Ritade : Nu tror jag att du hade MÅNGA bra poäng om Shadow som karaktär förra veckan. Som om han är hel, om jag blir galen, varför inte spela en ko-slaktande gud i ett spel? Även om det omprövades verkade det som en uppenbar självmordsmanöver, med tanke på att spelet redan hade börjat (och som Mr. Wednesday påpekade i piloten, är riggade spel det enklaste att fuska) och ja, överväga din motståndare, bro. Men kanske finns det något att säga att Shadows dödsönskan gör PERFEKT SIN i karaktär för en kille som precis kom ut ur fängelset för att hitta sin fru dog med Dane Cooks kuk i munnen. Dessutom har killen redan haft skiten mellan sig och var rak HUNG från ett träd (favoritlinjen i serien hittills: Konstig jävla frukt! Lycklig frukt!), Så jag är säker på att jag måste få Anton Chigurh'd inte registrera dig inte för Shadow på samma sätt som för mig eller dig.

Vinnie: Ärligt talat, om min flickvän, precis som, av misstag stötte på Dane Cooks penis i ett trångt rum skulle jag antagligen be en rysk mordgud att krossa mitt huvud med en hammare också.

Ritade: Så vi lämnade Shadow förra veckan för att få hans huvud att bashas in av Czernobog, en mindre slavisk gud vars idé om raspolitik skulle kunna ge honom en galen farbror placemat vid Armitages Nästa familjefunktion. Men lyckligtvis, innan du dödar din gäst, tycker gudarna tydligen om att du tar en god natts tupplur först.

Vinnie: Ja, jag är väldigt arg de klippte ut allt det obekväma småprat som var tvungen att inträffa mellan det ögonblick då Czernobog glattade över att komma till bludgeon Shadows huvud med en klubba och till det ögonblick han lät Shadow veta om han behöver en extra filt några i korridoren, okej, godnatt.

Ritade: Nu vet jag inte om dig, Vinnie, men om jag trodde att Peter Stormare skulle knäcka min skalle vid första gryningen, kan jag behöva en extra Ambien eller två. Vilket skulle förklara Shadows trippy-ass dröm, där han möter den tredjeVechernyayasyster, Zorya, och får den här coola Odins Wain, det andra namnet på Big Dipper. Det är inte riktigt en gud säger Zorya, som verkar lite av en brännskada. Som du nämnde förra veckan, varje sekund nu förväntar du dig att en toalett hänvisar till sig själv som skitguden på denna show. Jag menar, det finns även dessa konceptuella gudar som media och teknik som flyter runt, men de bokstavliga stjärnorna själva utgör inte en gud?

Kära Odins skägg, Vinnie, jag kanske tänker över det här.

Vinnie: I stunder som dessa, där författarna bestämmer sig för att behandla reglerna som Vem är Gud? det är bäst att bara luta sig tillbaka och uppskatta hur dumt underbara denna show ser ibland ut.

Som, jag vill suga in den Charmin Ultrasoft-lavendelfärgen som regissören David Slade lyckades bada hela denna drömmande-som-helvete-sekvens under.

Ritade: Vi får en VITAL information i den här scenen, det vill säga att om han (oklart vem!) Någonsin flyr Star Jail (eller något) kommer världen att vara över. Shadow är som Okej, som ärligt spårar med den allmänna känslan i Amerika just nu. Världens slut på tisdag? Låter rätt.

Då får Shadow göra med Zoria, vilket leder till okej, nu är min FAVORITE-serie i showen: kyssar är äckligt, men på ett trevligt sätt. Som en blåost eller konjak. JA EXAKT SÅ. DET OCH En påse med sand , TUR.(Nej men på riktigt, från och med nu går min linje för att ansluta till killar: Du måste kyssa mig. Vi kommer att göra det nu.)

Vinnie: Jag är ett stort fan av linjen som du hellre vill dö än att leva i en värld med björnar på himlen? för kära herre, dam, ja. Om det finns en jättebjörn som består av stjärnstoft väntar bara på att flyga ner och äta Chicago eller vad som helst då ja du dödar mig och du gör det just nu.

Ritade: Åh också? Shadow får sin egen MOON? Och um, Mr. Wednesday slår med Cloris Leachman, som på något sätt förstör Odins Wain och börjar kriget som Zoria förutsagde för bara några ögonblick sedan. Så du vet, om du fortfarande frågar dig själv vilken gud som älskar onsdagar, borde det bli lite tydligare nu.

Som okej, så långt vet vi att Mr. Wednesday är:

  1. En gammal gud.
  2. En krigsgud.
  3. Älskar onsdag
  4. Har något att göra med Big Dipper och dess alternativa namne.

Ingenting? Ingenting???

Vinnie: ENORM SPOILERS Mr. Wednesday är faktiskt Batman-skurken Calendar Man.

Ritade : Vi ser äntligen lite mer av Shadows personlighet, som är mer än bara en gående Tom Ford-reklam. (Allvarligt, mitt största problem med showen hittills är hur Shadow fick en så perfekt skräddarsydd kostym att lämna fängelset i, och hur han hade en fungerande mobiltelefon med sina kompisnummer förprogrammerade den kvällen. Hade han det på honom hela tiden? Har det konfiskerats? Vem har betalat cellräkningen hela tiden? Gjorde han ett stopp mellan att lämna fängelset och åka till flygplatsen för sin frus begravning? SÅ MÅNGA FRÅGOR!) Vi vet att Shadow kom in fängelse en smidig fängelse, men vi har inte riktigt sett honom tränga sig som han gör i det här avsnittet, och övertyga Czernobog om att ännu roligare än att krossa huvudet i en massa skulle INTE göra det. Egentligen TAUNTS han rakt upp honom i ett annat spel. Fungerar det??? Ska jag utmana fler människor som hotar mitt liv för barnspel?

Sidanot: Jag vet inte hur Fuller drar ut det här, men jag känner att jag faktiskt kan LUKTA hur stinkande Czernobog är.

Vinnie: Nåväl, vi fastställde redan förra veckan att Czernobog är historiens sorgligaste gud, och det inkluderar huvudstaden G från Bibeln, som, lita på mig, var en VERKLIG Jon Snow-moper tills som halvvägs genom sin egen ursprungshistoria. Så det är vettigt att Shadow kan spela Czernobogs hundra år gamla osäkerhet som en Wittle-fiol. Den stackars, svettiga ryska jäveln tror inte ens att han kunde ordentligt spika Shadow med en fem fot lång hammare. Har du sett storleken på Ricky Whittles huvud? Jag kunde slå den saken med en Lego-klubba från cirka 25 meter bort.

Ritade: Jag älskar Mads Sweeneys ingen bra, mycket dålig, hemsk dag. Den med Scott Thompson från Barn i hallen , så ärligt talat, inte så illa av en dag. Åh, tills detta händer.

Vinnie: Medan jag bara är glada det där Amerikanska gudar hittat ett sätt att lägga till en redan djupfröad fobi etablerad av Slutdestination 2 Jag måste erkänna att Pablo Schreiber absolut spikar utseendet på ren besvär efter att ha bevittnat en tecknad filmaktig blodig död två meter bort.

Ansiktet Mad Sweeney gör efter att hans chaufför spetsas genom skallen av ett metallrör är samma ansikte som människor gör när någon tar en gråtande baby till PATH-tåget.

Ritade : Åh vänta, låt oss diskuteraIslamisk släktDjinn, arbetar som en gay taxichaufför i New York med bokstavlig eld för ögonen. Vi har sett den här killen tidigare, förra veckan, lämnar en middag efter mötet med Mr. Wednesday. Det är också möjligt att vi såg honom i form av en buffel, även med eld för ögonen, i piloten.Men öh ... vad är det du tycker om den här karaktären Vinnie? Mitt är: fan, till och med mindre gudar får så mycket mer action än jag. De gör rent! (Är det Lukas Haas som Djinns passagerare?) Nu går du!

(Försök att undvika allt som får dig dödshot på Twitter, snälla.)

Vinnie: Jag menar, jag är lite förolämpad. Du tror att en utökad vinjett som kulminerar i man-mot-man-sex så passionerad att det går igenom tid, utrymme och den mänskliga formen är inte mitt sylt. Jag vet inte om du kan säga, men jag har köpt waaaay fudgen till American Gods ' formel, och det inkluderar varje trippy, slingrande avledning som kommer med den. Att komma till Amerika var riktigt vackert i sin egen väntan varför kör genien en taxi? typ av sätt. Jag är inte säker på att vi behöver tvinga en het utmaning på detta annat än kanske TV behöver sätt fler kukar? Som, kanske vi borde undersöka varför Game of Thrones' förhållandet mellan kulor och bröst är mer ojämnt än Ian McShanes panna.

Egentligen är mitt enda problem med allt detta hur det slutade. Salim bara ... tar taxi nu? Djinn beskrev precis hur skitigt det är att vara taxichaufför i New York! Jag går härmed för att ersätta termen Ghosting med Getting Djinned On.

Ritade : Nu skulle jag vilja visa dig hur Starz copywriter beskriver det här avsnittet, för det är en) kortfattad och b) typ av fantastisk.

Men det leder mig till min nästa punkt: hur mycket behöver Mr. Wednesday till och med skugga för detta stunt? Jag menar, det kokar ner till en nackdel med Shadow, plocka upp en telefon med den här showens motsvarighet till Vandelay Industries.Visst kunde en gud hantera en liten bankrörelse utan hjälp av en ex-con, som, du måste föreställa dig, är ganska svårt att missa slöseri nära en dekrypterad betaltelefon tvärs över gatan från National Trust. Men feller av någon anledning trodde jag att det här hästen skulle få en större hicka, men det beror på att de två sista stora TV-rånssekvenserna har involverat tåg, met, spindlar, dynamit och robotar. Inte bara som, motsvarande att låta Bart Simpson ringa Moe's.

Vinnie: Du glömmer att Shadow verkar ha manifesterade en snöstorm inifrån hans perfekt släta huvud. Det ... måste räkna med något, eller hur? Jag tror faktiskt att Wittles bästa leverans hittills i den här showen är hans sassy-as-hell-mutter Jag tänkte på snö till onsdag när de går ut ur bilen. Han säger det i samma exakta ton som en tonåring som pratar med sin strikta pappa, om den där tonåringen också såg ut som en fitnessmodell och hade lämnat CW: s De 100 under tvivelaktiga omständigheter .

Ritade : Verkligt snabbt nu: vi ser Mad Sweeney återvända, hans tur lite värre för slitage, efter att ha tydligen gett Shadow fel mynt. Men oj, för sent, kastade Shadow det myntet på sin frus grav innan hon begravdes. Vilket, konstigt nog, inte verkar störa Sweeney lite. Cool thnx C U! och Irish Pornstache är tillbaka vid Laura Moon's grav och gräver upp det som är säkert hennes långsamma sönderfallande rester (med eller utan hennes älskares privata sydd insider henne, om den frodiga Audra ska tros), men istället ... chockerande! Det finns INGENTING i kistan! Inget mynt, ingen kropp och Sweeneys förvirring speglar vårt eget bara ett ögonblick innan vi skär till Shadow och öppnar hans hotelldörr. Vi vet vem som kommer att vara bakom den dörren. Och för att krita en linje från Medias favoritprogram: Hon måste mycket 'splainin' att göra!

Vinnie: Rakt upp, om Laura Moon hade gått för att säga hej valp och Dane Cooks avskurna penis hade fallit ur hennes mun skulle jag äntligen ha förstått termen Peak TV.

Artiklar Som Du Kanske Gillar :